27.7.10
¡ALERTA! Un nuevo virus peor que la influenza...
¡Flash informativo!
Los médicos maníacos del hospital para la salud mental "Quirófano Maldito" han descubierto un nuevo virus mientras operaban a una jovencita de 16 años de edad que acudió a la sala después de haberse lanzado por una cascada, que según ella nos cuenta, trataba de reunirse con su amor platónico que nos describe como ni más ni menos un VAMPIRO!.
En el informe que han presentado, los síntomas de la nueva enfermedad van desde ponerse colmillitos de plástico hasta tener espejismos donde en una orgía con toda clase de abominaciones (vampiros, hombres lobo, monstruos del lago ness,
Nos comentan que la causa es bastante extraña, se transmite mediante ondas visuales y sonoras que se originan desde lo que se ha identificado como una película para adolescentes.
El virus denominado: Krepus Q' LO T' P'N'3, debe ser atendido a tiempo pues si no te mata, terminarás con un deseo incontrolable de beber sangre
Portadores del Virus
Ya hablando en serio, ver "Crepúsculo" es de putos y de muuuuuuy putos (multiplícalo por el número de centímetros del pene de tu amante si además TE GUSTÓ).
Sin embargo, esa putoneidad puede ser contrarestada si el motivo por el que la viste consiste en un ritual de apareamiento donde el macho trata de conquistar a la hembra consintiéndola haciéndola creer que es como el de la historia.
Aún así, como medida de prevensión se debe simular que la estás viendo durmiendo con los ojos abiertos y ponerte cautelosamente los audífonos mientras escuchas algo como Die Krupps.
En mi triste historia, me llevaron a verla casi arrastrándome (¿alguna vez vieron la película de la profesía? ¿recuerdan la escena donde llevan al niño al templo?
) pero cedí con una condición que no les puedo contar. Claro, tampoco gasté en el boleto y entramos con los que regalan en los Corn Pops (de nuevo), mismos que fueron también nuestra botana en lugar de palomitas (no gasté ni un peso allí adento). Entonces comenzó a rodar la cinta, a lo que no dudé en aplicar el truco que anteriormente mencioné.... desafortunadamente, al quedarme dormido soñando con el premio que iba a obtener terminando, se le agotó la batería al "aypot" y me desperté con el sonido a mitad de la función.
Al abir mis ojos sentí una extraña sensación, como si fuera un griego viendo directamente a los ojos de medusa apunto de convertirse en piedra... saliendo del cine tenía fiebre de 39º y me tuvieron que aplicar inyecciones durante cinco días (entré bueno y sano; resistí haberme mojado pero ver eso fue como si le quitaran sus greñas a Sansón), esto es totalmente verídico.
Por lo tanto queda ESTRICTAMENTE PROHIBIDO a cualquier hombre ver esa jotería. Yo tuve que hacer la prueba para advertirles yechar patadas salvar al mundo, me sacrifiqué porque soy de los únicos suficientemente hombres para sobrevivir al ataque del virus (y aún así la vi difícil).
"Stephanie Meyer" (
) no es una escritora de verdad, como ya dije alguna vez, es extremadamente fácil escribir historias que les gusten a las mujeres; sólo deben haber hombres que sean fieles, amantes que luchen por su amor y en general cualquier cosa que las haga sentir importantes. Es más, ahí les va mi próximo éxito taquillero:
De ahí en adelante puedo rellenar con escenas llenas de sexo y unicornios, no sé por qué aún no me he hecho millonario.
Hablando de eso, (ya regresando a Crepúsculo) no sé cómo es que de pronto toda la historia se centra en Bella y todos se empiezan a jalar las greñas por ella. Esta es la clase de películas que las mujeres no deberían de ver NUNCA... como si de por si no pensaran ya que el mundo y los planetas giran entorno a ellas.
A ver muchachas, lamento mucho tener que decirles esto, pero deben saber algo...los reyes magos no existen y es que en realidad ustedes no son Bella ni su novio es como Edward, además:
Tu novio no es así:
Él es así:
Tú no estás así:
(Y no es que esté muy buena, de hecho)
Sino un poco más así:
Tal vez sea que no estés así de vergueada, pero siento mucho decírtelo que cualquiera que sea tu caso existen un 99.99% de probabilidades de que estés igual o más pendeja que cualquiera de los integrantes de RBD fucionados con "Patito" y cruzados con Lidsay Lohan.
ODIO, ODIO ODIO ODIO ODIO también aún más que compren los libros y se sientan altos lectores. Ya me imagino su rostro al ver tantas letras, siempre me preguntaré cuánto han de tardar en leer cada página (o aún más, en entenderlas) y en acabar de leerlo todo. Por eso les recomiendo que mejor se esperen a que salga la otra película (con eso de que las hacen en dos días) porque tengo la ligera sospecha de que cuando se estrene tú apenas vas a ir como en la página séis.
Es la película más gay que he visto, pero si les quedan ganas de ir a verla les voy a hacer un resumen/spoiler de lo más importante que ocurrió:
Sin embargo, esa putoneidad puede ser contrarestada si el motivo por el que la viste consiste en un ritual de apareamiento donde el macho trata de conquistar a la hembra consintiéndola haciéndola creer que es como el de la historia.
Aún así, como medida de prevensión se debe simular que la estás viendo durmiendo con los ojos abiertos y ponerte cautelosamente los audífonos mientras escuchas algo como Die Krupps.
En mi triste historia, me llevaron a verla casi arrastrándome (¿alguna vez vieron la película de la profesía? ¿recuerdan la escena donde llevan al niño al templo?
) pero cedí con una condición que no les puedo contar. Claro, tampoco gasté en el boleto y entramos con los que regalan en los Corn Pops (de nuevo), mismos que fueron también nuestra botana en lugar de palomitas (no gasté ni un peso allí adento). Entonces comenzó a rodar la cinta, a lo que no dudé en aplicar el truco que anteriormente mencioné.... desafortunadamente, al quedarme dormido soñando con el premio que iba a obtener terminando, se le agotó la batería al "aypot" y me desperté con el sonido a mitad de la función.Al abir mis ojos sentí una extraña sensación, como si fuera un griego viendo directamente a los ojos de medusa apunto de convertirse en piedra... saliendo del cine tenía fiebre de 39º y me tuvieron que aplicar inyecciones durante cinco días (entré bueno y sano; resistí haberme mojado pero ver eso fue como si le quitaran sus greñas a Sansón), esto es totalmente verídico.
Por lo tanto queda ESTRICTAMENTE PROHIBIDO a cualquier hombre ver esa jotería. Yo tuve que hacer la prueba para advertirles y
"Stephanie Meyer" (
) no es una escritora de verdad, como ya dije alguna vez, es extremadamente fácil escribir historias que les gusten a las mujeres; sólo deben haber hombres que sean fieles, amantes que luchen por su amor y en general cualquier cosa que las haga sentir importantes. Es más, ahí les va mi próximo éxito taquillero:Era una vez un caballero en la edad media, que mientras luchaba en una batalla campal para que liberaran al rey Putisimus III, derrotaron a su batallón y él quedó moribundo en el campo de batalla.
Un hermosa mujer (la princesa), proveniente del reino contrario, se dirigía a visitar a su prometido cuando de pronto vio al hombre y pidió a su escolta detenerse. Se acercó, le ofreció agua y pan, para después consumida de remordimiento lo llevó clandestinamente a su castillo ayudándolo a recuperarse y cuidándolo todos los días.
Lo mantuvo en secreto durante un par de meses, y un día cuando su futuro esposo (un hombre bien hombre) la golpeó porque olvidó limpiar la zuela de sus zapatos, el caballero salió de su escondite y lleno de furia con amor, le cortó la cabeza (la cuál disecó y guardó para regalársela el 14 de febrero).
Se escaparon, pero las guerras constantes no los dejaban vivir en paz... ambos reinos peleaban frecuentemente por la princesa, pues se decía que tenía un poder "oculto, profundo y misterioso" que podía dominar a los hombres.
Un día en un antro ella comenzó a perrear con todos y se acostó con un soldado opuesto, entonces el caballero muy triste se empaló a sí mismo con su espada.
La princesa reunió entonces las esferas del dragón para revivirlo, cuando lo logró le explicó que lo hizo para sacarle información ultrasecreta y luego idearon un plan ultrasecreto contra ellos... ella tuvo que tomar la descición más difícul de su vida:
Entre su amante, o su reino.
Un hermosa mujer (la princesa), proveniente del reino contrario, se dirigía a visitar a su prometido cuando de pronto vio al hombre y pidió a su escolta detenerse. Se acercó, le ofreció agua y pan, para después consumida de remordimiento lo llevó clandestinamente a su castillo ayudándolo a recuperarse y cuidándolo todos los días.
Lo mantuvo en secreto durante un par de meses, y un día cuando su futuro esposo (un hombre bien hombre) la golpeó porque olvidó limpiar la zuela de sus zapatos, el caballero salió de su escondite y lleno de furia con amor, le cortó la cabeza (la cuál disecó y guardó para regalársela el 14 de febrero).
Se escaparon, pero las guerras constantes no los dejaban vivir en paz... ambos reinos peleaban frecuentemente por la princesa, pues se decía que tenía un poder "oculto, profundo y misterioso" que podía dominar a los hombres.
Un día en un antro ella comenzó a perrear con todos y se acostó con un soldado opuesto, entonces el caballero muy triste se empaló a sí mismo con su espada.
La princesa reunió entonces las esferas del dragón para revivirlo, cuando lo logró le explicó que lo hizo para sacarle información ultrasecreta y luego idearon un plan ultrasecreto contra ellos... ella tuvo que tomar la descición más difícul de su vida:
Entre su amante, o su reino.
De ahí en adelante puedo rellenar con escenas llenas de sexo y unicornios, no sé por qué aún no me he hecho millonario.
Hablando de eso, (ya regresando a Crepúsculo) no sé cómo es que de pronto toda la historia se centra en Bella y todos se empiezan a jalar las greñas por ella. Esta es la clase de películas que las mujeres no deberían de ver NUNCA... como si de por si no pensaran ya que el mundo y los planetas giran entorno a ellas.
A ver muchachas, lamento mucho tener que decirles esto, pero deben saber algo...
- Los vampiros y hombres lobo NO EXISTEN
- Si existieran, lo primero que harían sería tragarte
- Los hombres sólo piensan en SEEEEEEEEEEEEXOOOOOOOOOOOOO
- Ni tu novio tiene superpoderes ni tú eres virgen
- Él es borracho y tú eres puta
- A los Jonas Sisters les gusta el arroz con popote
- Los planetas del sistema solar, giran al rededor DEL SOL... no tuyo, por eso se le llama "sistema SOLAR"
- Robert Pattinso es judío
Tu novio no es así:
Él es así:
Tú no estás así:
(Y no es que esté muy buena, de hecho)
Sino un poco más así:
Tal vez sea que no estés así de vergueada, pero siento mucho decírtelo que cualquiera que sea tu caso existen un 99.99% de probabilidades de que estés igual o más pendeja que cualquiera de los integrantes de RBD fucionados con "Patito" y cruzados con Lidsay Lohan.
ODIO, ODIO ODIO ODIO ODIO también aún más que compren los libros y se sientan altos lectores. Ya me imagino su rostro al ver tantas letras, siempre me preguntaré cuánto han de tardar en leer cada página (o aún más, en entenderlas) y en acabar de leerlo todo. Por eso les recomiendo que mejor se esperen a que salga la otra película (con eso de que las hacen en dos días) porque tengo la ligera sospecha de que cuando se estrene tú apenas vas a ir como en la página séis.
Es la película más gay que he visto, pero si les quedan ganas de ir a verla les voy a hacer un resumen/spoiler de lo más importante que ocurrió:
JOOOOOOOOTTTTTOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!1111
Etiquetas: Anestesia, Diagnósticos
Entrada por Dr Jackal
7 comentarios:
A las 22 de agosto de 2010 21:02 ,
Norimaki ha dicho...
Puto maricón...
Edward Cullen y tú...
Talvez te sorprenda el exceso de confianza, pero tu post es insultante y ya que estamos con eso, ¿por qué no seguir?
A pesar de llegué a carcajearme riendo con tu comentario, simplemente no puedo dejar de opinar sobre lo siguiente:
[...]como ya dije alguna vez, es extremadamente fácil escribir historias que les gusten a las mujeres; sólo deben haber hombres que sean fieles, amantes que luchen por su amor y en general cualquier cosa que las haga sentir importantes[...]
Ese comentario es tan sexista como decir que las películas para hombres son un éxito cuando las mujeres usan bikinis con un tamaño inversamente proporcional al tamaño de sus gomas, autos caros que se hacen mierda en una persecución, tipos rudos que se echa a todos por delante (además de servirse a la chica de la película) y explosiones por doquier... en resumen: cualquier cosa que los haga sentir más machos.
Si bien puedes expresar tu punto de vista, procura no insultar a la gente que sí piensa y que gusta de la buena lectura.
Que te den por el culo.
A las 26 de agosto de 2010 20:26 ,
Moonchild ha dicho...
Película de jotos y de estúpidas.
Sólo un joto se identificaría con una jodida hada que se hace pasar por vampiro y sólo una estúpida se identifica con un personaje genérico sin ningún carácter ni atributo que la individualice.
En fin... cada generación es más estúpida que la anterior :S.
A las 27 de agosto de 2010 20:33 ,
Oxio ha dicho...
en todo caso, la peliculita esta sigue la moda ochentera de presentar a los monstruos de antaño como los adolescentes de la (de)generación actual...
me reí mucho con el artículo, aunque la comadre acá arriba tiene razón en lo sexista de algunos comentarios... pero aún así, tiene razón ella respecto de las películas para prototipos de macho alfa pseudo dominante con minas de poca ropa... y cada vez más planas (y con menos carne)
en fin... irreverente y directo como siempre :P
saludos :D
atte
yo
A las 30 de agosto de 2010 12:19 ,
drjackal ha dicho...
Sí... pero lo que no sabe de que cuando a un hombre le dicen machista no es exactamente algo ofensivo para él :P.
Eso comprueba dos de mis teorías:
(a) - las mujeres no saben cómo insultar a los hombres
(b) - cada mujer cuando hablan mal de las mujeres se lo toma personal
No sé por qué lo hacen, al menos a mí no me ofende cuando hablan mal de los hombres... porque sé que no soy igual de estúpido que todos :P.
Con lo de la película; es en serio lo de los síntomas. Acá una conocida, tiene su novio y aparte otro "amante" que quiere andar con ella, y la chavita esta nomás le da alas besándolo y diciéndole que va a cortar a aquél wey y mamada y media.
¿Y a qué viene mi comentario? Que eso no sería excesivamente asqueroso si no nos contara ella con una sonrisita media tonta que "ayyy ya me siento como la de crepúsculo con dos hombres!!!!111" y estoy casi seguro de que lo hace adrede para sentirse Bella.
ARGHH!!!
A las 1 de octubre de 2010 22:19 ,
AlexRock ha dicho...
JAJAJA CADA VEZ HAY MAS PUTOS QUE SE SIENTEN VAMPS (COMO EN SOUTH PARK)
SALUDOS
A las 6 de noviembre de 2010 19:48 ,
Anónimo ha dicho...
jajaajajaja pelicula para jotos yo vi la primera y solo por ke era pa cargarme a una ninia ke le tenia ganas xD es una mariconada joer esa pelicula es un insulto para los vampiros karaxo me llegan edwuar es un puto marikon androgeno de mierda y bella es una maldita emo tal ves por eso les gusta tanto a los adolesente descaarriadosÇ
firma:
Raziel
A las 11 de noviembre de 2010 13:27 ,
Anónimo ha dicho...
JEJJEJEJ S UNA CAGADA ESA PELICULA ES PARA PUTITOS KE KIEREN CHUPAR, CHUAPARAN PERO ######. TODO SON UNOS MARICAS D MIERDA VALE TIO DEJENC C PNDJADAS.
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