2.2.11
El Reino de Athan
Quirófano Maldito ha cerrado sus puertas.
La nueva versión de los blogs de hey_alan ha llegado:
Ahí los espero, prometo publicar mínimo 2 entradas por semana.
PD: Mañana escribiré ahí un post aclarando algunas cosas, por lo pronto háganme saber que ya entraron en los comentarios del primer escrito.
Ser doctor significa curar gente... ¡y curar es aburrido!
La nueva versión de los blogs de hey_alan ha llegado:
Ahí los espero, prometo publicar mínimo 2 entradas por semana.
PD: Mañana escribiré ahí un post aclarando algunas cosas, por lo pronto háganme saber que ya entraron en los comentarios del primer escrito.
Entrada por Dr Jackal
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23.11.10
Cómo ganarle al narcotráfico
No me gusta mucho tocar temas de política y mucho menos prestarle atención a esos nacos analfabetas buenos para nada denominados "narcotráficantes". Sin embargo, no se vale que hayan interrumpido mi sueño que bien pudo haber terminado en una orgía salvaje al rededor de flores bellas y animales vouyeristas.
En el sueño, ocurrió lo siguiente:
Despertando me puse a pensar:
Ya me los imagino en una guerra de verdad contra otro país que no sea tercer mundista... o hasta con otros de su misma talla inclusive aún con poder económico más bajo.
Serán tan pendejos... compren un buen puto tanque & Let's Fuck Sinaloa:
En el sueño, ocurrió lo siguiente:
Por alguna extraña razón, estaba yo con mi uniforme de la secundaria puesto y ahí en esa escuela me encontraba a un amigo de la prepa y a otra que iba conmigo ahí mismo ("Jalin", para los que leyeron la entrada anterior).
Llegaba al salón y al encontrarlos les decía: "¿Qué coño hacemos aquí?", por lo que nos salíamos y no sé a donde nos dirigíamos pero pasábamos por un bosque, en el cual a la mitad nos encontrabamos a una banda de pandilleros que nos querían espantar pero nosotros nos pasabamos de liso. En un instante el líder me cagó las bolas y le apliqué una llave mortal al estilo Steven Seagal.
El caso es que saliendo del bosque, salió de una esquina de la calle un narcotráficante y comenzó a disparar. Yo me lancé a cubierto detrás de dos automóviles estacionados, tratandome de defender con una pistola con alcance similar a una resortera. Después aparecieron del otro lado más narcotraficantes y justo cuando se me acabaron las balas apareció el ejército mexicano y les acomodó una tremenda paliza. No sé qué pasó con los otros dos, pero al parecer había una guerra en esa zona y ya sólo quería regresar a mi casa.
Sólo recuerdo que para que no me encontraran me trepaba a una casa y me iba de regreso por las azoteas que de pronto me caí dentro de una casa en la que estaba un viejito que me ayudaba y después.... ¡Se me olvidó!
Llegaba al salón y al encontrarlos les decía: "¿Qué coño hacemos aquí?", por lo que nos salíamos y no sé a donde nos dirigíamos pero pasábamos por un bosque, en el cual a la mitad nos encontrabamos a una banda de pandilleros que nos querían espantar pero nosotros nos pasabamos de liso. En un instante el líder me cagó las bolas y le apliqué una llave mortal al estilo Steven Seagal.
El caso es que saliendo del bosque, salió de una esquina de la calle un narcotráficante y comenzó a disparar. Yo me lancé a cubierto detrás de dos automóviles estacionados, tratandome de defender con una pistola con alcance similar a una resortera. Después aparecieron del otro lado más narcotraficantes y justo cuando se me acabaron las balas apareció el ejército mexicano y les acomodó una tremenda paliza. No sé qué pasó con los otros dos, pero al parecer había una guerra en esa zona y ya sólo quería regresar a mi casa.
Sólo recuerdo que para que no me encontraran me trepaba a una casa y me iba de regreso por las azoteas que de pronto me caí dentro de una casa en la que estaba un viejito que me ayudaba y después.... ¡Se me olvidó!
Despertando me puse a pensar:
¿Cómo es posible que el ejército mexicano de la vida real sea tan incompetente que no pueda ni contra su propia gente?
Ya me los imagino en una guerra de verdad contra otro país que no sea tercer mundista... o hasta con otros de su misma talla inclusive aún con poder económico más bajo.
Serán tan pendejos... compren un buen puto tanque & Let's Fuck Sinaloa:
Oye, Hitler! Los narcos son judíos, ayudadnos...
Todo sería tan fácil y cómodo si no vivieramos en un país donde las leyes estén hechas para proteger a los delincuentes.
¿Cómo chingados es posible que yo pueda asesinar, secuestrar, torturar, violar y hacer que me chupe las bolas quien se me de la regalada gana y todavía tenga derecho a permanecer con vida?. Serán pendejos, la verdad.
En primer lugar a una persona que viola los derechos de los demás no se le pueden considerar los suyos... más aparte un castigo extra.
Ya siendo más objetivos, pensando inteligentemente hay varias razones por la que los métodos actuales contra el narcotráfico no van a fucionar:
¿Cómo es que el narcotráfico ha ganado "tanto poder"? Por la financiación y el apoyo que les brindan, sea las ganancias de las drogas o por sus puestos en el gobierno, la policía, etcétera.
Estimado Senior Calderón:
La raíz del narcotráfico no son sus líderes, son las armas que reciben por las ganancias que obtienen.
Hay cuatro puntos para vencerlo, estos son: Disminuir consumo de drogas, erradicarlos de puestos importantes, reducir el flujo del contrabando de armas y finalmente, ir a por ellos.
Todo lleva un proceso, cada paso facilitará el éxito del siguiente y no puedes tratar de saltartelos o hacerlos todos a la vez. La han cagado en hablar antes de actuar.
Según ellos, para disminur el consumo de drogas primero hay que combatir al narcotráfico... algo totalmente absurdo.
Cuando quieres que tu hija no sea una puta, ¿qué haces?
A) Desaparecer a todos los chicos guapos y no dejarla salir.
B) Educarla bien y darle buen ejemplo, dandole toda la confianza del mundo, así ella pensará en no defraudarte. Después de todo ¿qué de malo tiene "defraudar" a alguien que no cree en ti?.
Si haces lo primero, tu hija, a la primera oportunidad que tenga lo va a hacer, quieras o no. Es lo mismo con el narcotráfico, nunca se va a desaparecer completamente y las personas que quieren drogarse siempre encontrarán el modo de hacerlo.
Habrá que averiguar las causas por la que las personas comienzan a drogarse, no tanto por las que se hacen adictos. Lo único que hacen en las escuela es decirte: "Las drogas son malas, le hacen mal a tu organismo"... joder, también todo el mundo sabe que la Droga Cola es muy dañina y aún así la siguen consumiendo.
Lo siento, pero como yo no me drogo no puedo decir las causas por las que uno se empieza a drogar. Me parece que la mayoría de la culpa la tienen los padres de estas personas, deben saber educar a sus hijos y no les den una vida tan miserable (no sólo hablando en lo económico). Esto ya requiere de un tema mucho más extenso, pero sí les voy a decir que las tarugadas de la televisión y el mal ejemplo de verlos a ustedes atarantados por alcohol debe ser traumante (afortunadamente, mis papás nunca tuvieron esos vicios). Apoyenlos y denles afecto, no desquiten con ellos sus presiones y fracasos.
Ante todo lo que se debe evitar es la depresión... en segundo plano las malas amistades, pero quien no se quiere drogar no lo hace (he estado rodeado de compañeros borrachos, novias drogadictas y amigos marihuanos... nunca me ha llamado la atención porque uno ve como sufren).
Ahh, sí; el gobierno lo que tiene qué hacer no es dar platicas aburridas... sino remover toda esa basura que hay en la televisión (sobretodo programas de chismes y el fútbol), los comerciales que por un lado te dicen que te hace daño pero por otro invaden tu subconciente para convencerte de que Droga Cola te hará feliz, que una botella de alcohol te hará conseguir mujeres y que una persona así es atractiva.
En la adolescencia, cuando aún se está adquiriendo "una identidad", un fenómeno que nos ocurre es tratar de encontrar "un modelo a seguir" o estereotipo.
Acá en latinoamérica se ha dado mucho el de imitar a basofías puerto riqueñas que me da asco mencionar, que son los "reggaetoneros". Claro, no podía faltar nuestro vecino idolatrado del que tanto nos hablan desde pequeños... desafortunadamente lo que vemos en la tele son raperos llenos de joyas rodeado de mujeres buenotas, gangsters con autos de lujo, britney spears o por otro lado Paris Hilton.
Y sí... estados unidos, donde los gringos están enamorados de su propia voz es también uno con los más altos índices de drogadicción (si no es que el primero) porque a diferencia de la imagen que intentan transmitir, su gente es de lo más tonta que existe por la misma razón de sentirse que el mundo no los merece (¿ahora saben por qué la gente cuando no está preparada para la fama o que les llega de la nada, comienza a hacer cosas ridículamente sin sentido?).
Y como nos encanta sentirnos lo que no somos, ahí vamos también a imitar lo que hacen ellos... al cabo los artístas que tanto apreciamos también lo hacen (hablo en sentido general, yo no los soporto).
¿Ahora ven lo mucho que influyen las tarugadas de la televisión, tanto en la abierta como en canales como MTV?.
Echen un simple vistazo a los ídolos idiotas de la juventúd mexicana: Que "Miguelito", que "Daddy Yankee", "El Chicárito Hernández", "Megan Fox", "RBD", "Vin Diesel", etcétera.
Maldición... si al menos todos quisieran ser como yo todo sería tan diferente.
¿Cómo carajo quieren ganar si ellos mismos están en su contra? Es imposible.
Imagínense que van a hacer un operativo o tiene un plan ultra-secreto para capturar a un par de cabecillas de pacotilla. Con un solo vínculo que exista (ya sea un simple policía) se les va a ir todo al carajo. Ahora imagínense si es el goberdador, FUCK!.
Si bien es casi imposible investigar a cada policía, es mucho más fácil a los que tienen puestos verdaderamente importantes. Es de suma importancia elaborar una ley o estrategia que evite dejarlos impunes, que les quite el poder cuando sean descubiertos o no valdrá la pena.
En el caso de los policías... primero se debe encotrar a quien los contrata, o a su vez al que contrata a los que los contrata y defiende. ¿Por qué? de nada sirve que un policía tenga buenas intenciones si no va a poder hacer nada él sólo y mucho menos contra sus superiores. Lo mismo va para la milicia.
Estos vínculos son de vital importancia no sólo en protección, sino aún más por el apoyo en efectivo que reciben. Si se les reducen las ventas y pierden este gran sustento les aseguro que se van a debilitar muchisímo más que llendo a capturarlos que de cualquier manera de algún modo terminan saliendo en uno o dos meses.
Si yo fuera presidente, a los narcotráficantes que atraparamos los sentaría en una silla eléctrica transmitiendo su muerte por televisión abierta, tal cuál ellos hacen para sembrar el miedo. Y a los que sean traidores, violandolos con un taladro. A ver quien jode a quien, pero serán jotos.
No estoy bien informado sobre cómo es que consiguen su armamento (a decir verdad, sé muy poco respecto al narcotráfico) pero el ejército debería hacer un conteo minucioso en cuantas armas reciben, fabrican y reparten. También de los cargamentos que provienen de otros países, y no sólo de la frontera con estados unidos.
Pero cuando digo minucioso, estoy diciendo estrictamente minucioso. No es posible que sea tan fácil adquirir un arma, al menos a nivel individual, conozco varios sujetos odiosos de la escuela que de alguna manera tienen una y sin algún descaro posan con ellas en sus metroflogs como queriendo intimidar a la gente... qué babosos.
Tengo entendido que varios de los narcotráficantes, mayormente de Los Zetas, son exmilitares que entraron a la milicia desde un principio para entrenarse y después dedicarse al narcotráfico... en serio, cómo carajo es posible.
Para que un plan funcione, debe tener un órden, una metodología, un seguimiento.
Si vas a combatir por las armas, primero se debe debilitar al enemigo. Comenzando económicamente, después socialmente y bélicamente hasta el final, pero todo lo están haciéndo al revéz.
¿Creen que estoy equivocado? Díganme ¿En verdad creen que se a dismunuído el narcotráfico desde que empezaron a "intentar combatirlo"?.
Ok, si bien tal vez mi propuesta no es 100% efectiva sí estoy 100% seguro que funcionaría mucho mejor que el que está en marcha. Los narcotráficantes viven de eso, no van a dejar su labor así porque sí.
Tampoco me vayan a mal interpretar pensando que soy partidario del "Penjidente Lejitimo" o del otro imbécil que se cree Sonic, pero cómo hacen que me duela la cabeza con tanta estúpidez, se me hace que la única vez que se propusieron pensar fue en averiguar cómo sacar sus millones del cajero automático, sino es que se los tienen que dar en su manita.
Pero buehh... no es que esté esperanzado a que se les prenda el foco o que resuelvan los problemas sin yo hacer absolutamente nada, sino que a veces me pongo a pensar qué haría yo si fuera presidente, no para el bien común (no me importa lo que le suceda a un país lleno de nacos futboleros), sino porque me da asco la música norteña y los corridos.
Ya me cansé de escribir, me voy a jugar TDP4 toda la noche como ayer.
Ahora que lo pienso, quizá fue más bien eso lo que causó mi sueño, pero qué más da, al menos escribí una nueva entrada.
¿Cómo chingados es posible que yo pueda asesinar, secuestrar, torturar, violar y hacer que me chupe las bolas quien se me de la regalada gana y todavía tenga derecho a permanecer con vida?. Serán pendejos, la verdad.
En primer lugar a una persona que viola los derechos de los demás no se le pueden considerar los suyos... más aparte un castigo extra.
Ya siendo más objetivos, pensando inteligentemente hay varias razones por la que los métodos actuales contra el narcotráfico no van a fucionar:
- De nada sirve que se maten buscando las cabezas y jefes de los cárteles si son reemplazables... al fin y al cabo son unos buenos para nada completamente desechables.
- Legalizar las drogas no va a cambiar nada; después de todo el problema con ellos es la violecia que generan.
- Combatirlos así lo único que va a causar es provocarlos y que siguan matando a gente inocente (que ciertamente, no es que me importe mucho)
¿Cómo es que el narcotráfico ha ganado "tanto poder"? Por la financiación y el apoyo que les brindan, sea las ganancias de las drogas o por sus puestos en el gobierno, la policía, etcétera.
Estimado Senior Calderón:
Haganos a todos un enorme favor y deje de hacer tonterías. Por muchos huevos que tenga (o mejor dicho, sus soldados) enviarlos a lo puro pendejo a buscar buchones es como jugar Resident Evil y quedarse a matar los zombies en lugar de conseguir la cura del virus.
Aquí le adjunto una guía que la ahorrará la tediosa tarea de pensar un poquito.
Aquí le adjunto una guía que la ahorrará la tediosa tarea de pensar un poquito.
Atte: Dr. Guacal.
La raíz del narcotráfico no son sus líderes, son las armas que reciben por las ganancias que obtienen.
Hay cuatro puntos para vencerlo, estos son: Disminuir consumo de drogas, erradicarlos de puestos importantes, reducir el flujo del contrabando de armas y finalmente, ir a por ellos.
Todo lleva un proceso, cada paso facilitará el éxito del siguiente y no puedes tratar de saltartelos o hacerlos todos a la vez. La han cagado en hablar antes de actuar.
#1 - Disminur el consumo de drogas
Según ellos, para disminur el consumo de drogas primero hay que combatir al narcotráfico... algo totalmente absurdo.
Cuando quieres que tu hija no sea una puta, ¿qué haces?
A) Desaparecer a todos los chicos guapos y no dejarla salir.
B) Educarla bien y darle buen ejemplo, dandole toda la confianza del mundo, así ella pensará en no defraudarte. Después de todo ¿qué de malo tiene "defraudar" a alguien que no cree en ti?.
Si haces lo primero, tu hija, a la primera oportunidad que tenga lo va a hacer, quieras o no. Es lo mismo con el narcotráfico, nunca se va a desaparecer completamente y las personas que quieren drogarse siempre encontrarán el modo de hacerlo.
Habrá que averiguar las causas por la que las personas comienzan a drogarse, no tanto por las que se hacen adictos. Lo único que hacen en las escuela es decirte: "Las drogas son malas, le hacen mal a tu organismo"... joder, también todo el mundo sabe que la Droga Cola es muy dañina y aún así la siguen consumiendo.
Lo siento, pero como yo no me drogo no puedo decir las causas por las que uno se empieza a drogar. Me parece que la mayoría de la culpa la tienen los padres de estas personas, deben saber educar a sus hijos y no les den una vida tan miserable (no sólo hablando en lo económico). Esto ya requiere de un tema mucho más extenso, pero sí les voy a decir que las tarugadas de la televisión y el mal ejemplo de verlos a ustedes atarantados por alcohol debe ser traumante (afortunadamente, mis papás nunca tuvieron esos vicios). Apoyenlos y denles afecto, no desquiten con ellos sus presiones y fracasos.
Ante todo lo que se debe evitar es la depresión... en segundo plano las malas amistades, pero quien no se quiere drogar no lo hace (he estado rodeado de compañeros borrachos, novias drogadictas y amigos marihuanos... nunca me ha llamado la atención porque uno ve como sufren).
Ahh, sí; el gobierno lo que tiene qué hacer no es dar platicas aburridas... sino remover toda esa basura que hay en la televisión (sobretodo programas de chismes y el fútbol), los comerciales que por un lado te dicen que te hace daño pero por otro invaden tu subconciente para convencerte de que Droga Cola te hará feliz, que una botella de alcohol te hará conseguir mujeres y que una persona así es atractiva.
En la adolescencia, cuando aún se está adquiriendo "una identidad", un fenómeno que nos ocurre es tratar de encontrar "un modelo a seguir" o estereotipo.
Acá en latinoamérica se ha dado mucho el de imitar a basofías puerto riqueñas que me da asco mencionar, que son los "reggaetoneros". Claro, no podía faltar nuestro vecino idolatrado del que tanto nos hablan desde pequeños... desafortunadamente lo que vemos en la tele son raperos llenos de joyas rodeado de mujeres buenotas, gangsters con autos de lujo, britney spears o por otro lado Paris Hilton.
Y sí... estados unidos, donde los gringos están enamorados de su propia voz es también uno con los más altos índices de drogadicción (si no es que el primero) porque a diferencia de la imagen que intentan transmitir, su gente es de lo más tonta que existe por la misma razón de sentirse que el mundo no los merece (¿ahora saben por qué la gente cuando no está preparada para la fama o que les llega de la nada, comienza a hacer cosas ridículamente sin sentido?).
Y como nos encanta sentirnos lo que no somos, ahí vamos también a imitar lo que hacen ellos... al cabo los artístas que tanto apreciamos también lo hacen (hablo en sentido general, yo no los soporto).
¿Ahora ven lo mucho que influyen las tarugadas de la televisión, tanto en la abierta como en canales como MTV?.
Echen un simple vistazo a los ídolos idiotas de la juventúd mexicana: Que "Miguelito", que "Daddy Yankee", "El Chicárito Hernández", "Megan Fox", "RBD", "Vin Diesel", etcétera.
Maldición... si al menos todos quisieran ser como yo todo sería tan diferente.
#2 - Elimitar vínculos en puestos importantes
¿Cómo carajo quieren ganar si ellos mismos están en su contra? Es imposible.
Imagínense que van a hacer un operativo o tiene un plan ultra-secreto para capturar a un par de cabecillas de pacotilla. Con un solo vínculo que exista (ya sea un simple policía) se les va a ir todo al carajo. Ahora imagínense si es el goberdador, FUCK!.
Si bien es casi imposible investigar a cada policía, es mucho más fácil a los que tienen puestos verdaderamente importantes. Es de suma importancia elaborar una ley o estrategia que evite dejarlos impunes, que les quite el poder cuando sean descubiertos o no valdrá la pena.
En el caso de los policías... primero se debe encotrar a quien los contrata, o a su vez al que contrata a los que los contrata y defiende. ¿Por qué? de nada sirve que un policía tenga buenas intenciones si no va a poder hacer nada él sólo y mucho menos contra sus superiores. Lo mismo va para la milicia.
Estos vínculos son de vital importancia no sólo en protección, sino aún más por el apoyo en efectivo que reciben. Si se les reducen las ventas y pierden este gran sustento les aseguro que se van a debilitar muchisímo más que llendo a capturarlos que de cualquier manera de algún modo terminan saliendo en uno o dos meses.
Si yo fuera presidente, a los narcotráficantes que atraparamos los sentaría en una silla eléctrica transmitiendo su muerte por televisión abierta, tal cuál ellos hacen para sembrar el miedo. Y a los que sean traidores, violandolos con un taladro. A ver quien jode a quien, pero serán jotos.
#3 - Combatir el cotrabando de armas
No estoy bien informado sobre cómo es que consiguen su armamento (a decir verdad, sé muy poco respecto al narcotráfico) pero el ejército debería hacer un conteo minucioso en cuantas armas reciben, fabrican y reparten. También de los cargamentos que provienen de otros países, y no sólo de la frontera con estados unidos.
Pero cuando digo minucioso, estoy diciendo estrictamente minucioso. No es posible que sea tan fácil adquirir un arma, al menos a nivel individual, conozco varios sujetos odiosos de la escuela que de alguna manera tienen una y sin algún descaro posan con ellas en sus metroflogs como queriendo intimidar a la gente... qué babosos.
Tengo entendido que varios de los narcotráficantes, mayormente de Los Zetas, son exmilitares que entraron a la milicia desde un principio para entrenarse y después dedicarse al narcotráfico... en serio, cómo carajo es posible.
#4 - Ir a cortar cabezas
Para que un plan funcione, debe tener un órden, una metodología, un seguimiento.
Si vas a combatir por las armas, primero se debe debilitar al enemigo. Comenzando económicamente, después socialmente y bélicamente hasta el final, pero todo lo están haciéndo al revéz.
¿Creen que estoy equivocado? Díganme ¿En verdad creen que se a dismunuído el narcotráfico desde que empezaron a "intentar combatirlo"?.
Ok, si bien tal vez mi propuesta no es 100% efectiva sí estoy 100% seguro que funcionaría mucho mejor que el que está en marcha. Los narcotráficantes viven de eso, no van a dejar su labor así porque sí.
Tampoco me vayan a mal interpretar pensando que soy partidario del "Penjidente Lejitimo" o del otro imbécil que se cree Sonic, pero cómo hacen que me duela la cabeza con tanta estúpidez, se me hace que la única vez que se propusieron pensar fue en averiguar cómo sacar sus millones del cajero automático, sino es que se los tienen que dar en su manita.
Pero buehh... no es que esté esperanzado a que se les prenda el foco o que resuelvan los problemas sin yo hacer absolutamente nada, sino que a veces me pongo a pensar qué haría yo si fuera presidente, no para el bien común (no me importa lo que le suceda a un país lleno de nacos futboleros), sino porque me da asco la música norteña y los corridos.
Ya me cansé de escribir, me voy a jugar TDP4 toda la noche como ayer.
Ahora que lo pienso, quizá fue más bien eso lo que causó mi sueño, pero qué más da, al menos escribí una nueva entrada.
Entrada por Dr Jackal
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15.11.10
Jackal visita su pasado...
En la vida hay cosas que uno prefiere no recordar, otras quisieramos que volvieran a suceder.
Hace unos momentos mientras modificaba las plantillas para hacerme publicidad a mi nuevo negocio, tuve la desgracia de encontrarme con algunos recuerdos que hubiera preferido no volver a vivir. No porque fueran muy trágicos o traumantes, sino por el trago amargo que genera el hecho de verse a sí mismo en una situación tan humillante y limosnera.
Uno crece y se pregunta cómo es que me permitía a mi mismo aplastarme y dejarme perturbar por estupideces tan insigificantes. Pero uno en su momento nunca se da cuenta, no... y probablemete nunca aprenda.
Son cosas que si bien me averguenzan, tampoco me arrepiento de que hayan pasado.
Pude encontrar las siguientes entradas, volverlas a leer no fue como resusitar heridas anteriores, sino hacer conciencia de que la vida en cualquier momento puede dominarte y debes evitar ponerte en tu propia contra:
- Nov 2006 - Cómo no conquistar chicas
- Jun 2008 - Tiempos memorables
- Ene 2009 - ¿Quieren "amor"? ¡Tómenlo!
No han sido las únicas, pero sólo de ellas escribí, probablemente porque fueron (por decirlo así) las más "importantes" o mejor dicho, "cabreantes".
Si tuvieron tiempo para echarles un vistazo, sabrán que no he tenido precisamete mucha suerte con las relaciones, por no decir que ha sido desastroza.
Y sinceramente, en la actualidad no le hecho la culpa a ninguna de ellas.
- En la primera fui yo el que se encaprichó con algo que desde un principio no mostró ningún interés. Hace poco más de un año me la topé, acá con una persona que estaba buscando renta fuimos a dar con una casa de ella y su familia. La verdad no la ha tenido nada fácil, su padre está demente y su hermano psicopata yace en la cárcel. Ahora comprendo su actitúd, sin embargo es algo que yo me busqué.
- La segunda... Isamar, tuve un último día con ella antes de que se marchara a vivir a California. Me confesó algunas cosas y hasta eso que si algo tiene es que es honesta. Resulta que como lo sospechaba, tuvo sus "quehaceres" con aquél sujeto. No me molesté con ella, cuando te dicen las cosas realmente no es "traición". Todavía me llama de vez en cuando desde allá, y al parecer se la pasa mucho mejor que aquí. Desafortunadamente le ocurrió algo que le va a complicar mucho, pero aún así parece que le va bien. En cuanto al individuo de vez en cuando lo veo pero desvía la mirada o simplemente se va por otro lado... que no se preocupe, va a tener el honor de estrenar mi nuevo invento cuando lo termine (junto con yadimosha).
- Y la chica rastafari, jesux, cómo me ha causado de problemas hasta el momento. Yo siempre fui de la filosofía de "no volver a escribir en un libro cerrado" y hasta ahora así ha sido. Pues bien, con ella no regresé pero nos quedabamos de ver de vez en cuando (por su iniciativa); al parecer sólo me llamaba cuando tenía problemas con su amor apache que la maltrataba y consumía drogas (tal para cual). Cuando se enteró de mi nueva novia me hizo una mala jugada subiendo una foto antigua donde nos besabamos diciéndole que era reciente y un montón de cosas como esta. Mi error fue haberla tomado en serio.
Reflexionando un poco los acontecimientos, llegué a la conclusión de que toda relación está destinada al fracaso si ambas partes no buscan "lo mismo".
Por ejemplo, con Jalin yo esperaba todo y ella no quería absolutamente nada. Isamar quería algo de juego y Paola una relación solamente física, por mi parte creo que me gusta tomarlo muy pero muy en serio.
Esto demuestra que en la mayoría de estos casos uno es el que se hace daño a uno mismo, el que se crea falsas ilusiones y romances inexistentes.
Dicen por ahí que el problema cuando uno se enamora es que "uno no razona"... sin embargo, con mi experiencia y conciencia es fácil darte cuenta que es completamente lo contrario, el problema es "tratar de razonar cuando no debes".
Y lo he notado conmigo mismo varias veces. De pronto te rodea toda la maravilla y energía del amor que te sientes en las nubes, pero tu mente no deja que esa energía fluya y te aflige con ideas miedosas como: "la voy perder", "me va a traicionar", "no me conviene", etcétera. Al hacer esto toda tu energía se estanca y es aquí cuando comienzas a hacer toda clase de idioteces.
Cuando no esperas nada es cuando más obtienes. Y no me refiero a que se debe de ser "negativo", sino incondicional, el amor no es un contrato ni un acuerdo, un "tú me amas, yo te amo", no... eso hay que dejarselo a los negociantes.
Quiero contarles algo (no se espanten, no me volveré a extender). Hace exactamente un año y 36 días conocí a una persona.
Yo nunca me había fijado en ella, nunca la había visto. Ella quería con un amigo mío y una amiga de ella quería conmigo. Un día yo y mi pandilla estabamos sentados en el patio de la prepa cagándonos de la risa de las tarugadas que estaba diciendo un compañero "el cholo" (que él pensaba que nos reíamos con él, pero ustedes conocen la realidad).
Ella y su amiga estaban sentadas platicando en la banca de frente para "vernos", cuando menos me lo esperé mis amigos me jugaron una broma que terminó haciéndose realidad.
Todo surgió de la nada y al principio nadie esperaba nada de nadie... ella algo pasajero y yo, con todo lo que me había sucedido, no quería más complicaciones. Pasó el tiempo y sin darnos cuenta ya sentíamos algo los dos.
A pesar de ser muy diferente a mí (y por supuesto, nunca faltan discusiones) lo más importante en una relación es disfrutarla, no atarse a lo puro pendejo. Es la única que ha logrado quitarme lo amargado (aunque sea en parte, claro está), prueba de esto es este post:
Me siento bastante orgulloso de tenerla y estoy muy contento de haber encontrado (sin buscar) a la persona indicada.
Al principio uno busca a la persona más atractiva, después a la más fiel, pero finalmente lo importante es llevarse bien.
Y sí... estoy enamorado.
Entrada por Dr Jackal
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25.4.10
La extinción del Reggaeton
¡Aquí llegó! la monalisa, ¡gozá papi! quitáme la camisa...
pum tan pum tan ¡puum! tan pum tan ¡puuuuuuuuuummmm!
Ok... para no hacerles el cuento largo, los pinches niños fanáticos de "miguelito" descubrieron mi plan antireggaeton y lo estropearon jugando al interruptor con mi ordenador chingando así mi preciada unidad de disco duro de la cuál nunca se me ocurrió la maravillosa idea de hacer respaldos. Me molesté tanto que preferí descansar de este ambiente por un tiempo.
Ahora, ¿recuerdan el proyecto aquél donde estaba creando un juego sobre esa basura? Pos' también lo echaré de menos
, se perdió todo el código fuente y la carpeta con los recursos; pero no les voy a mentir que eso no me dolió tanto pues ya me estaba dando una puta hueva hacerlo. En fin, alcancé a terminar el modo online y un par de niveles que hacen valer la pena descargarlo (¿quién no va a disfrutar mortificando hommies?).
Ahí lo tienen, se aceptan todo tipo de críticas pero si no les gusta se pueden ir a chingar a su madre, bailan cumbia y les dará cáncer en la verga.
Como dije, el juego termina en el nivel dos (no en el que aparece la historia, sino cuando matas al último hippie) así que no se rompan la cabeza si no saben a donde seguir. Cabe mencionar que para poder ejecutarlo necesitan una máquina que no parezca pinche refrigerador.
Responderé algunas posibles dudas:
oiie cmo lo juego wee? - Aquí en el post hay un enlace que dice "Descargar", le haces click con el botón izquierdo de tu ratón y luego haces lo que diga la página. Posteriormente abres el nuevo archivo y descomprimes todo lo que tenga adentro. Si no eres capaz de esto es porque eres reggaetonero y no haz superado la prueba.
aaaaa y cmo disparo canassssss? - En la pantalla principal del juego hay una opción que se llama "instrucciones", me parece que quizá ahí vienen los controles y la información necesaria.
¿Con qué programa lo hiciste? - Con Paint y Windows Movie Maker ;)
porque no inicia el juego?? - Seguramente tu procesador es Prehistorium III y tienes una targeta gráfica de la chingada.
bete a la berga puto no t metas cn mi barrio fino xywzastalamuerte men forever 13 eseee - Está bien, te perdono... ¿pa' qué pelear si todos somos hijos de dios?
¿No se te hace que tu FAQ es un método estúpido para rellenar espacio? - Nel.
En fin ¿qué les puedo decir? dudo continuar con dicho proyecto (me encanta esa forma de hablar, como si fuera un representante de ventas de Konami) debido al problema previamente descrito, además aún si lograra recuperar los datos estoy seguro que no sabría por donde continuar pero quizá a futuro haga uno nuevo pero más sencillo con la misma temática.
Pero la verdad, a pesar de que probablemente decepcionaré a muchos y se corra sangre por estas palabras, es que, verán, cómo les explico, emhhh...
No me mal interpreten caballeros, sigo pensando que es una idiotez, me desagrada tanto como a ustedes (y lo peor es que mi novia lo baila y le gusta) pero se me hace todavía más pendejo prestarle más atención aún que a nuestros gustos propios.
Hace poco mientras desperdiciaba valiosos segundos en YouTube me detuve a ver unos videos de campañas "antireggaeton" en las que sinceramente los sujetos se ven frustrados y preocupados por esa mamada como si fuera una amenaza real.
Digo yo ¿Por qué uno le tira tanto y tanto a esos pendejos y ellos ni nos pelan? Al menos hasta ahora no he visto ningún reggaetonero queriéndo exterminar al metal. Y eso me da mucho de qué pensar de que los que odian en verdad el reggaeton le guardan algún tipo de envidia.
Qué la riata espero que por escribir esto no vayan a pensar que me gusta la gasolina, pero siendo más objetivos la existencia del reggaeton tiene más ventajas que desventajas:
Ventajas
¿Ven? Deberíamos agradecerle al señor de su existencia, en todo caso desaparece de tu vida con el simple hecho de no ir a pachangas lelas y tener siempre tu ipod con audífonos a la mano.
Lo olvidaba: A ese pendejo que dijo que le copiaba a "El Bananero" me gustaría decirle que no sé quién es ese pero con el puro nombre suena estúpido. Es más, al que le guste esa babosada no tiene derecho de venir a leer aquí.
Ahora, ¿recuerdan el proyecto aquél donde estaba creando un juego sobre esa basura? Pos' también lo echaré de menos
, se perdió todo el código fuente y la carpeta con los recursos; pero no les voy a mentir que eso no me dolió tanto pues ya me estaba dando una puta hueva hacerlo. En fin, alcancé a terminar el modo online y un par de niveles que hacen valer la pena descargarlo (¿quién no va a disfrutar mortificando hommies?).REGGAETOLIPSIS
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Ahí lo tienen, se aceptan todo tipo de críticas pero si no les gusta se pueden ir a chingar a su madre, bailan cumbia y les dará cáncer en la verga.
Como dije, el juego termina en el nivel dos (no en el que aparece la historia, sino cuando matas al último hippie) así que no se rompan la cabeza si no saben a donde seguir. Cabe mencionar que para poder ejecutarlo necesitan una máquina que no parezca pinche refrigerador.
Responderé algunas posibles dudas:
oiie cmo lo juego wee? - Aquí en el post hay un enlace que dice "Descargar", le haces click con el botón izquierdo de tu ratón y luego haces lo que diga la página. Posteriormente abres el nuevo archivo y descomprimes todo lo que tenga adentro. Si no eres capaz de esto es porque eres reggaetonero y no haz superado la prueba.
aaaaa y cmo disparo canassssss? - En la pantalla principal del juego hay una opción que se llama "instrucciones", me parece que quizá ahí vienen los controles y la información necesaria.
¿Con qué programa lo hiciste? - Con Paint y Windows Movie Maker ;)
porque no inicia el juego?? - Seguramente tu procesador es Prehistorium III y tienes una targeta gráfica de la chingada.
bete a la berga puto no t metas cn mi barrio fino xywzastalamuerte men forever 13 eseee - Está bien, te perdono... ¿pa' qué pelear si todos somos hijos de dios?
¿No se te hace que tu FAQ es un método estúpido para rellenar espacio? - Nel.
En fin ¿qué les puedo decir? dudo continuar con dicho proyecto (me encanta esa forma de hablar, como si fuera un representante de ventas de Konami) debido al problema previamente descrito, además aún si lograra recuperar los datos estoy seguro que no sabría por donde continuar pero quizá a futuro haga uno nuevo pero más sencillo con la misma temática.
Pero la verdad, a pesar de que probablemente decepcionaré a muchos y se corra sangre por estas palabras, es que, verán, cómo les explico, emhhh...
¡YO YA NO ODIO EL REGGAETON! 
.
.No me mal interpreten caballeros, sigo pensando que es una idiotez, me desagrada tanto como a ustedes (y lo peor es que mi novia lo baila y le gusta) pero se me hace todavía más pendejo prestarle más atención aún que a nuestros gustos propios.
Hace poco mientras desperdiciaba valiosos segundos en YouTube me detuve a ver unos videos de campañas "antireggaeton" en las que sinceramente los sujetos se ven frustrados y preocupados por esa mamada como si fuera una amenaza real.
Digo yo ¿Por qué uno le tira tanto y tanto a esos pendejos y ellos ni nos pelan? Al menos hasta ahora no he visto ningún reggaetonero queriéndo exterminar al metal. Y eso me da mucho de qué pensar de que los que odian en verdad el reggaeton le guardan algún tipo de envidia.
Qué la riata espero que por escribir esto no vayan a pensar que me gusta la gasolina, pero siendo más objetivos la existencia del reggaeton tiene más ventajas que desventajas:
Ventajas
- Puedes identificar fácilmente el nivel intelectual de las personas que lo escuchan
- Puedes repegarle el camarón a las mujeres sin que te digan nada
- Cuando sea tu fiesta puedes quitarlo y poner Rammstein para ver la cara de culo que todos pondrán
- Puedes utilizarlo para apendejar a tus enemigos (Mars Attack?)
- Hace ver más interesantes a los que no les gusta
- Hace que los nacos no escuchen lo que tú escuchas y no te "choteen" tus rolas
- Sin él los discos de Eminem tendrían más ventas
- A los que lo bailan les cuesta más ponerse mamados porque pierden semen cuando perrean
- Combate la pobreza porque hace que todos se vayan por gafas solares al tianguis y de paso compren otra cosa
- Sin él los antros no tendrían tanta gente y entonces todos ellos se irán a otro lugar en el que TÚ podrías estar
- Puedes hacer videojuegos sobre él
- Es desagradable
- Acabarán con las reservas de PEMEX
¿Ven? Deberíamos agradecerle al señor de su existencia, en todo caso desaparece de tu vida con el simple hecho de no ir a pachangas lelas y tener siempre tu ipod con audífonos a la mano.
Lo olvidaba: A ese pendejo que dijo que le copiaba a "El Bananero" me gustaría decirle que no sé quién es ese pero con el puro nombre suena estúpido. Es más, al que le guste esa babosada no tiene derecho de venir a leer aquí.
Etiquetas: Anestesia, Ventana exterior
Entrada por Dr Jackal
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4.2.10
TEST ¿Qué pieza de ajedrez eres?
¡Aleluya, Aleluya, Aleluuuuuuyaaaaaaaaaaaaaa!
Afinen sus trompetas, resuenen los tambores, extiendan la gran alfombra y arrodillense porque guacal está de regreso... y saben que esto no ocurre todos los días
.¿Qué puedo decir? Sé que no está chido eso de actualizar una vez al mes, digo... ¿12 publicaciones al año? Nel, para nada.
La verdad es que he estado demasiado ocupado (seehhh, lo de siempre), ustedes saben, matándome estudiando todos los días para aprobar literatura mexicana y no irme de taxista; que bueno, de cualquier manera lo voy a terminar haciendo porque esas pinches materias no sirven más que pa' pura madre. Por otro lado tampoco fue fácil encontrar una bolsa de regalo capaz de resistir la húmedad de la densa sangre de un macuarro mutánte (WTF!?).
Como sea, desde hace ganas tenía ganas de hacer otro test similar al de Heroes y Villanos (pues al parecer le gustó a bastante gente), entonces ¿Qué mejor manera de celebrar mi regreso con uno nuevo?
En lo personal siempre me ha gustado bastante el Ajedrez, aunque no lo frecuento mucho, cuando lo juego no me distrae ni el gemido de una hembra incitándome a adentrarme en las profundidades de una cueva estrecha y oscura.
De paso se me ocurrió que sería excelente que hubiera un análisis que te diga qué pieza representarías en el campo... no encontré nada y ¡PUTA MADRE! Todo yo, todo yo.
Disfrutad del banquete, hijos míos:
Si les gustó, denme sugerencias o ideas para el siguiente... si no, vayanse pues a la verga y son libres de irse a hacer los test de facebook sobre cómo te gusta que te la metan o qué tanto sabes sobre pomos y cigarrillos.
Mientras tanto, tengo un poco de hambre... creo que por ahí mi hermana tenía guardado un cereal
.
De paso se me ocurrió que sería excelente que hubiera un análisis que te diga qué pieza representarías en el campo... no encontré nada y ¡PUTA MADRE! Todo yo, todo yo.
Disfrutad del banquete, hijos míos:
Si les gustó, denme sugerencias o ideas para el siguiente... si no, vayanse pues a la verga y son libres de irse a hacer los test de facebook sobre cómo te gusta que te la metan o qué tanto sabes sobre pomos y cigarrillos.
Mientras tanto, tengo un poco de hambre... creo que por ahí mi hermana tenía guardado un cereal
.Etiquetas: Exámenes
Entrada por Dr Jackal
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2.1.10
El encanto de ser un 'rarito'
Viernes 1ero de Enero, 2:56 AM. Guacal's Castle
Llego exhausto de trabajar (sí, en fin de año) y andaba harto de ver a una enorme cantidad de pendejos celebrando lo que serán otros 365 días que seguro desperdiciarán tratando de cumplir su nueva lista de deseos tercer mundistas y nos traerán de regalo cientos de ofertones de aparatos para ejercicio usados a mediados de febrero que a consecuensia al siguiente se desatará una inmensa fila en el Burguer King.
Entro a mi mansión sigilosamente para no llamar la atención de los individuos asechando al rededor. Subo tenuemente los escalones y sin hacer el más mínimo ruido me meto al ataúd y me persiné por primera vez en este año.
Sin embargo, ni siquiera la reciente tecnología enmudecedora del sarcófago pudo amortiguar la potencia ensordecedora de las ondas espeluznantes del "Punchis Punchis" que hacían retumbar sus maderas exteriores.
Hablar sobre la menstruación musical que es el Reggaeton sería como hablarle del ave maría a los obispos pues cualquiera que tenga la capacidad mental suficiente como para leer más de dos párrafos sin perder el seguimiento de la historia ya sabe todo lo que podría decir sobre él intuitivamente.
El caso es que su pinchi ruido no me dejaba dormir... entre música de amores fresones de discoteca que desaparecen ante la presencia de una verga poderosa mayor a los 15 cm (ajám, ajám) de DIAMETRO y baladas rancheras para emos con sombrero, bigote y tequila, en mi mente no dejaba de imaginarme lo magnifico que hubiera sido ir hasta la cima de mi torre, pedirle a mis esbirros que suban un tambo con 500 lts de gasolina magna, lanzar una carcajada con estilo de villano rpg de snes, para proseguir rociándola toda sobre su humilde fogatita. Y para ponerle la cereza al pastel, mientras sus cuerpos estén envueltos en llamas podría bailar la canción de la macarena junto a ellos tomándome un "burn".
Y cuando por fin logré comenzar a roncar, se atrevieron a perturbar mis dulces sueños con sus estúpidos pretextos lelos: "bEntE wEeeeee!! stA bN pReNdIdO ezTo Eaaaaaa eaaaaaaaaaa!!! IUUUUUUUUUUUU pirUuUUuuuuUUl!!!!!!!!!!!11111111".
Tú sabes que para un pirul las palabras "sueño", "cansancio", "enfermo" y "hambre" no tienen significado, no porque sean muy positivos, sino que creen que haciéndo todas las estúpideces que puedan es aprovechar su juventud "aL mAxImO".
Procedo ante su petición, Guacal está conciente de que puede ser una oportunidad para adentrarse en un territorio desconocido y experimentar nuevas aventuras. Abro el ataúd, me pongo mis botas, restriego mis ojitos y salgo hacia el mundo exterior.
¡¡¡OHHH MYYY FUUUCKING GOOOOOOOOOD!!!!!
Lo primero que logro observar fue una especie de transformación pokemón: de humano a jaimico, todos sentados al rededor del fuego, observandolo fijamente con cara de antojo de pitos y babas fuera, muertos de sueño, muertos de frio, apenas tienen suficiente energia para seguir tomándo su elixir idiotizante que en realidad es el alma de la fiesta.
No lo entiendo... previamente tenía la creencia de que se trataba de un método estimulante para adquirir valor y no acularse ante las mamasitas (GRRRRR!!!). En ese caso, a pesar de seguir significando estupidez, tenía algo de sentido. Pero todos sabemos que la estupidez nunca se detiene, y una vez que la dejan crecer les da duro hasta que el culo aguante.
Si lo que quisieran se tratara simplemente de la relación sexual, no se embriagarían hasta la inconciencia. ¿Diversión, quizás? Sí, son seres aburridos, sumamente aburridos por dentro... pero la diversión que están buscando no es realmente diversión, sino todo lo contrario, van en busca de vacío, quieren olvidarse, olvidarse de sí mismos. Pero esa no es la manera, se están suicidando. No es necesario que lo demuestre, no me interesa.
Soporté 5 minutos, no obstante, no pude soportar la escena en la que todos miraban al cielo y le cantaban a las estrellas con voz de expulsado de La Academia cruzado con alguna integrante de RBD, así de culero. Aparte de que ustedes saben que las nuevas mutaciones de engendros son tan variadas que pueden haber emos-cholo, vaqueros-fresas y metaleros-hommies, que no sé qué putas hacía en ese repugnante disco una canción de Led Zeppelin (Stairway to Heaven), era la única que no me provocaba vómitos mentales y me emputé porque no quisieron dejarla.
Les dije que iba al baño, aunque todos sabían a lo que iba. Ya eran como las 5, estaba en un trance medio-dormido y escuché que alguien se acercaba a mi guarida. Al oír los escalones, rápidamente me puse de pie, quité el seguro de la puerta y me escondí detrás de ella. Sabía que eran "ellos", los zombies, venían a querer convertirme en uno de ellos. Mis sospechas se concretaron, entraron a buscarme y justo cuando se arrinconaron a prender la luz me di la vuelta y salí a la Sam Fisher. No se dieron cuenta de mi escape, pa' que no digan que no sirven los videojuegos.
Duré unos momentos profugo, en un refugio dentro de la ducha donde hay una ventana al exterior. Desde ahí podía escuchar sus conversaciones, sus planes secretos y nuevas rutas por atacar hasta que me di cuenta que por fin se les había acabado el MP, y como ya no tenían más dinero para comprar elixirs (además de que estaban muertos de hambre también, pero eso no les importa, el chupe es la prioridad) sabía que podía irme a descansar tranquilo.
Ohh sí, como no podía faltar, a la mañana siguiente surgen los reclamos porque no eres igual de tonto que ellos. De pronto eres un amargado, un apático, un cascarrabias, insulso y loco; te catalogan como un espécimen raro de laboratorio.
¡Puta madre! Si para ellos soy una cosa extraña y para mí lo son también, ¿quién tiene la verdad? TODOS LO SOMOS ENTONCES, que ellos quieran "mezclarse" entre sí para creerse normales no es mi asunto. A mí no me da miedo estar solo, de hecho siempre lo he estado ¿cómo me voy a lamentar por eso?.
Su ego es la mayor mentira que pueden sostener, pues su concepto del "YO" no es individual, sino es un "YO" generado y creado para los demás, no están siéndo egoístas, sino ególatras. Y sólo una persona egoísta es capaz de ignorar las opiniones de los demás, de hecho, ni si quiera las ignora, para él no existen. La egolatría es todo lo contrario, ese YO es un sirviente, es comparación.
Aún así con su misma lógica les puedo dar en la madre, no necesito de más, insectos. Suelen etiquetarme con el atributo de ser infantil, quizá sí lo sea, en el sentido de que hago lo que se me da mi puta gana; sé que lo que quieren decir es en el sentido de lo estúpido y que mi comportamiento "no es el adecuado", pero yo diría que no se han tomado la molestia de mirar más allá de a lo que están acostumbrados. A ver, a ver...
Comparación #1
Hay varias personas que me dicen que son estúpidos los videojuegos porque es encerrarse en una irrealidad, pero digo yo ¿qué es el alcohol? La estupidez llevada al extremo, hace realidad tu estupidez. Y en mi caso, si no mato tanta gente en la vida real es porque me meten a la cárcel... y allí no dejan jugar. Una clara victoria.
Comparación #2
En el table dance gastas mucho dinero, el cuál te lo podrías ahorrar con un simple trabajo manual; Podrías emplearlo comprando una mensualidad en el gimnasio para que no seas un perdedor y las viejas de verdad te hagan caso (ejemmm! que no sea un propósito de año nuevo, por favor).
Comparación #3
Empate a cero, si optaste por cualquiera de las dos eres estúpido.
Comparación #4
Los antros (también llamados "discotecas" o "la nueva arca de noé") son centros de entretenimiento juvenil donde reproducen música y asisten chamacos en busca de desmadre, bailoteo y apareamiento. Todo muy bonito, pero ¿SABEN QUÉ OPINO AL RESPECTO?, ¿En serio es necesario que responda?
... pues eso mismo, y mucho más. Me parece que las nuevas generaciones tienen un déficit de originalidad que no les permite encontrar otras formas más excéntricas para divertirse.
Comparación #5
En serio, debo dejar de hacer preguntas que se responden por sí solas...
A todo esto me estoy dando cuenta que la mayoría de esta gente se la pasa "en la lela". Y no, no lo digo en el modo de anciano regañón que tiene envidia porque no disfrutó su juventúd, sino que no mames, los hombres no tienen otra cosa en la mente que no sea un pene borracho, y las mujeres sólo tienen ropa, zapatos y corazones de papel que se destrozan con cualquier mordisco canino.
¿Saben algo? Hablar de tanto pendejismo hizo que me diera hueva, se suponía que iba a hablar de lo contrario, sobre lo maravilloso que es tener coraje para ser tú mismo, pero una vez más, terminé desesperándome.
Hablar sobre la menstruación musical que es el Reggaeton sería como hablarle del ave maría a los obispos pues cualquiera que tenga la capacidad mental suficiente como para leer más de dos párrafos sin perder el seguimiento de la historia ya sabe todo lo que podría decir sobre él intuitivamente.
El caso es que su pinchi ruido no me dejaba dormir... entre música de amores fresones de discoteca que desaparecen ante la presencia de una verga poderosa mayor a los 15 cm (ajám, ajám) de DIAMETRO y baladas rancheras para emos con sombrero, bigote y tequila, en mi mente no dejaba de imaginarme lo magnifico que hubiera sido ir hasta la cima de mi torre, pedirle a mis esbirros que suban un tambo con 500 lts de gasolina magna, lanzar una carcajada con estilo de villano rpg de snes, para proseguir rociándola toda sobre su humilde fogatita. Y para ponerle la cereza al pastel, mientras sus cuerpos estén envueltos en llamas podría bailar la canción de la macarena junto a ellos tomándome un "burn".
Y cuando por fin logré comenzar a roncar, se atrevieron a perturbar mis dulces sueños con sus estúpidos pretextos lelos: "bEntE wEeeeee!! stA bN pReNdIdO ezTo Eaaaaaa eaaaaaaaaaa!!! IUUUUUUUUUUUU pirUuUUuuuuUUl!!!!!!!!!!!11111111".
Tú sabes que para un pirul las palabras "sueño", "cansancio", "enfermo" y "hambre" no tienen significado, no porque sean muy positivos, sino que creen que haciéndo todas las estúpideces que puedan es aprovechar su juventud "aL mAxImO".
Procedo ante su petición, Guacal está conciente de que puede ser una oportunidad para adentrarse en un territorio desconocido y experimentar nuevas aventuras. Abro el ataúd, me pongo mis botas, restriego mis ojitos y salgo hacia el mundo exterior.
¡¡¡OHHH MYYY FUUUCKING GOOOOOOOOOD!!!!!
Lo primero que logro observar fue una especie de transformación pokemón: de humano a jaimico, todos sentados al rededor del fuego, observandolo fijamente con cara de antojo de pitos y babas fuera, muertos de sueño, muertos de frio, apenas tienen suficiente energia para seguir tomándo su elixir idiotizante que en realidad es el alma de la fiesta.
No lo entiendo... previamente tenía la creencia de que se trataba de un método estimulante para adquirir valor y no acularse ante las mamasitas (GRRRRR!!!). En ese caso, a pesar de seguir significando estupidez, tenía algo de sentido. Pero todos sabemos que la estupidez nunca se detiene, y una vez que la dejan crecer les da duro hasta que el culo aguante.
Si lo que quisieran se tratara simplemente de la relación sexual, no se embriagarían hasta la inconciencia. ¿Diversión, quizás? Sí, son seres aburridos, sumamente aburridos por dentro... pero la diversión que están buscando no es realmente diversión, sino todo lo contrario, van en busca de vacío, quieren olvidarse, olvidarse de sí mismos. Pero esa no es la manera, se están suicidando. No es necesario que lo demuestre, no me interesa.
Soporté 5 minutos, no obstante, no pude soportar la escena en la que todos miraban al cielo y le cantaban a las estrellas con voz de expulsado de La Academia cruzado con alguna integrante de RBD, así de culero. Aparte de que ustedes saben que las nuevas mutaciones de engendros son tan variadas que pueden haber emos-cholo, vaqueros-fresas y metaleros-hommies, que no sé qué putas hacía en ese repugnante disco una canción de Led Zeppelin (Stairway to Heaven), era la única que no me provocaba vómitos mentales y me emputé porque no quisieron dejarla.
Les dije que iba al baño, aunque todos sabían a lo que iba. Ya eran como las 5, estaba en un trance medio-dormido y escuché que alguien se acercaba a mi guarida. Al oír los escalones, rápidamente me puse de pie, quité el seguro de la puerta y me escondí detrás de ella. Sabía que eran "ellos", los zombies, venían a querer convertirme en uno de ellos. Mis sospechas se concretaron, entraron a buscarme y justo cuando se arrinconaron a prender la luz me di la vuelta y salí a la Sam Fisher. No se dieron cuenta de mi escape, pa' que no digan que no sirven los videojuegos.
Duré unos momentos profugo, en un refugio dentro de la ducha donde hay una ventana al exterior. Desde ahí podía escuchar sus conversaciones, sus planes secretos y nuevas rutas por atacar hasta que me di cuenta que por fin se les había acabado el MP, y como ya no tenían más dinero para comprar elixirs (además de que estaban muertos de hambre también, pero eso no les importa, el chupe es la prioridad) sabía que podía irme a descansar tranquilo.
Ohh sí, como no podía faltar, a la mañana siguiente surgen los reclamos porque no eres igual de tonto que ellos. De pronto eres un amargado, un apático, un cascarrabias, insulso y loco; te catalogan como un espécimen raro de laboratorio.
¡Puta madre! Si para ellos soy una cosa extraña y para mí lo son también, ¿quién tiene la verdad? TODOS LO SOMOS ENTONCES, que ellos quieran "mezclarse" entre sí para creerse normales no es mi asunto. A mí no me da miedo estar solo, de hecho siempre lo he estado ¿cómo me voy a lamentar por eso?.
Su ego es la mayor mentira que pueden sostener, pues su concepto del "YO" no es individual, sino es un "YO" generado y creado para los demás, no están siéndo egoístas, sino ególatras. Y sólo una persona egoísta es capaz de ignorar las opiniones de los demás, de hecho, ni si quiera las ignora, para él no existen. La egolatría es todo lo contrario, ese YO es un sirviente, es comparación.
Aún así con su misma lógica les puedo dar en la madre, no necesito de más, insectos. Suelen etiquetarme con el atributo de ser infantil, quizá sí lo sea, en el sentido de que hago lo que se me da mi puta gana; sé que lo que quieren decir es en el sentido de lo estúpido y que mi comportamiento "no es el adecuado", pero yo diría que no se han tomado la molestia de mirar más allá de a lo que están acostumbrados. A ver, a ver...
¿Qué es más estúpido?
A) - Jugar a que eras el Overlord y maltratabas a tus esclavos si a tu comida le falta sal
B) - Desvelarte mientras sales con tus amiguis a hacer pendejadas para sentirse extremos y naiiz viviendo "lA vIdA lOkA"
B) - Desvelarte mientras sales con tus amiguis a hacer pendejadas para sentirse extremos y naiiz viviendo "lA vIdA lOkA"
A) - Ir al table dance y gastar toda tu quincena en comprarle cervezas a una zorra
B) - Ya saben qué...
B) - Ya saben qué...
A) - Ver la saga de la grandiosa y original escritora Stephenie Meyer, denominada "Twilight"
B) - Ver la saga del novedoso y entretenido anime de Naruto :)
B) - Ver la saga del novedoso y entretenido anime de Naruto :)
A) - Ir al "antro" para ver qué criatura tiene ganas de hacer una obra de caridad
B) - Acampar en territorio de Jabalies salvajes, sin teléfonos celulares, botiquines ni alimento industrial
B) - Acampar en territorio de Jabalies salvajes, sin teléfonos celulares, botiquines ni alimento industrial
A) - Esa chingoneidad que está ahí
B) - Un planeta chafa lleno de emos y reggaeton
B) - Un planeta chafa lleno de emos y reggaeton
Respuestas
Comparación #1
Hay varias personas que me dicen que son estúpidos los videojuegos porque es encerrarse en una irrealidad, pero digo yo ¿qué es el alcohol? La estupidez llevada al extremo, hace realidad tu estupidez. Y en mi caso, si no mato tanta gente en la vida real es porque me meten a la cárcel... y allí no dejan jugar. Una clara victoria.
Comparación #2
En el table dance gastas mucho dinero, el cuál te lo podrías ahorrar con un simple trabajo manual; Podrías emplearlo comprando una mensualidad en el gimnasio para que no seas un perdedor y las viejas de verdad te hagan caso (ejemmm! que no sea un propósito de año nuevo, por favor).
Comparación #3
Empate a cero, si optaste por cualquiera de las dos eres estúpido.
Comparación #4
Los antros (también llamados "discotecas" o "la nueva arca de noé") son centros de entretenimiento juvenil donde reproducen música y asisten chamacos en busca de desmadre, bailoteo y apareamiento. Todo muy bonito, pero ¿SABEN QUÉ OPINO AL RESPECTO?, ¿En serio es necesario que responda?
... pues eso mismo, y mucho más. Me parece que las nuevas generaciones tienen un déficit de originalidad que no les permite encontrar otras formas más excéntricas para divertirse.Comparación #5
En serio, debo dejar de hacer preguntas que se responden por sí solas...
A todo esto me estoy dando cuenta que la mayoría de esta gente se la pasa "en la lela". Y no, no lo digo en el modo de anciano regañón que tiene envidia porque no disfrutó su juventúd, sino que no mames, los hombres no tienen otra cosa en la mente que no sea un pene borracho, y las mujeres sólo tienen ropa, zapatos y corazones de papel que se destrozan con cualquier mordisco canino.
¿Saben algo? Hablar de tanto pendejismo hizo que me diera hueva, se suponía que iba a hablar de lo contrario, sobre lo maravilloso que es tener coraje para ser tú mismo, pero una vez más, terminé desesperándome.
¡¡¡¡¡LOS ODIO ODIO ODIO ODIO!!!!!
Etiquetas: Diagnósticos, Ventana exterior
Entrada por Dr Jackal
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4.12.09
5 errores inexplicables de 'los jefes'
Si me la paso criticándolos y criticándolos no es porque me guste (emmhhh... ) pero es una manera ideal para analizar su conducta y nunca ser igual de imbécil.
Hay de padres a padres, de hijos a hijos, de pitos a anacondas, lo sé. A pesar de ello, he notado ciertas incoherencias en su modo de educar. Quizás por preocupación, tal vez por por tradición o simple pendejéz.
Ser así viene de forma predeterminada en la configuración de un tutor, al menos en la mayoría de los casos que he conocido.
C' mon !!! Vamos a reírnos un rato de ellos...
El domingo pasado hubo una reunión de convivencia familiar en un parque infantil. Regañaron bien culero a mi hermanito menor porque le lanzó una piedra a un primo más grande que le andaba chingando. Llegando a la casa, lo abrazaron y hasta lo motivaron para que se defendiera cada que volviera a ocurrir.
Me quedé con cara de "WTF!?".
Podríamos creer que es normal pues estando mis tíos presentes tendrían que reprimir al niño, pero, si estando aquellos conscientes de que su hijo es un excremento insoportable lo más lógico sería que lo hubieran cagoteado a él. Además no sé por qué fingen que les importa lo que le hagan a los hijos de otros cuando todos sabemos que les afecta pura madre.
Esto viene justamente de la mano con lo que me pasó en lo que subjetivamente comenté en la entrada anterior. Lo más seguro es que no me hubieran dicho nada si no hubiera estado en frente de alguien.
No desaprovechan ni una oportunidad para hacerse pasar por una autoridad dominante e importante, aunque sea todo lo contrario. Dr. Guacal recomienda hacerse el sumiso en estos casos, ponerteles al brinco sólo hará que hagan todo lo posible por hacerte la vida imposible y demostrar su supuesto control. I Know, es difícil retener las ganas de escupirles en la cara pero hay que ser convenencieros.
Ya cuando seas capaz de largarte de la casa y no dependas más de ellos, podrías organizar una fiesta gay con invitaciones de color arcoiris en forma de banana y un sobre de metanfetamina dentro. Les mandas una y si llegan a querer arruinar la diversión, los violan entre todos o llamas a la policía para que los arresten por allanamiento y posesión de drogas.
No sé quién chingados les dijo que mediante la reproducción pueden alcanzar la vida eterna. Suena estúpido pero aparentan creerlo de verdad.
Cómo me hartan las discusiones maritales en las que alegan a quién se parece más el escuincle. ¿Qué ganan con eso? Ni que cuando murieran su alma reencargara en él. Va lo mismo para los que no quieren adoptar porque la criatura no lleva sus genes.
Miren pinchis ridículos: Un hijo NO es nosotros. Puedes educarlo para que se comporte como tú, para que haga lo que tú, para que le guste lo que a tí y en fin, que sea lo más semejante a usté.
NUNCA lo va a hacer, se trata de un ser totalmente distinto. Luego no te andes quejando de que es un inútil.
O igualmente, hay quienes piensan que si termina lo que uno no pudo y dejó inconcluso lo asumen como victoria propia.
¿Qué ganan con eso? Preguntadles, su respuesta será de lo más deleitable.
¡Ahhh! una cosa más: SI LE PONES A TUS HIJOS TU NOMBRE ERES UNA MAMADA DE PUTA AMATEUR.
Una de las mayores preocupaciones en el hogar es el futuro económico. Hay varias maneras para conseguir dinero, pero de alguna manera todos creen que con un título académico tendrás tu vida asegurada y sólo así serás triunfador.
Se aferran a que tienes que "estudiar" de a huevo para ser inteligente, cualquier otro campo (música, arte, deportes, etcétera) es discriminado por supuestamente no asegurar nada y ser digno de incultos o huevones que no quisieron sacarle 'el máximo' provecho a su cerebro. La ignorancia no conoce límites, señores.
Hace poco tiempo estaba esperando a que pasara el transporte público, y en eso llega también una chamaca que vive por mi casa a abordarlo para irse a su nueva escuela.
La conozco bien porque es la niñera de mi hermano más pequeño (ajá, el de la piedra) y cada año la veo con un uniforme diferente. No sé ya cuántos años lleve reprobados y es que, no es por ser grosero, pero es muy pendeja.
Y es que es incomprensible por qué los padres en lugar de usar un poco de lógica, siguen insistiendo en que a huevo deben ir a la escuela.
A ver... si expulsan a tu hijo por peleonero ¿por qué no mejor lo entrenas para que se conviertan en el próximo 'Camaleón de Oro'?. O si es hija y la descubrieron teniéndo sexo con el profe porque reprobó, la abastecería con películas porno y mensualidades en el gym para que se pusiera bien buena y se convirtiera en teibolera o actriz porno; ya de menos se consiga un novio rico.
Pero !NO¡ para estos engendros sólo existe la escuela o el negocio familiar. No sé a qué le tiran, si se salvan de ser taxistas graduados y taqueros con especialidad con suerte podrán ser químicos fabricando champú o maestro en un rancho enseñándole a sumar a unos chiquillos que seguramente lo emplearán para saber cuántos hermanos tienen.
Sean prácticos, para muchos la escuela sólo nos será una pérdida de tiempo. Hay muchas otras formas de ganar dinero.
Por ejemplo: Recuerdo que cuando era niño había un paletero que vendía paletas (
), Empezó con un simple carrito y poco a poco su negocio fue creciendo. Ahora tiene 3 grandes paleterías, varios empleados (una exnovia trabaja para él, dice que les paga como $250 al día) y autos último modelo. Gana mucho más que cualquier doctorsillo salido de la facultad y probablemente más que el 80% de cucarachas con una maestria en chuparpollas.
¿Qué ocurrió? No creo que haya tomando un curso sobre cómo hacer las paletas más deliciosas o tenga una especialidad en gritar: "Varquilluuuuuuuuuuuuus con nieeeeveeeeeee". Simplemente fue paciente y constante, siendo coherente respecto a sus posibilidades.
Tampoco quiero decir que la escuela ES MALA o que todos aprendamos a hacer nieve, tengo compañeros precisamente de pueblos rurales y gracias a ella se han podido despedir de su mejor amigo el asadón.
En lugar de prepararte para confrontar las adversidades de la dura vida con la que nos podremos topar prefieren meternos en una esfera de cristal donde todo es color rosa y el pito sólo sirve para orinar.
Cuando creces te das cuenta que todo era mentira y el tiempo que pudiste invertir en aprender a sobrevivir lo desperdiciaste viendo Barney tratando de saborear las gotas de lluvia que en realidad sabían a pura mierda.
Por eso hagamos una buena acción y digamosle a todos los niños que los reyes magos son en realidad los padres. No le vas a hacer daño, ¿qué les va a pasar?.
Recuerdo cuándo yo me preguntaba cómo podía haber gente que no cree en dios si los reyes magos existían, concluí que todo era una falacia pero no se los confesé para que me siguieran trayendo juguetes
.
Un niño debe conocer su entorno con todo y sus peligros, el caos, ruina, odio, ira. ¿Cómo putas vas a preparar a un guerrero para la guerra si no conoce lo que es un arma ni las heridas?.
Ellos tienen la culpa de que estemos llenos de emos...
Podría decirse que es el complemento del punto anterior, la consecuencia de ocultar lo que será inevitable.
Es bastante gracioso, de hecho. En tu infancia siempre evitan hablarte de sexo porque curiosamente se les hace una cosa "fea e impura". Sin embargo, hasta que creen que ya haz madurado lo suficiente como para poder entender lo más seguro es que ya conozcas más métodos anticonceptivos que ellos o hasta hayas inventado tu propia posición de a pingüino enchilado.
Lo más cómico es ver su rostro al contarte esas cosas, como si te estuvieran revelando los misterios más secretos de la vida y en la escuela no hubieran faltado los retrasados que eligen ese tema para exponer cada 6 meses.
Yo en su lugar, cuando me pregunten cómo jodidos se hacen los bebés le pondré un ejemplo en vivo y en directo, además de echarle una muñeca inflable para que practique lo aprendido.
Cuando cumpla quince lo llevaré personalmente a que haga "su primera comunión", para aprovechar la promoción de 2x1 en carnes frias.
Hay de padres a padres, de hijos a hijos, de pitos a anacondas, lo sé. A pesar de ello, he notado ciertas incoherencias en su modo de educar. Quizás por preocupación, tal vez por por tradición o simple pendejéz.
Ser así viene de forma predeterminada en la configuración de un tutor, al menos en la mayoría de los casos que he conocido.
C' mon !!! Vamos a reírnos un rato de ellos...
Hacerse los estrictos en público
El domingo pasado hubo una reunión de convivencia familiar en un parque infantil. Regañaron bien culero a mi hermanito menor porque le lanzó una piedra a un primo más grande que le andaba chingando. Llegando a la casa, lo abrazaron y hasta lo motivaron para que se defendiera cada que volviera a ocurrir.
Me quedé con cara de "WTF!?"
.Podríamos creer que es normal pues estando mis tíos presentes tendrían que reprimir al niño, pero, si estando aquellos conscientes de que su hijo es un excremento insoportable lo más lógico sería que lo hubieran cagoteado a él. Además no sé por qué fingen que les importa lo que le hagan a los hijos de otros cuando todos sabemos que les afecta pura madre.
Esto viene justamente de la mano con lo que me pasó en lo que subjetivamente comenté en la entrada anterior. Lo más seguro es que no me hubieran dicho nada si no hubiera estado en frente de alguien.
No desaprovechan ni una oportunidad para hacerse pasar por una autoridad dominante e importante, aunque sea todo lo contrario. Dr. Guacal recomienda hacerse el sumiso en estos casos, ponerteles al brinco sólo hará que hagan todo lo posible por hacerte la vida imposible y demostrar su supuesto control. I Know, es difícil retener las ganas de escupirles en la cara pero hay que ser convenencieros.
Ya cuando seas capaz de largarte de la casa y no dependas más de ellos, podrías organizar una fiesta gay con invitaciones de color arcoiris en forma de banana y un sobre de metanfetamina dentro. Les mandas una y si llegan a querer arruinar la diversión, los violan entre todos o llamas a la policía para que los arresten por allanamiento y posesión de drogas.
Querer clonarse en sus hijos
No sé quién chingados les dijo que mediante la reproducción pueden alcanzar la vida eterna. Suena estúpido pero aparentan creerlo de verdad.
Cómo me hartan las discusiones maritales en las que alegan a quién se parece más el escuincle. ¿Qué ganan con eso? Ni que cuando murieran su alma reencargara en él. Va lo mismo para los que no quieren adoptar porque la criatura no lleva sus genes.
Miren pinchis ridículos: Un hijo NO es nosotros. Puedes educarlo para que se comporte como tú, para que haga lo que tú, para que le guste lo que a tí y en fin, que sea lo más semejante a usté.
NUNCA lo va a hacer, se trata de un ser totalmente distinto. Luego no te andes quejando de que es un inútil.
O igualmente, hay quienes piensan que si termina lo que uno no pudo y dejó inconcluso lo asumen como victoria propia.
¿Qué ganan con eso? Preguntadles, su respuesta será de lo más deleitable.
¡Ahhh! una cosa más: SI LE PONES A TUS HIJOS TU NOMBRE ERES UNA MAMADA DE PUTA AMATEUR.
Mandarte a la escuela aunque seas un completo imbécil
Una de las mayores preocupaciones en el hogar es el futuro económico. Hay varias maneras para conseguir dinero, pero de alguna manera todos creen que con un título académico tendrás tu vida asegurada y sólo así serás triunfador.
Se aferran a que tienes que "estudiar" de a huevo para ser inteligente, cualquier otro campo (música, arte, deportes, etcétera) es discriminado por supuestamente no asegurar nada y ser digno de incultos o huevones que no quisieron sacarle 'el máximo' provecho a su cerebro. La ignorancia no conoce límites, señores.
Hace poco tiempo estaba esperando a que pasara el transporte público, y en eso llega también una chamaca que vive por mi casa a abordarlo para irse a su nueva escuela.
La conozco bien porque es la niñera de mi hermano más pequeño (ajá, el de la piedra) y cada año la veo con un uniforme diferente. No sé ya cuántos años lleve reprobados y es que, no es por ser grosero, pero es muy pendeja.
Y es que es incomprensible por qué los padres en lugar de usar un poco de lógica, siguen insistiendo en que a huevo deben ir a la escuela.
A ver... si expulsan a tu hijo por peleonero ¿por qué no mejor lo entrenas para que se conviertan en el próximo 'Camaleón de Oro'?. O si es hija y la descubrieron teniéndo sexo con el profe porque reprobó, la abastecería con películas porno y mensualidades en el gym para que se pusiera bien buena y se convirtiera en teibolera o actriz porno; ya de menos se consiga un novio rico.
Pero !NO¡ para estos engendros sólo existe la escuela o el negocio familiar. No sé a qué le tiran, si se salvan de ser taxistas graduados y taqueros con especialidad con suerte podrán ser químicos fabricando champú o maestro en un rancho enseñándole a sumar a unos chiquillos que seguramente lo emplearán para saber cuántos hermanos tienen.
Sean prácticos, para muchos la escuela sólo nos será una pérdida de tiempo. Hay muchas otras formas de ganar dinero.
Por ejemplo: Recuerdo que cuando era niño había un paletero que vendía paletas (
), Empezó con un simple carrito y poco a poco su negocio fue creciendo. Ahora tiene 3 grandes paleterías, varios empleados (una exnovia trabaja para él, dice que les paga como $250 al día) y autos último modelo. Gana mucho más que cualquier doctorsillo salido de la facultad y probablemente más que el 80% de cucarachas con una maestria en chuparpollas.¿Qué ocurrió? No creo que haya tomando un curso sobre cómo hacer las paletas más deliciosas o tenga una especialidad en gritar: "Varquilluuuuuuuuuuuuus con nieeeeveeeeeee". Simplemente fue paciente y constante, siendo coherente respecto a sus posibilidades.
Tampoco quiero decir que la escuela ES MALA o que todos aprendamos a hacer nieve, tengo compañeros precisamente de pueblos rurales y gracias a ella se han podido despedir de su mejor amigo el asadón.
Encerrarte en un mundo de caramelo
En lugar de prepararte para confrontar las adversidades de la dura vida con la que nos podremos topar prefieren meternos en una esfera de cristal donde todo es color rosa y el pito sólo sirve para orinar.
Cuando creces te das cuenta que todo era mentira y el tiempo que pudiste invertir en aprender a sobrevivir lo desperdiciaste viendo Barney tratando de saborear las gotas de lluvia que en realidad sabían a pura mierda.
Por eso hagamos una buena acción y digamosle a todos los niños que los reyes magos son en realidad los padres. No le vas a hacer daño, ¿qué les va a pasar?.
Recuerdo cuándo yo me preguntaba cómo podía haber gente que no cree en dios si los reyes magos existían, concluí que todo era una falacia pero no se los confesé para que me siguieran trayendo juguetes
.Un niño debe conocer su entorno con todo y sus peligros, el caos, ruina, odio, ira. ¿Cómo putas vas a preparar a un guerrero para la guerra si no conoce lo que es un arma ni las heridas?.
Ellos tienen la culpa de que estemos llenos de emos...
Hablarte de sexo como si nunca hubieras cogido
Podría decirse que es el complemento del punto anterior, la consecuencia de ocultar lo que será inevitable.
Es bastante gracioso, de hecho. En tu infancia siempre evitan hablarte de sexo porque curiosamente se les hace una cosa "fea e impura". Sin embargo, hasta que creen que ya haz madurado lo suficiente como para poder entender lo más seguro es que ya conozcas más métodos anticonceptivos que ellos o hasta hayas inventado tu propia posición de a pingüino enchilado.
Lo más cómico es ver su rostro al contarte esas cosas, como si te estuvieran revelando los misterios más secretos de la vida y en la escuela no hubieran faltado los retrasados que eligen ese tema para exponer cada 6 meses.
Yo en su lugar, cuando me pregunten cómo jodidos se hacen los bebés le pondré un ejemplo en vivo y en directo, además de echarle una muñeca inflable para que practique lo aprendido.
Cuando cumpla quince lo llevaré personalmente a que haga "su primera comunión", para aprovechar la promoción de 2x1 en carnes frias.
LOS ODIO
Etiquetas: Ventana exterior
Entrada por Dr Jackal
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