Quirófano Maldito

El Reino de Athan

2011-02-02T14:21:00.000-08:00

Quirófano Maldito ha cerrado sus puertas.

Ser doctor significa curar gente... ¡y curar es aburrido!

La nueva versión de los blogs de hey_alan ha llegado:

El Reino de Athan

reyathan.blogspot.com

Ahí los espero, prometo publicar mínimo 2 entradas por semana.

PD: Mañana escribiré ahí un post aclarando algunas cosas, por lo pronto háganme saber que ya entraron en los comentarios del primer escrito.

Cómo ganarle al narcotráfico

2010-11-23T15:08:00.000-08:00

No me gusta mucho tocar temas de política y mucho menos prestarle atención a esos nacos analfabetas buenos para nada denominados "narcotráficantes". Sin embargo, no se vale que hayan interrumpido mi sueño que bien pudo haber terminado en una orgía salvaje al rededor de flores bellas y animales vouyeristas.

En el sueño, ocurrió lo siguiente:

Por alguna extraña razón, estaba yo con mi uniforme de la secundaria puesto y ahí en esa escuela me encontraba a un amigo de la prepa y a otra que iba conmigo ahí mismo ("Jalin", para los que leyeron la entrada anterior).

Llegaba al salón y al encontrarlos les decía: "¿Qué coño hacemos aquí?", por lo que nos salíamos y no sé a donde nos dirigíamos pero pasábamos por un bosque, en el cual a la mitad nos encontrabamos a una banda de pandilleros que nos querían espantar pero nosotros nos pasabamos de liso. En un instante el líder me cagó las bolas y le apliqué una llave mortal al estilo Steven Seagal.

El caso es que saliendo del bosque, salió de una esquina de la calle un narcotráficante y comenzó a disparar. Yo me lancé a cubierto detrás de dos automóviles estacionados, tratandome de defender con una pistola con alcance similar a una resortera. Después aparecieron del otro lado más narcotraficantes y justo cuando se me acabaron las balas apareció el ejército mexicano y les acomodó una tremenda paliza. No sé qué pasó con los otros dos, pero al parecer había una guerra en esa zona y ya sólo quería regresar a mi casa.

Sólo recuerdo que para que no me encontraran me trepaba a una casa y me iba de regreso por las azoteas que de pronto me caí dentro de una casa en la que estaba un viejito que me ayudaba y después.... ¡Se me olvidó!

Despertando me puse a pensar:

¿Cómo es posible que el ejército mexicano de la vida real sea tan incompetente que no pueda ni contra su propia gente?

Ya me los imagino en una guerra de verdad contra otro país que no sea tercer mundista... o hasta con otros de su misma talla inclusive aún con poder económico más bajo.

Serán tan pendejos... compren un buen puto tanque & Let's Fuck Sinaloa:

Oye, Hitler! Los narcos son judíos, ayudadnos...

Todo sería tan fácil y cómodo si no vivieramos en un país donde las leyes estén hechas para proteger a los delincuentes.

¿Cómo chingados es posible que yo pueda asesinar, secuestrar, torturar, violar y hacer que me chupe las bolas quien se me de la regalada gana y todavía tenga derecho a permanecer con vida?. Serán pendejos, la verdad.

En primer lugar a una persona que viola los derechos de los demás no se le pueden considerar los suyos... más aparte un castigo extra.

Ya siendo más objetivos, pensando inteligentemente hay varias razones por la que los métodos actuales contra el narcotráfico no van a fucionar:

De nada sirve que se maten buscando las cabezas y jefes de los cárteles si son reemplazables... al fin y al cabo son unos buenos para nada completamente desechables.
Legalizar las drogas no va a cambiar nada; después de todo el problema con ellos es la violecia que generan.
Combatirlos así lo único que va a causar es provocarlos y que siguan matando a gente inocente (que ciertamente, no es que me importe mucho)

Es de mala educación criticar sin poner una solución, así que ahí les va:

¿Cómo es que el narcotráfico ha ganado "tanto poder"? Por la financiación y el apoyo que les brindan, sea las ganancias de las drogas o por sus puestos en el gobierno, la policía, etcétera.

Estimado Senior Calderón:

Haganos a todos un enorme favor y deje de hacer tonterías. Por muchos huevos que tenga (o mejor dicho, sus soldados) enviarlos a lo puro pendejo a buscar buchones es como jugar Resident Evil y quedarse a matar los zombies en lugar de conseguir la cura del virus.

Aquí le adjunto una guía que la ahorrará la tediosa tarea de pensar un poquito.

Atte: Dr. Guacal.

La raíz del narcotráfico no son sus líderes, son las armas que reciben por las ganancias que obtienen.

Hay cuatro puntos para vencerlo, estos son: Disminuir consumo de drogas, erradicarlos de puestos importantes, reducir el flujo del contrabando de armas y finalmente, ir a por ellos.

Todo lleva un proceso, cada paso facilitará el éxito del siguiente y no puedes tratar de saltartelos o hacerlos todos a la vez. La han cagado en hablar antes de actuar.

#1 - Disminur el consumo de drogas

Según ellos, para disminur el consumo de drogas primero hay que combatir al narcotráfico... algo totalmente absurdo.

Cuando quieres que tu hija no sea una puta, ¿qué haces?

A) Desaparecer a todos los chicos guapos y no dejarla salir.
B) Educarla bien y darle buen ejemplo, dandole toda la confianza del mundo, así ella pensará en no defraudarte. Después de todo ¿qué de malo tiene "defraudar" a alguien que no cree en ti?.

Si haces lo primero, tu hija, a la primera oportunidad que tenga lo va a hacer, quieras o no. Es lo mismo con el narcotráfico, nunca se va a desaparecer completamente y las personas que quieren drogarse siempre encontrarán el modo de hacerlo.

Habrá que averiguar las causas por la que las personas comienzan a drogarse, no tanto por las que se hacen adictos. Lo único que hacen en las escuela es decirte: "Las drogas son malas, le hacen mal a tu organismo"... joder, también todo el mundo sabe que la Droga Cola es muy dañina y aún así la siguen consumiendo.

Lo siento, pero como yo no me drogo no puedo decir las causas por las que uno se empieza a drogar. Me parece que la mayoría de la culpa la tienen los padres de estas personas, deben saber educar a sus hijos y no les den una vida tan miserable (no sólo hablando en lo económico). Esto ya requiere de un tema mucho más extenso, pero sí les voy a decir que las tarugadas de la televisión y el mal ejemplo de verlos a ustedes atarantados por alcohol debe ser traumante (afortunadamente, mis papás nunca tuvieron esos vicios). Apoyenlos y denles afecto, no desquiten con ellos sus presiones y fracasos.

Ante todo lo que se debe evitar es la depresión... en segundo plano las malas amistades, pero quien no se quiere drogar no lo hace (he estado rodeado de compañeros borrachos, novias drogadictas y amigos marihuanos... nunca me ha llamado la atención porque uno ve como sufren).

Ahh, sí; el gobierno lo que tiene qué hacer no es dar platicas aburridas... sino remover toda esa basura que hay en la televisión (sobretodo programas de chismes y el fútbol), los comerciales que por un lado te dicen que te hace daño pero por otro invaden tu subconciente para convencerte de que Droga Cola te hará feliz, que una botella de alcohol te hará conseguir mujeres y que una persona así es atractiva.

En la adolescencia, cuando aún se está adquiriendo "una identidad", un fenómeno que nos ocurre es tratar de encontrar "un modelo a seguir" o estereotipo.

Acá en latinoamérica se ha dado mucho el de imitar a basofías puerto riqueñas que me da asco mencionar, que son los "reggaetoneros". Claro, no podía faltar nuestro vecino idolatrado del que tanto nos hablan desde pequeños... desafortunadamente lo que vemos en la tele son raperos llenos de joyas rodeado de mujeres buenotas, gangsters con autos de lujo, britney spears o por otro lado Paris Hilton.

Y sí... estados unidos, donde los gringos están enamorados de su propia voz es también uno con los más altos índices de drogadicción (si no es que el primero) porque a diferencia de la imagen que intentan transmitir, su gente es de lo más tonta que existe por la misma razón de sentirse que el mundo no los merece (¿ahora saben por qué la gente cuando no está preparada para la fama o que les llega de la nada, comienza a hacer cosas ridículamente sin sentido?).

Y como nos encanta sentirnos lo que no somos, ahí vamos también a imitar lo que hacen ellos... al cabo los artístas que tanto apreciamos también lo hacen (hablo en sentido general, yo no los soporto).

¿Ahora ven lo mucho que influyen las tarugadas de la televisión, tanto en la abierta como en canales como MTV?.

Echen un simple vistazo a los ídolos idiotas de la juventúd mexicana: Que "Miguelito", que "Daddy Yankee", "El Chicárito Hernández", "Megan Fox", "RBD", "Vin Diesel", etcétera.

Maldición... si al menos todos quisieran ser como yo todo sería tan diferente.

#2 - Elimitar vínculos en puestos importantes

¿Cómo carajo quieren ganar si ellos mismos están en su contra? Es imposible.

Imagínense que van a hacer un operativo o tiene un plan ultra-secreto para capturar a un par de cabecillas de pacotilla. Con un solo vínculo que exista (ya sea un simple policía) se les va a ir todo al carajo. Ahora imagínense si es el goberdador, FUCK!.

Si bien es casi imposible investigar a cada policía, es mucho más fácil a los que tienen puestos verdaderamente importantes. Es de suma importancia elaborar una ley o estrategia que evite dejarlos impunes, que les quite el poder cuando sean descubiertos o no valdrá la pena.

En el caso de los policías... primero se debe encotrar a quien los contrata, o a su vez al que contrata a los que los contrata y defiende. ¿Por qué? de nada sirve que un policía tenga buenas intenciones si no va a poder hacer nada él sólo y mucho menos contra sus superiores. Lo mismo va para la milicia.

Estos vínculos son de vital importancia no sólo en protección, sino aún más por el apoyo en efectivo que reciben. Si se les reducen las ventas y pierden este gran sustento les aseguro que se van a debilitar muchisímo más que llendo a capturarlos que de cualquier manera de algún modo terminan saliendo en uno o dos meses.

Si yo fuera presidente, a los narcotráficantes que atraparamos los sentaría en una silla eléctrica transmitiendo su muerte por televisión abierta, tal cuál ellos hacen para sembrar el miedo. Y a los que sean traidores, violandolos con un taladro. A ver quien jode a quien, pero serán jotos.

#3 - Combatir el cotrabando de armas

No estoy bien informado sobre cómo es que consiguen su armamento (a decir verdad, sé muy poco respecto al narcotráfico) pero el ejército debería hacer un conteo minucioso en cuantas armas reciben, fabrican y reparten. También de los cargamentos que provienen de otros países, y no sólo de la frontera con estados unidos.

Pero cuando digo minucioso, estoy diciendo estrictamente minucioso. No es posible que sea tan fácil adquirir un arma, al menos a nivel individual, conozco varios sujetos odiosos de la escuela que de alguna manera tienen una y sin algún descaro posan con ellas en sus metroflogs como queriendo intimidar a la gente... qué babosos.

Tengo entendido que varios de los narcotráficantes, mayormente de Los Zetas, son exmilitares que entraron a la milicia desde un principio para entrenarse y después dedicarse al narcotráfico... en serio, cómo carajo es posible.

#4 - Ir a cortar cabezas

Para que un plan funcione, debe tener un órden, una metodología, un seguimiento.

Si vas a combatir por las armas, primero se debe debilitar al enemigo. Comenzando económicamente, después socialmente y bélicamente hasta el final, pero todo lo están haciéndo al revéz.

¿Creen que estoy equivocado? Díganme ¿En verdad creen que se a dismunuído el narcotráfico desde que empezaron a "intentar combatirlo"?.

Ok, si bien tal vez mi propuesta no es 100% efectiva sí estoy 100% seguro que funcionaría mucho mejor que el que está en marcha. Los narcotráficantes viven de eso, no van a dejar su labor así porque sí.

Tampoco me vayan a mal interpretar pensando que soy partidario del "Penjidente Lejitimo" o del otro imbécil que se cree Sonic, pero cómo hacen que me duela la cabeza con tanta estúpidez, se me hace que la única vez que se propusieron pensar fue en averiguar cómo sacar sus millones del cajero automático, sino es que se los tienen que dar en su manita.

Pero buehh... no es que esté esperanzado a que se les prenda el foco o que resuelvan los problemas sin yo hacer absolutamente nada, sino que a veces me pongo a pensar qué haría yo si fuera presidente, no para el bien común (no me importa lo que le suceda a un país lleno de nacos futboleros), sino porque me da asco la música norteña y los corridos.

Ya me cansé de escribir, me voy a jugar TDP4 toda la noche como ayer.

Ahora que lo pienso, quizá fue más bien eso lo que causó mi sueño, pero qué más da, al menos escribí una nueva entrada.

Jackal visita su pasado...

2010-11-15T11:14:00.000-08:00

En la vida hay cosas que uno prefiere no recordar, otras quisieramos que volvieran a suceder.

Hace unos momentos mientras modificaba las plantillas para hacerme publicidad a mi nuevo negocio, tuve la desgracia de encontrarme con algunos recuerdos que hubiera preferido no volver a vivir. No porque fueran muy trágicos o traumantes, sino por el trago amargo que genera el hecho de verse a sí mismo en una situación tan humillante y limosnera.

Uno crece y se pregunta cómo es que me permitía a mi mismo aplastarme y dejarme perturbar por estupideces tan insigificantes. Pero uno en su momento nunca se da cuenta, no... y probablemete nunca aprenda.

Son cosas que si bien me averguenzan, tampoco me arrepiento de que hayan pasado.

Pude encontrar las siguientes entradas, volverlas a leer no fue como resusitar heridas anteriores, sino hacer conciencia de que la vida en cualquier momento puede dominarte y debes evitar ponerte en tu propia contra:

Nov 2006 - Cómo no conquistar chicas

Jun 2008 - Tiempos memorables

Ene 2009 - ¿Quieren "amor"? ¡Tómenlo!

No han sido las únicas, pero sólo de ellas escribí, probablemente porque fueron (por decirlo así) las más "importantes" o mejor dicho, "cabreantes".

Si tuvieron tiempo para echarles un vistazo, sabrán que no he tenido precisamete mucha suerte con las relaciones, por no decir que ha sido desastroza.

Y sinceramente, en la actualidad no le hecho la culpa a ninguna de ellas.

En la primera fui yo el que se encaprichó con algo que desde un principio no mostró ningún interés. Hace poco más de un año me la topé, acá con una persona que estaba buscando renta fuimos a dar con una casa de ella y su familia. La verdad no la ha tenido nada fácil, su padre está demente y su hermano psicopata yace en la cárcel. Ahora comprendo su actitúd, sin embargo es algo que yo me busqué.

La segunda... Isamar, tuve un último día con ella antes de que se marchara a vivir a California. Me confesó algunas cosas y hasta eso que si algo tiene es que es honesta. Resulta que como lo sospechaba, tuvo sus "quehaceres" con aquél sujeto. No me molesté con ella, cuando te dicen las cosas realmente no es "traición". Todavía me llama de vez en cuando desde allá, y al parecer se la pasa mucho mejor que aquí. Desafortunadamente le ocurrió algo que le va a complicar mucho, pero aún así parece que le va bien. En cuanto al individuo de vez en cuando lo veo pero desvía la mirada o simplemente se va por otro lado... que no se preocupe, va a tener el honor de estrenar mi nuevo invento cuando lo termine (junto con yadimosha).

Y la chica rastafari, jesux, cómo me ha causado de problemas hasta el momento. Yo siempre fui de la filosofía de "no volver a escribir en un libro cerrado" y hasta ahora así ha sido. Pues bien, con ella no regresé pero nos quedabamos de ver de vez en cuando (por su iniciativa); al parecer sólo me llamaba cuando tenía problemas con su amor apache que la maltrataba y consumía drogas (tal para cual). Cuando se enteró de mi nueva novia me hizo una mala jugada subiendo una foto antigua donde nos besabamos diciéndole que era reciente y un montón de cosas como esta. Mi error fue haberla tomado en serio.

Reflexionando un poco los acontecimientos, llegué a la conclusión de que toda relación está destinada al fracaso si ambas partes no buscan "lo mismo".

Por ejemplo, con Jalin yo esperaba todo y ella no quería absolutamente nada. Isamar quería algo de juego y Paola una relación solamente física, por mi parte creo que me gusta tomarlo muy pero muy en serio.

Esto demuestra que en la mayoría de estos casos uno es el que se hace daño a uno mismo, el que se crea falsas ilusiones y romances inexistentes.

Dicen por ahí que el problema cuando uno se enamora es que "uno no razona"... sin embargo, con mi experiencia y conciencia es fácil darte cuenta que es completamente lo contrario, el problema es "tratar de razonar cuando no debes".

Y lo he notado conmigo mismo varias veces. De pronto te rodea toda la maravilla y energía del amor que te sientes en las nubes, pero tu mente no deja que esa energía fluya y te aflige con ideas miedosas como: "la voy perder", "me va a traicionar", "no me conviene", etcétera. Al hacer esto toda tu energía se estanca y es aquí cuando comienzas a hacer toda clase de idioteces.

Cuando no esperas nada es cuando más obtienes. Y no me refiero a que se debe de ser "negativo", sino incondicional, el amor no es un contrato ni un acuerdo, un "tú me amas, yo te amo", no... eso hay que dejarselo a los negociantes.

Quiero contarles algo (no se espanten, no me volveré a extender). Hace exactamente un año y 36 días conocí a una persona.

Yo nunca me había fijado en ella, nunca la había visto. Ella quería con un amigo mío y una amiga de ella quería conmigo. Un día yo y mi pandilla estabamos sentados en el patio de la prepa cagándonos de la risa de las tarugadas que estaba diciendo un compañero "el cholo" (que él pensaba que nos reíamos con él, pero ustedes conocen la realidad).

Ella y su amiga estaban sentadas platicando en la banca de frente para "vernos", cuando menos me lo esperé mis amigos me jugaron una broma que terminó haciéndose realidad.

Todo surgió de la nada y al principio nadie esperaba nada de nadie... ella algo pasajero y yo, con todo lo que me había sucedido, no quería más complicaciones. Pasó el tiempo y sin darnos cuenta ya sentíamos algo los dos.

A pesar de ser muy diferente a mí (y por supuesto, nunca faltan discusiones) lo más importante en una relación es disfrutarla, no atarse a lo puro pendejo. Es la única que ha logrado quitarme lo amargado (aunque sea en parte, claro está), prueba de esto es este post:

Me siento bastante orgulloso de tenerla y estoy muy contento de haber encontrado (sin buscar) a la persona indicada.

Al principio uno busca a la persona más atractiva, después a la más fiel, pero finalmente lo importante es llevarse bien.

Y sí... estoy enamorado.

¡ALERTA! Un nuevo virus peor que la influenza...

2010-07-27T15:35:00.000-07:00

¡Flash informativo!

Los médicos maníacos del hospital para la salud mental "Quirófano Maldito" han descubierto un nuevo virus mientras operaban a una jovencita de 16 años de edad que acudió a la sala después de haberse lanzado por una cascada, que según ella nos cuenta, trataba de reunirse con su amor platónico que nos describe como ni más ni menos un VAMPIRO!.

En el informe que han presentado, los síntomas de la nueva enfermedad van desde ponerse colmillitos de plástico hasta tener espejismos donde en una orgía con toda clase de abominaciones (vampiros, hombres lobo, monstruos del lago ness, ~~vergotas~~ pies grandes y alienígenas) se pelean entre sí para darte ~~duro~~ todo su amor!.

Nos comentan que la causa es bastante extraña, se transmite mediante ondas visuales y sonoras que se originan desde lo que se ha identificado como una película para adolescentes.

El virus denominado: Krepus Q' LO T' P'N'3, debe ser atendido a tiempo pues si no te mata, terminarás con un deseo incontrolable de beber sangre ~~blanca~~.

Portadores del Virus

Ya hablando en serio, ver "Crepúsculo" es de putos y de muuuuuuy putos (multiplícalo por el número de centímetros del pene de tu amante si además TE GUSTÓ).

Sin embargo, esa putoneidad puede ser contrarestada si el motivo por el que la viste consiste en un ritual de apareamiento donde el macho trata de conquistar a la hembra consintiéndola haciéndola creer que es como el de la historia.

Aún así, como medida de prevensión se debe simular que la estás viendo durmiendo con los ojos abiertos y ponerte cautelosamente los audífonos mientras escuchas algo como Die Krupps.

En mi triste historia, me llevaron a verla casi arrastrándome (¿alguna vez vieron la película de la profesía? ¿recuerdan la escena donde llevan al niño al templo? ) pero cedí con una condición que no les puedo contar. Claro, tampoco gasté en el boleto y entramos con los que regalan en los Corn Pops (de nuevo), mismos que fueron también nuestra botana en lugar de palomitas (no gasté ni un peso allí adento). Entonces comenzó a rodar la cinta, a lo que no dudé en aplicar el truco que anteriormente mencioné.... desafortunadamente, al quedarme dormido soñando con el premio que iba a obtener terminando, se le agotó la batería al "aypot" y me desperté con el sonido a mitad de la función.

Al abir mis ojos sentí una extraña sensación, como si fuera un griego viendo directamente a los ojos de medusa apunto de convertirse en piedra... saliendo del cine tenía fiebre de 39º y me tuvieron que aplicar inyecciones durante cinco días (entré bueno y sano; resistí haberme mojado pero ver eso fue como si le quitaran sus greñas a Sansón), esto es totalmente verídico.

Por lo tanto queda ESTRICTAMENTE PROHIBIDO a cualquier hombre ver esa jotería. Yo tuve que hacer la prueba para advertirles y ~~echar patadas~~ salvar al mundo, me sacrifiqué porque soy de los únicos suficientemente hombres para sobrevivir al ataque del virus (y aún así la vi difícil).

"Stephanie Meyer" () no es una escritora de verdad, como ya dije alguna vez, es extremadamente fácil escribir historias que les gusten a las mujeres; sólo deben haber hombres que sean fieles, amantes que luchen por su amor y en general cualquier cosa que las haga sentir importantes. Es más, ahí les va mi próximo éxito taquillero:

Era una vez un caballero en la edad media, que mientras luchaba en una batalla campal para que liberaran al rey Putisimus III, derrotaron a su batallón y él quedó moribundo en el campo de batalla.

Un hermosa mujer (la princesa), proveniente del reino contrario, se dirigía a visitar a su prometido cuando de pronto vio al hombre y pidió a su escolta detenerse. Se acercó, le ofreció agua y pan, para después consumida de remordimiento lo llevó clandestinamente a su castillo ayudándolo a recuperarse y cuidándolo todos los días.

Lo mantuvo en secreto durante un par de meses, y un día cuando su futuro esposo (un hombre bien hombre) la golpeó porque olvidó limpiar la zuela de sus zapatos, el caballero salió de su escondite y lleno de furia con amor, le cortó la cabeza (la cuál disecó y guardó para regalársela el 14 de febrero).

Se escaparon, pero las guerras constantes no los dejaban vivir en paz... ambos reinos peleaban frecuentemente por la princesa, pues se decía que tenía un poder "oculto, profundo y misterioso" que podía dominar a los hombres.

Un día en un antro ella comenzó a perrear con todos y se acostó con un soldado opuesto, entonces el caballero muy triste se empaló a sí mismo con su espada.

La princesa reunió entonces las esferas del dragón para revivirlo, cuando lo logró le explicó que lo hizo para sacarle información ultrasecreta y luego idearon un plan ultrasecreto contra ellos... ella tuvo que tomar la descición más difícul de su vida:
Entre su amante, o su reino.

De ahí en adelante puedo rellenar con escenas llenas de sexo y unicornios, no sé por qué aún no me he hecho millonario.

Hablando de eso, (ya regresando a Crepúsculo) no sé cómo es que de pronto toda la historia se centra en Bella y todos se empiezan a jalar las greñas por ella. Esta es la clase de películas que las mujeres no deberían de ver NUNCA... como si de por si no pensaran ya que el mundo y los planetas giran entorno a ellas.

A ver muchachas, lamento mucho tener que decirles esto, pero deben saber algo... ~~los reyes magos no existen~~ y es que en realidad ustedes no son Bella ni su novio es como Edward, además:

Los vampiros y hombres lobo NO EXISTEN
Si existieran, lo primero que harían sería tragarte
Los hombres sólo piensan en SEEEEEEEEEEEEXOOOOOOOOOOOOO
Ni tu novio tiene superpoderes ni tú eres virgen
Él es borracho y tú eres puta
A los Jonas Sisters les gusta el arroz con popote
Los planetas del sistema solar, giran al rededor DEL SOL... no tuyo, por eso se le llama "sistema SOLAR"
Robert Pattinso es judío

Tengo el presentimiento de que aún no les ha quedado claro, vamos a presentárselo de una manera que lo entiendan.

Tu novio no es así:

Él es así:

Tú no estás así:
(Y no es que esté muy buena, de hecho)

Sino un poco más así:

Tal vez sea que no estés así de vergueada, pero siento mucho decírtelo que cualquiera que sea tu caso existen un 99.99% de probabilidades de que estés igual o más pendeja que cualquiera de los integrantes de RBD fucionados con "Patito" y cruzados con Lidsay Lohan.

ODIO, ODIO ODIO ODIO ODIO también aún más que compren los libros y se sientan altos lectores. Ya me imagino su rostro al ver tantas letras, siempre me preguntaré cuánto han de tardar en leer cada página (o aún más, en entenderlas) y en acabar de leerlo todo. Por eso les recomiendo que mejor se esperen a que salga la otra película (con eso de que las hacen en dos días) porque tengo la ligera sospecha de que cuando se estrene tú apenas vas a ir como en la página séis.

Es la película más gay que he visto, pero si les quedan ganas de ir a verla les voy a hacer un resumen/spoiler de lo más importante que ocurrió:

JOOOOOOOOTTTTTOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!1111

La extinción del Reggaeton

2010-04-25T10:28:00.000-07:00

¡Aquí llegó! la monalisa, ¡gozá papi! quitáme la camisa...
pum tan pum tan ¡puum! tan pum tan ¡puuuuuuuuuummmm!

Ok... para no hacerles el cuento largo, los pinches niños fanáticos de "miguelito" descubrieron mi plan antireggaeton y lo estropearon jugando al interruptor con mi ordenador chingando así mi preciada unidad de disco duro de la cuál nunca se me ocurrió la maravillosa idea de hacer respaldos. Me molesté tanto que preferí descansar de este ambiente por un tiempo.

Ahora, ¿recuerdan el proyecto aquél donde estaba creando un juego sobre esa basura? Pos' también lo echaré de menos , se perdió todo el código fuente y la carpeta con los recursos; pero no les voy a mentir que eso no me dolió tanto pues ya me estaba dando una puta hueva hacerlo. En fin, alcancé a terminar el modo online y un par de niveles que hacen valer la pena descargarlo (¿quién no va a disfrutar mortificando hommies?).

REGGAETOLIPSIS

Descargar ahora

Ahí lo tienen, se aceptan todo tipo de críticas pero si no les gusta se pueden ir a chingar a su madre, bailan cumbia y les dará cáncer en la verga.

Como dije, el juego termina en el nivel dos (no en el que aparece la historia, sino cuando matas al último hippie) así que no se rompan la cabeza si no saben a donde seguir. Cabe mencionar que para poder ejecutarlo necesitan una máquina que no parezca pinche refrigerador.

Responderé algunas posibles dudas:

oiie cmo lo juego wee? - Aquí en el post hay un enlace que dice "Descargar", le haces click con el botón izquierdo de tu ratón y luego haces lo que diga la página. Posteriormente abres el nuevo archivo y descomprimes todo lo que tenga adentro. Si no eres capaz de esto es porque eres reggaetonero y no haz superado la prueba.

aaaaa y cmo disparo canassssss? - En la pantalla principal del juego hay una opción que se llama "instrucciones", me parece que quizá ahí vienen los controles y la información necesaria.

¿Con qué programa lo hiciste? - Con Paint y Windows Movie Maker ;)

porque no inicia el juego?? - Seguramente tu procesador es Prehistorium III y tienes una targeta gráfica de la chingada.

bete a la berga puto no t metas cn mi barrio fino xywzastalamuerte men forever 13 eseee - Está bien, te perdono... ¿pa' qué pelear si todos somos hijos de dios?

¿No se te hace que tu FAQ es un método estúpido para rellenar espacio? - Nel.

En fin ¿qué les puedo decir? dudo continuar con dicho proyecto (me encanta esa forma de hablar, como si fuera un representante de ventas de Konami) debido al problema previamente descrito, además aún si lograra recuperar los datos estoy seguro que no sabría por donde continuar pero quizá a futuro haga uno nuevo pero más sencillo con la misma temática.

Pero la verdad, a pesar de que probablemente decepcionaré a muchos y se corra sangre por estas palabras, es que, verán, cómo les explico, emhhh...

¡YO YA NO ODIO EL REGGAETON! .

No me mal interpreten caballeros, sigo pensando que es una idiotez, me desagrada tanto como a ustedes (y lo peor es que mi novia lo baila y le gusta) pero se me hace todavía más pendejo prestarle más atención aún que a nuestros gustos propios.

Hace poco mientras desperdiciaba valiosos segundos en YouTube me detuve a ver unos videos de campañas "antireggaeton" en las que sinceramente los sujetos se ven frustrados y preocupados por esa mamada como si fuera una amenaza real.

Digo yo ¿Por qué uno le tira tanto y tanto a esos pendejos y ellos ni nos pelan? Al menos hasta ahora no he visto ningún reggaetonero queriéndo exterminar al metal. Y eso me da mucho de qué pensar de que los que odian en verdad el reggaeton le guardan algún tipo de envidia.

Qué la riata espero que por escribir esto no vayan a pensar que me gusta la gasolina, pero siendo más objetivos la existencia del reggaeton tiene más ventajas que desventajas:

Ventajas

Puedes identificar fácilmente el nivel intelectual de las personas que lo escuchan
Puedes repegarle el camarón a las mujeres sin que te digan nada
Cuando sea tu fiesta puedes quitarlo y poner Rammstein para ver la cara de culo que todos pondrán
Puedes utilizarlo para apendejar a tus enemigos (Mars Attack?)
Hace ver más interesantes a los que no les gusta
Hace que los nacos no escuchen lo que tú escuchas y no te "choteen" tus rolas
Sin él los discos de Eminem tendrían más ventas
A los que lo bailan les cuesta más ponerse mamados porque pierden semen cuando perrean
Combate la pobreza porque hace que todos se vayan por gafas solares al tianguis y de paso compren otra cosa
Sin él los antros no tendrían tanta gente y entonces todos ellos se irán a otro lugar en el que TÚ podrías estar
Puedes hacer videojuegos sobre él

Desventajas

Es desagradable
Acabarán con las reservas de PEMEX

¿Ven? Deberíamos agradecerle al señor de su existencia, en todo caso desaparece de tu vida con el simple hecho de no ir a pachangas lelas y tener siempre tu ipod con audífonos a la mano.

Lo olvidaba: A ese pendejo que dijo que le copiaba a "El Bananero" me gustaría decirle que no sé quién es ese pero con el puro nombre suena estúpido. Es más, al que le guste esa babosada no tiene derecho de venir a leer aquí.

TEST ¿Qué pieza de ajedrez eres?

2010-02-04T10:30:00.000-08:00

¡Aleluya, Aleluya, Aleluuuuuuyaaaaaaaaaaaaaa!

Afinen sus trompetas, resuenen los tambores, extiendan la gran alfombra y arrodillense porque guacal está de regreso... y saben que esto no ocurre todos los días .

¿Qué puedo decir? Sé que no está chido eso de actualizar una vez al mes, digo... ¿12 publicaciones al año? Nel, para nada.

La verdad es que he estado demasiado ocupado (seehhh, lo de siempre), ustedes saben, matándome estudiando todos los días para aprobar literatura mexicana y no irme de taxista; que bueno, de cualquier manera lo voy a terminar haciendo porque esas pinches materias no sirven más que pa' pura madre. Por otro lado tampoco fue fácil encontrar una bolsa de regalo capaz de resistir la húmedad de la densa sangre de un macuarro mutánte (WTF!?).

Como sea, desde hace ganas tenía ganas de hacer otro test similar al de Heroes y Villanos (pues al parecer le gustó a bastante gente), entonces ¿Qué mejor manera de celebrar mi regreso con uno nuevo?

En lo personal siempre me ha gustado bastante el Ajedrez, aunque no lo frecuento mucho, cuando lo juego no me distrae ni el gemido de una hembra incitándome a adentrarme en las profundidades de una cueva estrecha y oscura.

De paso se me ocurrió que sería excelente que hubiera un análisis que te diga qué pieza representarías en el campo... no encontré nada y ¡PUTA MADRE! Todo yo, todo yo.

Disfrutad del banquete, hijos míos:

Cuando eras niño, ¿qué papél desarrollabas en tu grupo de amigos?

Nadie quería pleito conmigo, les costaba mirarme a la cara ¡JOTOS!

Todos me seguían aunque no lo quisiera, tenía un cierto encanto que les atraía

Muy aventurado, no pensaba jamás en las consecuencias

El más chingón, siempre ganaba en todo ;)

Nunca hacía nada y los demás me metían en problemas, bola de putos

Sigiloso y misterioso, nadie conocía mi verdadera identidad *traza una Z en la espalda*

La señorita con la que siempre quisiste tiene un nuevo novio ¿qué haces?

Espero pacientemente hasta que terminen, al cabo el wey es mandilon y no se la va a tirar

Le tiendo una trampa seductora al imbécil para que lo corte... además le dará sida a la verga

Le parto su madre y asunto arreglado ¿Pa' que complicarse?

Voy con ella y le confieso mis sentimientos, es ahora o nunca

No es obstáculo, la seguiré tratándo

No puedo hacer nada, mejor intento con otra -snif-sniff

Hay una bomba a punto de explotar ¿qué haces?

Me lanzo a ella para salvar a los demás, quiero ser un héroe

La pateo... explota y morimos o nos salvamos todos

Me pongo a cubierto, a ver qué chingados pasa

Escapo como un ladrón, RUNNNNNNNNNNNNN!!!

Empujo sobre ésta al primer pendejo que encuentre

Don't worry! seguro alguien hará algo

Elige cuál prefieres de las siguientes citas

Pa' que chambiar si hay quien prefiere dar que recibir

Ten paciencia, que el que espera desespera pero obtiene su recompenza

Más vale PrevenIMSS que lamentar

Si algún día caes... al menos también tumba al pendejo de enfrente ¡jojojo!

No hay nadie como yo... no hay nadie como yo, mi amor

RUN FOREST, RUUUUN!!!

Por chingarte el AllBran de tu hermana te tiras un gas en frente de todos ¿qué haces?

Hago como que no ha pasado nada

¡Ah, su madre! Pinche germán te pasaste de verga

¡Oops! Perdón caballeros, ha sido muy descortés de mi parte...

Me echo a reír como si hubiera sido un chiste

Trato de imitar el sonido con el zapato para confundirlos

Si la hacen de pedo los agarro del calzón y los cuelgo en un árbol

Haces un examen y no sabes si vas a pasar, si repruebas puedes perder el año ¿So?

Me pongo de rodillas y le ruego al profesor que me ayude o volveré a la prostitución

Prefiero reprobar con honor que aprobar deshonestamente

Le amenazo, si me expulsan puede que unas llantitas me acompañen

Hago uso de mis influencias, para algo tenía que servir conocer tanta pinche gente

Me largo a chupar con mis compas, pase lo que pase me vale verga

Oremos a Sor Juana para que acuda a nuestro auxilio

Si te dieran a escoger, ¿con cuál de estas chicas preferirías procrear?

Shakira, porque confundo sus pechos con montañas

Megan Fox, sus labios me hacen imaginarme cosas raras

Bill Kualitz, me gustan inocentes e indefensas ¡jojojo!

Tu madre, por como se me movió hace... ¿cuántos años tienes?

8==================D

Todas están pa' la verga, mejor me la jalo

Te encuentras en un duelo a muerte contra Chuck Norris, ¿qué técnica usarías?

Le daría vueltas muy rápido al rededor, se marearía y le patearía el culo

Me muestro débil y temeroso, en cuanto baje la guardia ¡zas! adiós virginidad

Nadie puede contra él, mejor me le uno

¿Pa' que pelear, si todos somos hijos de dios? Juguemos ajedrez...

Me chingo 10 tacos de asada y un refresco grande de dieta... después me le echo encima

No me importa su poder, lo combato sin miedo ya que de cualquier modo por ahí tengo una "semilla del hermitaño"

Un pinche mecáni-cuarro siempre molesta y le dice mamadas a tu vieja ¿cómo lo solucionas?

Lo acuso con su mamá, kikoOooOOoooOOooo

Le digo a la chica que se ponga una minifalda y lo seduzca, si se le acerca se lo mocho

Me burlo de él mientras la manoseo ¡jojojojo!

Le rebano la cabeza y se la obsequio a mi novia el 14 de febrero

Voy a pedirle amablemente que lo deje de hacer, de lo contrario gritaré ¡GUARDIAS!

Me le quedo viendo bien verga, esto es duelo entre machos sin dientes, con ancla en el braso y bello en el pecho

Si les gustó, denme sugerencias o ideas para el siguiente... si no, vayanse pues a la verga y son libres de irse a hacer los test de facebook sobre cómo te gusta que te la metan o qué tanto sabes sobre pomos y cigarrillos.

Mientras tanto, tengo un poco de hambre... creo que por ahí mi hermana tenía guardado un cereal .

El encanto de ser un 'rarito'

2010-01-02T09:38:00.000-08:00

Viernes 1ero de Enero, 2:56 AM. Guacal's Castle

Llego exhausto de trabajar (sí, en fin de año) y andaba harto de ver a una enorme cantidad de pendejos celebrando lo que serán otros 365 días que seguro desperdiciarán tratando de cumplir su nueva lista de deseos tercer mundistas y nos traerán de regalo cientos de ofertones de aparatos para ejercicio usados a mediados de febrero que a consecuensia al siguiente se desatará una inmensa fila en el Burguer King.

Entro a mi mansión sigilosamente para no llamar la atención de los individuos asechando al rededor. Subo tenuemente los escalones y sin hacer el más mínimo ruido me meto al ataúd y me persiné por primera vez en este año.

Sin embargo, ni siquiera la reciente tecnología enmudecedora del sarcófago pudo amortiguar la potencia ensordecedora de las ondas espeluznantes del "Punchis Punchis" que hacían retumbar sus maderas exteriores.

Hablar sobre la menstruación musical que es el Reggaeton sería como hablarle del ave maría a los obispos pues cualquiera que tenga la capacidad mental suficiente como para leer más de dos párrafos sin perder el seguimiento de la historia ya sabe todo lo que podría decir sobre él intuitivamente.

El caso es que su pinchi ruido no me dejaba dormir... entre música de amores fresones de discoteca que desaparecen ante la presencia de una verga poderosa mayor a los 15 cm (ajám, ajám) de DIAMETRO y baladas rancheras para emos con sombrero, bigote y tequila, en mi mente no dejaba de imaginarme lo magnifico que hubiera sido ir hasta la cima de mi torre, pedirle a mis esbirros que suban un tambo con 500 lts de gasolina magna, lanzar una carcajada con estilo de villano rpg de snes, para proseguir rociándola toda sobre su humilde fogatita. Y para ponerle la cereza al pastel, mientras sus cuerpos estén envueltos en llamas podría bailar la canción de la macarena junto a ellos tomándome un "burn".

Y cuando por fin logré comenzar a roncar, se atrevieron a perturbar mis dulces sueños con sus estúpidos pretextos lelos: "bEntE wEeeeee!! stA bN pReNdIdO ezTo Eaaaaaa eaaaaaaaaaa!!! IUUUUUUUUUUUU pirUuUUuuuuUUl!!!!!!!!!!!11111111".

Tú sabes que para un pirul las palabras "sueño", "cansancio", "enfermo" y "hambre" no tienen significado, no porque sean muy positivos, sino que creen que haciéndo todas las estúpideces que puedan es aprovechar su juventud "aL mAxImO".

Procedo ante su petición, Guacal está conciente de que puede ser una oportunidad para adentrarse en un territorio desconocido y experimentar nuevas aventuras. Abro el ataúd, me pongo mis botas, restriego mis ojitos y salgo hacia el mundo exterior.

¡¡¡OHHH MYYY FUUUCKING GOOOOOOOOOD!!!!!

Lo primero que logro observar fue una especie de transformación pokemón: de humano a jaimico, todos sentados al rededor del fuego, observandolo fijamente con cara de antojo de pitos y babas fuera, muertos de sueño, muertos de frio, apenas tienen suficiente energia para seguir tomándo su elixir idiotizante que en realidad es el alma de la fiesta.

No lo entiendo... previamente tenía la creencia de que se trataba de un método estimulante para adquirir valor y no acularse ante las mamasitas (GRRRRR!!!). En ese caso, a pesar de seguir significando estupidez, tenía algo de sentido. Pero todos sabemos que la estupidez nunca se detiene, y una vez que la dejan crecer les da duro hasta que el culo aguante.

Si lo que quisieran se tratara simplemente de la relación sexual, no se embriagarían hasta la inconciencia. ¿Diversión, quizás? Sí, son seres aburridos, sumamente aburridos por dentro... pero la diversión que están buscando no es realmente diversión, sino todo lo contrario, van en busca de vacío, quieren olvidarse, olvidarse de sí mismos. Pero esa no es la manera, se están suicidando. No es necesario que lo demuestre, no me interesa.

Soporté 5 minutos, no obstante, no pude soportar la escena en la que todos miraban al cielo y le cantaban a las estrellas con voz de expulsado de La Academia cruzado con alguna integrante de RBD, así de culero. Aparte de que ustedes saben que las nuevas mutaciones de engendros son tan variadas que pueden haber emos-cholo, vaqueros-fresas y metaleros-hommies, que no sé qué putas hacía en ese repugnante disco una canción de Led Zeppelin (Stairway to Heaven), era la única que no me provocaba vómitos mentales y me emputé porque no quisieron dejarla.

Les dije que iba al baño, aunque todos sabían a lo que iba. Ya eran como las 5, estaba en un trance medio-dormido y escuché que alguien se acercaba a mi guarida. Al oír los escalones, rápidamente me puse de pie, quité el seguro de la puerta y me escondí detrás de ella. Sabía que eran "ellos", los zombies, venían a querer convertirme en uno de ellos. Mis sospechas se concretaron, entraron a buscarme y justo cuando se arrinconaron a prender la luz me di la vuelta y salí a la Sam Fisher. No se dieron cuenta de mi escape, pa' que no digan que no sirven los videojuegos.

Duré unos momentos profugo, en un refugio dentro de la ducha donde hay una ventana al exterior. Desde ahí podía escuchar sus conversaciones, sus planes secretos y nuevas rutas por atacar hasta que me di cuenta que por fin se les había acabado el MP, y como ya no tenían más dinero para comprar elixirs (además de que estaban muertos de hambre también, pero eso no les importa, el chupe es la prioridad) sabía que podía irme a descansar tranquilo.

Ohh sí, como no podía faltar, a la mañana siguiente surgen los reclamos porque no eres igual de tonto que ellos. De pronto eres un amargado, un apático, un cascarrabias, insulso y loco; te catalogan como un espécimen raro de laboratorio.

¡Puta madre! Si para ellos soy una cosa extraña y para mí lo son también, ¿quién tiene la verdad? TODOS LO SOMOS ENTONCES, que ellos quieran "mezclarse" entre sí para creerse normales no es mi asunto. A mí no me da miedo estar solo, de hecho siempre lo he estado ¿cómo me voy a lamentar por eso?.

Su ego es la mayor mentira que pueden sostener, pues su concepto del "YO" no es individual, sino es un "YO" generado y creado para los demás, no están siéndo egoístas, sino ególatras. Y sólo una persona egoísta es capaz de ignorar las opiniones de los demás, de hecho, ni si quiera las ignora, para él no existen. La egolatría es todo lo contrario, ese YO es un sirviente, es comparación.

Aún así con su misma lógica les puedo dar en la madre, no necesito de más, insectos. Suelen etiquetarme con el atributo de ser infantil, quizá sí lo sea, en el sentido de que hago lo que se me da mi puta gana; sé que lo que quieren decir es en el sentido de lo estúpido y que mi comportamiento "no es el adecuado", pero yo diría que no se han tomado la molestia de mirar más allá de a lo que están acostumbrados. A ver, a ver...

¿Qué es más estúpido?

A) - Jugar a que eras el Overlord y maltratabas a tus esclavos si a tu comida le falta sal

B) - Desvelarte mientras sales con tus amiguis a hacer pendejadas para sentirse extremos y naiiz viviendo "lA vIdA lOkA"

A) - Ir al table dance y gastar toda tu quincena en comprarle cervezas a una zorra

B) - Ya saben qué...

A) - Ver la saga de la grandiosa y original escritora Stephenie Meyer, denominada "Twilight"

B) - Ver la saga del novedoso y entretenido anime de Naruto :)

A) - Ir al "antro" para ver qué criatura tiene ganas de hacer una obra de caridad

B) - Acampar en territorio de Jabalies salvajes, sin teléfonos celulares, botiquines ni alimento industrial

A) - Esa chingoneidad que está ahí

B) - Un planeta chafa lleno de emos y reggaeton

Respuestas

Comparación #1

Hay varias personas que me dicen que son estúpidos los videojuegos porque es encerrarse en una irrealidad, pero digo yo ¿qué es el alcohol? La estupidez llevada al extremo, hace realidad tu estupidez. Y en mi caso, si no mato tanta gente en la vida real es porque me meten a la cárcel... y allí no dejan jugar. Una clara victoria.

Comparación #2

En el table dance gastas mucho dinero, el cuál te lo podrías ahorrar con un simple trabajo manual; Podrías emplearlo comprando una mensualidad en el gimnasio para que no seas un perdedor y las viejas de verdad te hagan caso (ejemmm! que no sea un propósito de año nuevo, por favor).

Comparación #3

Empate a cero, si optaste por cualquiera de las dos eres estúpido.

Comparación #4

Los antros (también llamados "discotecas" o "la nueva arca de noé") son centros de entretenimiento juvenil donde reproducen música y asisten chamacos en busca de desmadre, bailoteo y apareamiento. Todo muy bonito, pero ¿SABEN QUÉ OPINO AL RESPECTO?, ¿En serio es necesario que responda? ... pues eso mismo, y mucho más. Me parece que las nuevas generaciones tienen un déficit de originalidad que no les permite encontrar otras formas más excéntricas para divertirse.

Comparación #5

En serio, debo dejar de hacer preguntas que se responden por sí solas...

A todo esto me estoy dando cuenta que la mayoría de esta gente se la pasa "en la lela". Y no, no lo digo en el modo de anciano regañón que tiene envidia porque no disfrutó su juventúd, sino que no mames, los hombres no tienen otra cosa en la mente que no sea un pene borracho, y las mujeres sólo tienen ropa, zapatos y corazones de papel que se destrozan con cualquier mordisco canino.

¿Saben algo? Hablar de tanto pendejismo hizo que me diera hueva, se suponía que iba a hablar de lo contrario, sobre lo maravilloso que es tener coraje para ser tú mismo, pero una vez más, terminé desesperándome.

¡¡¡¡¡LOS ODIO ODIO ODIO ODIO!!!!!

5 errores inexplicables de 'los jefes'

2009-12-04T12:06:00.000-08:00

Si me la paso criticándolos y criticándolos no es porque me guste (emmhhh... ) pero es una manera ideal para analizar su conducta y nunca ser igual de imbécil.

Hay de padres a padres, de hijos a hijos, de pitos a anacondas, lo sé. A pesar de ello, he notado ciertas incoherencias en su modo de educar. Quizás por preocupación, tal vez por por tradición o simple pendejéz.

Ser así viene de forma predeterminada en la configuración de un tutor, al menos en la mayoría de los casos que he conocido.

C' mon !!! Vamos a reírnos un rato de ellos...

Hacerse los estrictos en público

El domingo pasado hubo una reunión de convivencia familiar en un parque infantil. Regañaron bien culero a mi hermanito menor porque le lanzó una piedra a un primo más grande que le andaba chingando. Llegando a la casa, lo abrazaron y hasta lo motivaron para que se defendiera cada que volviera a ocurrir.

Me quedé con cara de "WTF!?" .

Podríamos creer que es normal pues estando mis tíos presentes tendrían que reprimir al niño, pero, si estando aquellos conscientes de que su hijo es un excremento insoportable lo más lógico sería que lo hubieran cagoteado a él. Además no sé por qué fingen que les importa lo que le hagan a los hijos de otros cuando todos sabemos que les afecta pura madre.

Esto viene justamente de la mano con lo que me pasó en lo que subjetivamente comenté en la entrada anterior. Lo más seguro es que no me hubieran dicho nada si no hubiera estado en frente de alguien.

No desaprovechan ni una oportunidad para hacerse pasar por una autoridad dominante e importante, aunque sea todo lo contrario. Dr. Guacal recomienda hacerse el sumiso en estos casos, ponerteles al brinco sólo hará que hagan todo lo posible por hacerte la vida imposible y demostrar su supuesto control. I Know, es difícil retener las ganas de escupirles en la cara pero hay que ser convenencieros.

Ya cuando seas capaz de largarte de la casa y no dependas más de ellos, podrías organizar una fiesta gay con invitaciones de color arcoiris en forma de banana y un sobre de metanfetamina dentro. Les mandas una y si llegan a querer arruinar la diversión, los violan entre todos o llamas a la policía para que los arresten por allanamiento y posesión de drogas.

Querer clonarse en sus hijos

No sé quién chingados les dijo que mediante la reproducción pueden alcanzar la vida eterna. Suena estúpido pero aparentan creerlo de verdad.

Cómo me hartan las discusiones maritales en las que alegan a quién se parece más el escuincle. ¿Qué ganan con eso? Ni que cuando murieran su alma reencargara en él. Va lo mismo para los que no quieren adoptar porque la criatura no lleva sus genes.

Miren pinchis ridículos: Un hijo NO es nosotros. Puedes educarlo para que se comporte como tú, para que haga lo que tú, para que le guste lo que a tí y en fin, que sea lo más semejante a usté.

NUNCA lo va a hacer, se trata de un ser totalmente distinto. Luego no te andes quejando de que es un inútil.

O igualmente, hay quienes piensan que si termina lo que uno no pudo y dejó inconcluso lo asumen como victoria propia.

¿Qué ganan con eso? Preguntadles, su respuesta será de lo más deleitable.

¡Ahhh! una cosa más: SI LE PONES A TUS HIJOS TU NOMBRE ERES UNA MAMADA DE PUTA AMATEUR.

Mandarte a la escuela aunque seas un completo imbécil

Una de las mayores preocupaciones en el hogar es el futuro económico. Hay varias maneras para conseguir dinero, pero de alguna manera todos creen que con un título académico tendrás tu vida asegurada y sólo así serás triunfador.

Se aferran a que tienes que "estudiar" de a huevo para ser inteligente, cualquier otro campo (música, arte, deportes, etcétera) es discriminado por supuestamente no asegurar nada y ser digno de incultos o huevones que no quisieron sacarle 'el máximo' provecho a su cerebro. La ignorancia no conoce límites, señores.

Hace poco tiempo estaba esperando a que pasara el transporte público, y en eso llega también una chamaca que vive por mi casa a abordarlo para irse a su nueva escuela.

La conozco bien porque es la niñera de mi hermano más pequeño (ajá, el de la piedra) y cada año la veo con un uniforme diferente. No sé ya cuántos años lleve reprobados y es que, no es por ser grosero, pero es muy pendeja.

Y es que es incomprensible por qué los padres en lugar de usar un poco de lógica, siguen insistiendo en que a huevo deben ir a la escuela.

A ver... si expulsan a tu hijo por peleonero ¿por qué no mejor lo entrenas para que se conviertan en el próximo 'Camaleón de Oro'?. O si es hija y la descubrieron teniéndo sexo con el profe porque reprobó, la abastecería con películas porno y mensualidades en el gym para que se pusiera bien buena y se convirtiera en teibolera o actriz porno; ya de menos se consiga un novio rico.

Pero !NO¡ para estos engendros sólo existe la escuela o el negocio familiar. No sé a qué le tiran, si se salvan de ser taxistas graduados y taqueros con especialidad con suerte podrán ser químicos fabricando champú o maestro en un rancho enseñándole a sumar a unos chiquillos que seguramente lo emplearán para saber cuántos hermanos tienen.

Sean prácticos, para muchos la escuela sólo nos será una pérdida de tiempo. Hay muchas otras formas de ganar dinero.

Por ejemplo: Recuerdo que cuando era niño había un paletero que vendía paletas (), Empezó con un simple carrito y poco a poco su negocio fue creciendo. Ahora tiene 3 grandes paleterías, varios empleados (una exnovia trabaja para él, dice que les paga como $250 al día) y autos último modelo. Gana mucho más que cualquier doctorsillo salido de la facultad y probablemente más que el 80% de cucarachas con una maestria en chuparpollas.

¿Qué ocurrió? No creo que haya tomando un curso sobre cómo hacer las paletas más deliciosas o tenga una especialidad en gritar: "Varquilluuuuuuuuuuuuus con nieeeeveeeeeee". Simplemente fue paciente y constante, siendo coherente respecto a sus posibilidades.

Tampoco quiero decir que la escuela ES MALA o que todos aprendamos a hacer nieve, tengo compañeros precisamente de pueblos rurales y gracias a ella se han podido despedir de su mejor amigo el asadón.

Encerrarte en un mundo de caramelo

En lugar de prepararte para confrontar las adversidades de la dura vida con la que nos podremos topar prefieren meternos en una esfera de cristal donde todo es color rosa y el pito sólo sirve para orinar.

Cuando creces te das cuenta que todo era mentira y el tiempo que pudiste invertir en aprender a sobrevivir lo desperdiciaste viendo Barney tratando de saborear las gotas de lluvia que en realidad sabían a pura mierda.

Por eso hagamos una buena acción y digamosle a todos los niños que los reyes magos son en realidad los padres. No le vas a hacer daño, ¿qué les va a pasar?.

Recuerdo cuándo yo me preguntaba cómo podía haber gente que no cree en dios si los reyes magos existían, concluí que todo era una falacia pero no se los confesé para que me siguieran trayendo juguetes .

Un niño debe conocer su entorno con todo y sus peligros, el caos, ruina, odio, ira. ¿Cómo putas vas a preparar a un guerrero para la guerra si no conoce lo que es un arma ni las heridas?.

Ellos tienen la culpa de que estemos llenos de emos...

Hablarte de sexo como si nunca hubieras cogido

Podría decirse que es el complemento del punto anterior, la consecuencia de ocultar lo que será inevitable.

Es bastante gracioso, de hecho. En tu infancia siempre evitan hablarte de sexo porque curiosamente se les hace una cosa "fea e impura". Sin embargo, hasta que creen que ya haz madurado lo suficiente como para poder entender lo más seguro es que ya conozcas más métodos anticonceptivos que ellos o hasta hayas inventado tu propia posición de a pingüino enchilado.

Lo más cómico es ver su rostro al contarte esas cosas, como si te estuvieran revelando los misterios más secretos de la vida y en la escuela no hubieran faltado los retrasados que eligen ese tema para exponer cada 6 meses.

Yo en su lugar, cuando me pregunten cómo jodidos se hacen los bebés le pondré un ejemplo en vivo y en directo, además de echarle una muñeca inflable para que practique lo aprendido.

Cuando cumpla quince lo llevaré personalmente a que haga "su primera comunión", para aprovechar la promoción de 2x1 en carnes frias.

LOS ODIO

Cuando el doctor se enferma

2009-11-28T09:34:00.000-08:00

Anoche ocurrió uno de esos sucesos inusuales que se aprecian cada llegada del mesías, alineación planetaria, cada que un mexicano gana un premio novel o un hippie apestoso abre la regadera.

Es vergonzoso, pero a todos nos pasa. Su queridísimo y omnipotente cirujado de nuevo se ha dejado seducir por las artimañas de la naturaleza y está enamorado (ustedes saben lo que pasa cuando eso sucede ) por lo que se vio en la penosa situación de ponerse frágil ocasionando que se echara a lágrimas.

Nuevamente evitaré entrar en detalles, pero de paso aprovecho para aconsejarles que NUNCA le pidan dinero a sus padres frente a sus novias, mucho menos cuando les acabas de bromear que está embarazada... la pueden pasar MUY MUY mal .

Fue una de esas veces donde tanta furia retenida se convierte en ansias para darle lugar a la frustración que al estallar se transforma en una lluvia colérica.

Lo admito, parecía quinciañera en periodo menstrual aunque al chile no negaré que se siente bien chingón desahogarte. Pero OJO: me aguanté hasta estar solo en el gimnasio con música de "vayansen todos a la verga putos", frente a las viejas es como si te violaras a ti mismo poniéndote el miembro de candado.

Todo esto me puso a pensar sobre la entrada anterior y recordé el comentario del tipo que piensa que debemos ser como los animaniacs. Idiota, viene bien llorar de vez en cuando... culero fuera no sentir nada como actriz porno retirada (o que desquites tu coraje contigo mismo queriéndote suicidar, a la emo).

Aún así me doy cuenta que algo no anda como debería y para estos casos utilizo mi superpoder especial de clonación mental donde me pongo a mí mismo pensativo recostado en un sillón al lado de mi copia racional con anteojos, un bloc de notas y café descafeinado que solo sabe decir: "Ajámmmm... ya veo".

Esto me sirve para autoanalizarme libremente dejando fluir las ideas sin que se mezclen o entren en conflicto. El tema de la sesión trató sobre los problemas y cómo se desarrollan en nuestras vidas.

Me di cuenta que "la sabuduía" no radica precisamente en cómo los resolvemos, sino en cómo asumimos que tenemos uno o cómo nos los fabricamos nosotros mismos.

Para esto llegué a un par de conclusiones:

Cuando las cosas van mal, sólo tenemos dos opciones: Cambiarlas o cambiarlas.

Si creemos que no se pueden cambiar, aún tenemos dos opciones: Superarlas o superarlas.

Podríamos comparar el fenómeno como andar sobre arena movediza: Si te quedas "con los brazos cruzados" te estás creando un problema que te irá hundiendo hasta que por fin te decidas por alguna de las alternativas antes expuestas. Al hacerlo, puede que al principio sientas tus pasos pesados pero poco a poco tus piernas se harán más fuertes y llegará un punto que cuando menos te des cuenta andarás caminando normalmente a tu ritmo, sin sentirlo un estorbo.

Y al decir "quedarse con los brazos cruzados" no hablo literalmente, a veces "no hacer nada" es la solución, hay que dejar que las cosas pasen naturalmente.

Si en el proceso das un paso en falso y te hundes más al fondo será un buen momento para aprovechar la nueva resistencia de tus piernas, que no pierdan condición.

EN RESUMEN: Problemas tenemos porque queremos, conflictos siempre habrá y no importa cuántos o qué tan enredosos sean... lo que cuenta es cuánto dejamos que nos afecten.

Lo que acabo de escribir es una interpretación bizarra de lo que me dijo "aquella" al verme el diablo en los ojos (se jodió, probablemente algún día lo use en su contra).

Pierdo mi tiempo prestándole atención a esas pendejadas, mejor hago lo posible por solucionarlo y tendré paciencia.

... lástima por ellos, me pregunto quién les cambiará los pañales en un par de décadas porque "YO NO" .

Echar a la basura lo que no nos sirve, "dont force to suffer anymore" .

La maldición de los humanos

2009-10-31T15:35:00.000-07:00

La raza humana... los seres pensantes que creen ser superiores al resto de los animales.

Han sido dotados con una capacidad cerebral mejorada que les sirve de herramienta para facilitar el desarrollo de ciertas actividades.

Sin embargo, esa inteligencia de la que tanto presumen ha sido por mucho su mayor estorbo que les impide vivir más allá de su concepto genérico de lo que les es "felicidad".

Como es mi costumbre, cada entrada tiene sus raíces de inspiración en un suceso:

Hace una semana, mi estúpido profesor de "Orientación Vocacional" nos aplicó el típico examen donde tenemos que apuntar en una lista nuestros intereses, sueños, metas, objetivos, etcétera.

A muchos no les costó mucho tiempo apuntar lo que querían, pero yo lo dejé en blanco (¡miento! en realidad escribí lo mismo que todos para no perder mi tiempo dándole explicaciones al sujeto).

Dinero, pareja, hijos, fama, "éxito"... todas las respuestas se enfocaban en esos aspectos.

Me he vuelto más realista y trataré de ver todo desde un punto de vista mucho más abierto.

Dinero

Siendo sinceros, no creo que exista una persona mentalmente sana a la que no le guste el dinero.

El capital de cierta forma cada vez adquiere más poder, mientras lo poseas te ahorrarás bastantes problemas que son difíciles de resolver si eres desacaudalado.

¿A quién no le gustaría largarse a la playa mientras tienes un grupo de esclavos limpiando el semen de tus sábanas? (bueno a mí, odio viajar y prefiero quedarme en mi castillo torturando cholos).

Hablando en serio, vivir sin restricciones ni preocupaciones económicas puede ser awesome. No quiero oírme como los pendejetus iluminatis, pero en contraste con lo anterior, la plata no soluciona nada en cuanto a integridad existencial (veanse la cantidad de imbéciles criogenizando sus cadáveres).

Con este puedes satisfacer ciertas necesidades materiales, pero con tener lo suficiente no deberían haber mayores problemas (como tragar por ejemplo).

Familia

Quien nunca se haya enamorado (ni le hayan "roto el corazón" y haya aprendido a mandar a la mierda) no ha vivido.

¿Qué dices? ¿Que tienes cáncer de pulmón por andar todo el día chupando tu pipita, te quedaste cojo por lanzarte de tu azotea cuando eras emo y no tienes ni un perro peso pero con tu media naranja nada te falta?

I - M - B - E - C - I - L

El amor es un Shrek disfrazado de angelito para enmascarar la cogedera, así de sencillo.

Sé que se siente chingon andar flotando entre nubes rosas pero si demoras mucho y nunca quieres salir de ese mundo de caramelo lamento informarte que lo que te espera es un día a día de gota en gota de tragos amargos hasta que te des cuenta que no eres "Patito" y los dulces no estaban rellenos de chocolate sino de algo blanco...

Igualmente puede que te agrade tener una persona que te haga compañía; no está mal, pero debes tener presente que esa persona no va a vivir por ti y si algún día se va no te vas a morir ni tu vida "pierde sentido".

¡¡¡Por el amor de sus miembros!!!, piensen un poco.

En cuanto a los hijos, es un aspecto que no puedo comentar plenamente pues no los tengo ni pienso tenerlos.

Quizás es algo que nunca comprenderé, el deseo de los padres de sacrificarse por un mocoso que se caga en los pañales y se avergonzará de ellos en su adolescencia, para así considerarlos una carga en su adultez.

Sin mencionar cuando salen con una discapacidad... si yo tuviera un hijo y naciera con "sindome de down" en ese momento le encajo 10000 bisturís en su asqueroso rostro hasta matarlo, para así volverme a follar a la madre hasta que salga uno bien.

Repasemos un poco el ciclo de la vida:

Nacer - Crecer - Reproducirse - Morir

Quizás si nunca me reproduzco, no pasaré a la siguiente etapa y seré inmortal ¿no creen?.

Si planean tener hijos está bien, pero también dedicar todo lo que resta de nuestro lifetime a ellos es algo estúpido, no dejen de vivir tan pronto.

Fama y Éxito

Junté ambos no porque tengan relación directa, sino porque realmente no merece darle muchas vueltas al asunto.

Para comenzar, ni si quiera han de saber para qué coño quieren ser famosos.

¿A mi de qué chingados me sirve que estén hablando de mi unos perfectos desconocidos? ¿De qué sirve que tu nombre quede grabado en libros de historia si tus ojos no podrán verlo porque estarán echos heces de gusano? Además de las molestias de no poder andar en lugares públicos (con lo que odio estar rodeado de gente).

Y en cuanto al éxito me parece que depende de la acepción del término que le de cada quien. No volveré a hablar estúpidamente sobre este como hice en mi anterior blog, pero esta ocasión le daré un enfoque más relacionado a la superación personal.

En ese caso, me parece una meta lógica que no debe tener jamás un final ni apogeo, de lo contrario estaríamos pasando por un círculo vicioso.

¿A qué viene todo esto?

No sería prudente que yo les tratara de decir qué es la felicidad y cómo conseguirla. Principalmente porque este artículo trata de hacer una reflexión sobre los problemas existenciales.

Lo que sí deben considerar, es que desde la infancia nos enseñan a ver siempre nuestra felicidad a futuro (sumenle la incoherencia de que debemos sufrir en vida para gozar en el paraíso divino).

Me parece el momento perfecto para hablar del más grande obstáculo espiritual del hombre: LA RELIGIÓN.

Como comentaba al principio, nuestra inteligencia viene siendo al mismo tiempo una gran desventaja ante los animales. Ellos no tienen la necesidad de tener dioses ni sienten esa inquietud que nos da de hacernos viejos y "existir nunca más". Simplemente hacen lo que su instinto les pide, así de simple.

¿Entonces por qué tenemos religiones? La palabra clave es miedo señores, aunque no les guste.

No es necesario que lo compruebe o de ejemplos, si están leyendo esto y tienen la capacidad de comprenderlo sabrán fácilmente a qué me refiero.

Claro... sé que a veces hay algunas personas que llenan sus vacíos gracias a ellas pero ¿por qué seguir una doctrina creada y movida por intereses ajenos?.

Aquí es preciso advertirles que dejar una religión en un principio puede ser bastante complicado y si no llevas a cabo las reflexiones pertinentes puede que te vaya muy muy mal.

En mi caso, poco a poco me fui dando cuenta que el catolicismo es una farsa y porquería. Cuando me convertí completamente en ateo, uno comienza a tener serias dudas sobre su existencia y uno no le encuentra sentido a nada... lo que nos hace aún más pendejos que los religiosos.

Así que también hay que tener mucho cuidado, nos podemos convertir en escépticos pseudo intelectuales que creen que van a descubrir los misterios de la vida leyendo revistas de "Muy Interesante" .

No hay nada peor que caer en ese tipo de depresión. Si ni siquiera uno entiende para qué chingados tiene vida ¿Porque no te la quitas de una puta vez?.

Yo además sufría de una "neurosis obsesiva" muy severa, lo que hacia todavía peor el hecho de querer encontrar alguna explicación teórica a todas las cosas.

Es un proceso muy enredoso pero vale muuuuuuuuuucho la pena cuando rompes esas cadenas de las doctrinas y aprendes a ignorar las dudas existenciales.

Uno de los primeros pasos que di fue aprender a meditar. Hubo un libro que le piratié a Moonchild (de nuevo ) llamado "Intuición" del autor Osho.

Se preguntarán cómo es posible que un libro con reflexiones ajenas nos puede ayudar a "salir del pozo"; si lo ponemos de esa manera no estaríamos haciendo nada diferente a seguir una religión, sin embargo, lo que ese escrito pretende es mostrarnos una forma de pensar estableciendo una "asociación libre" sin tener que creer en alguna teoría basada en la creación del universo o chupadas similares.

Es difícil de explicar, pero en pocas palabras te propone a que seas libre y aprendas a poner a tu cabeza en su lugar y su función, que no se trate de pasar de lista.

Y es que es ridículo perder tu preciado tiempo tratando de encontrar "la verdá" en vez de disfrutar tu vida mientras pasa.

Podemos ser felices aquí y ahora... no tenemos que haber cumplido una meta u ideal para poder serlo, se nos va a ir el tren y ni si quiera sabremos cuándo pasó.

Es hora de otro recuerdo, ¡Sí!:

Hace poco, en un día que estaba muy aburrido me dieron ganas de ir a molestar a mis hermanos. Primero fui a cagarle el palo a uno que es camaleón porque cambia de personalidad cada año (uno es rockero, otro es vaquero, otro es fresa, al siguiente es cholo y ahora es emo; dependiendo con quién se junta) hasta que lo hice estallar gritándome "mis verdades". Luego se repitió la hazaña con mi hermana desesperándola alegándole que la nueva canción de su banda se la plagearon al Chrono Trigger, para finalizar con el que se mea en la cama.

La respuesta en común de los tres, en su intento fallido de herir mis sentimientos, fue: "Me das lastima, la vida te ha hecho así", "Por eso nadie te quiere", "Con nosotros desquitas tu miseria" y blah blah blah.

Esto me hizo ponerme a pensar que ellos creen que no soy feliz, pues esperan que alguien así esté con una sonrisita estúpida todo el chingado día dándole caridad a los huevones pobres.

No me molesta en lo absoluto, de nada nos afecta lo que piensen ellos, no cambia nada.

¿So? Por favor, si no quieres desagradarle al Dr. Guacal y quieres tener una remota posibilidad de ser uno de mis refugiados cuando destruya el planeta, si te sientes contento no andes por ahí de mama pollas diciéndole a todo el mundo que eres feliz como lombriz para presumirles que eres una personita alegre que vio mucho Barney, no seas baboso.

Volviendo al tema anterior, puede que te estés preguntando cómo carajo vas a sentirte bien si no sabes qué va a ser de ti cuando te mueras.

Pongámoslo así de fácil: Miles de años los filósofos han tratado de responder ciertas preguntas, sin embargo, cuando lo hacen se generan más y más dudas hasta nunca acabar.

A final de cuentas todos sus planteamientos son una mera pérdida de tiempo pues nadie ha llegado a ninguna conclusión ni lo van a hacer jamás.

¿Entonces? Preocuparse por acontecimientos que aún no llegan y son inevitables es una pendejada. La muerte es parte de un proceso natural y cuando estemos bajo la tumba no vas a poder estar lamentándote de que no estás vivo, ahora imagínate lo tonto que es hacerlo en vida.

Lo mejor es aceptar que hay cosas fuera de nuestro entendimiento, dediquemonos a lo nuestro y por lo pronto yo voy a hacer lo que más me gusta hacer:

¡Ahhh! lo olvidaba, sobre dejar "los materialismos"... por algo tenemos verga y un estómago, no sean idiotas.

Lo que me desagradó de ser vampiro...

2009-10-23T17:20:00.000-07:00

¡Vampiris 4ever!

Me gusta sentirme identificado con ciertos personajes, que ambas personalidades se acoplen para formar un guacal nuevo y mejorado.

En ocasiones este tipo de enlaces crean fortalezas suficientes como para poder transformar la figura del "superyo" en uno creado/elegido netamente por nosotros.

Antes de ser un doctor maniaco, me veía visualizado por Alucard; un poderoso vampiro a ordenes de una organización humana protestante que lucha contra espectros y la sección XIII del vaticano .

La trama de la serie nunca me gustó mucho, está muy trillada (pero era de agradecer que es de los pocos animes sin tendencias homosexuales). Lo que me motivaba era el protagonista, un sujeto sádico y despiadado que nunca sentía miedo.

No queda explícito, pero dicho monstruo es en realidad la reencarnación de lo que algunos sabrán fue el padre de toda la cultura chupasangre. Y no me refiero exactamente a Drácula, sino al verdadero Vlad Tepes (El Empalador).

Una figura completamente masculina y cruel. Gracias a él se han inspirado cientos de escritores para formar novelas, cuentos, series, películas y un largo etcétera de material basado en la demoniaca figura del vampiro.

Sin embargo, más que causarle orgullo debe estar revolcándose en su tumba, arrepintiéndose de haber existido vomitando mirando con asco en lo que lo han transformado.

Poco a poco fueron personalizándolo en versiones más defectuosas, pero llega un instante donde no pueden succionarle más a la pieza original y las nuevas versiones se vuelven mutantes incapacitados con la ausencia de una característica vital.

Y de todas ellas, la que se ha perdido en estos momentos es la hombría señores... los vampiros han dejado de ser escalofriantes bestias carniceras para convertirse en una figura marica con tendencias emo y mentalidad de Casper, que en vez de provocar miedo al "rugir" parecen gatas salvajes.

Puede que la trama de Hellsing sea cierta, el fantasma de Vlad sería un vampiro que aniquila vampiros; aunque bueno, estos más bien deberían ser llamados "vAmPiriSkisqUis".

(Debió empalarlo... pero no quería complacerlo)

En la mañana, mientras me desayunaba tranquilamente mis Corn Pops presté atención a la caja para darme cuenta que hacía alusión a una película de la novela Twilight.

Me dio coraje, fue una sensación similar a cuando vi el trailer de Dragon Ball Evolution. Recuerdo que previamente algunas amigas querían que las llevara a verla, no fue necesario respoderles, solo tuve que voltear lentamente para que me vean la cara de macho.

Por un lado comprendo que es una cinta para adolescentes (y no se necesita mucha creatividad para entretenerles), pero me molesta que hayan desprestigiado el término y ya puedas ver a puñetas maquillados con colmillitos de plástico simulando ser vampiros. Son una vergüenza para los que somos legítimos nosferatu.

Es por eso que dejé atrás eso de ser Alucard... no vayan a pensar que me creo "Eduardito Culón". Y es que ya van varias que me hacen estos pendejos, es como cuando dejé de jugar FFVII por sus pinches joterías.

One Winged Angel

Siempre que hago un comentario de esta calaña, específicamente hablando de metrosexuales, me tachan de envidioso u homofóbico.

En primer lugar, contra los "jotos jotos" no tengo absolutamente nada. La verdad es que hasta les guardo cierto respeto pues a diferencia de algunos entrometidos, no andan metiendo sus penes donde no caben (bueno... sí) pero no nos andan chingando a los heterosexuales de que nos debería gustar a todos el arroz con popote, por mucho que quisieran.

Sin embargo, los metrosexuales/mariquetas son un asunto completamente distinto. ¿Por qué?

(Usemos el sentido común)

Observen cuidadosamente la fotografía anterior, analicen cada detalle, adentrense en la escena, sientan su presencia... ahora preguntense ¿qué creen que haya estado pasando por su asquerosa cabeza en esos instantes?.

A) Una vieja bien buena moviéndose sensualmente
B) La batalla de las termópilas
C) Un pene con una cubierta de chocolate
D) Saldré en Maxim

Una vez más, no hay necesidad de revisar sus respuestas.

Esto me recuerda que hace unos días vi ese canal pseudo intelectual de "Discovery Channel" (ajá, no tenía nada qué hacer). Estaba el programa de las máquinas de tortura, que a mi parecer fueron bastante suaves, pues si uno se pone a reflexionar, si en verdad fueran útiles no hubiéramos caído en la insolencia que estamos.

No sé exactamente desde qué instante la humanidad se fue al rumbo equivocado. Bueno, nunca ha estado en el correcto pero esta ya debe ser una advertencia apocalíptica.

Me he tomado la molestia de investigar la conducta adolescente en épocas pasadas para darme cuenta que la esperanza está perdida, la tasa de pendejismo va incrementando estratosféricamente.

Por eso, como su médico maníaco calificado, les advierto que esta enfermedad es altamente contagiosa hasta para el más rudo.

Preguntarle a él

Es preciso identificar a cada uno de estos mama pollas para evitar ser contagiados, así como exterminarlos antes de que la plaga se globalice.

Síntomas

Necesidad frecuente de mirarse al espejo
Necesidad frecuente de fotografiarse
Tratar a las personas como si fueran paparazzis
Usan 1/3 del total de perfume al día
Preocuparse demasiado por su perfil público
Se depilan alguna parte del cuerpo
Posar y hacer gestos afeminados
Creer que tienes cuerpo envidiable aún con -96513.74 kilos y 1.60 cm
Hacer uso de pupilentes para verse "nAiiz"
Gusto por el Techno Dance / Pop / Reggaeton / Etcétera
Demorar más de 20 minutos cada ida al baño
Peinarse más de 5 veces al día
Cambio de ropa 3 veces al día
Desprecio por la música pesada
Desprecio por el sudor
Desprecio por actividades rudimentarias
Meterse el jabón en el ano

Tratamiento

Comunmente dicha anomalía cerebral suele curarse por sí sola pasados los 35 años (si se presentan complicaciones le recomendamos una suicidificación), puede ocurrir antes si una mujer le dice las palabras mágicas, aunque difícilmente ocurre (por una extraña razón algunas los prefieren así, me parece que los ven como una fantasía bisexual).

¿Qué palabras son estas? solía ser suficiente con un: "compórtese como hombrecito"; no obstante, se han desarrollado cepas inmunes a la receta y se debe ser más ingenioso.

He aquí algunos ejemplos:

¡No! Luego te ve mi novio... ¡y me lo bajas!

Tienes estómago de 'huesadero'

Aaaahhh... eres mi mejor amiga

No olvidar que debe decirlo UNA MUJER real.

Su principal punto débil es su aspecto, es fácil traumatizarlos. Diles que tienen alguna imperfección, que los hace horribles y dan asco, aunque te la inventes. Lo recordará cada que se vea en su espejito espejito, tenlo por seguro (una vez logré que un imbécil se depilara las cejas ).

De esta manera le harás pensar que quizás no es tan guaper después de todo y evaporarás otra alma gay de este planeta.

Aún así, será preciso no bajar la guardia cada que estés en contacto con ellos.

Medidas de prevención

No saludarlos ni de mano ni de beso
Si les diriges la palabra, lavarte con bicarbonato
No cargar con espejos ni cámaras
Escuchar Heavy Metal
No usar peines
Bañarse una vez a la semana
No usar gafas de sol, sin sol
No entres nunca a sus habitaciones
No tener metroflog
Limpiarse con periódico
Comer pollitos vivos
Escupir frecuentemente
No vestirse con colores fosforescentes
Rascarse los huevos frente a todos

Y no puede faltar lo más importante:

BE LIKE ME

Premuniciones

2009-09-26T10:33:00.000-07:00

¿Les ha ocurrido que sueñan algo y se vuelve realidad? A huevo que sí... y si dicen que no, es porque no lo recuerdan o de plano son muy idiotas.

Recuerdo que una vez soñé que rompía una máquina de esas que les pones monedas y dan dulces. En la tarde, me fui a jugar baloncesto a la unidad deportiva, y, en un intento fallido de anotación triple desde la mitad de la cancha, mandé el balón hasta la chingada y adivinen en donde fue a pegar... exactly, en una máquina de dulces (pero no se rompió).

También te pueden jugar una mala pasada, es decir, hacerte una jugarreta:

Una vez soñé que me encontraba a una amiga con la que me llevo muy bien pero casi no la veo, esta me saludaba cachondamente y quería que la acompañara. Al día siguiente, recibí un mensaje en un sitio de esos de espacios personales, que decía ciertas cosas cursis. Era de una tal "ju***ta", que no se necesita mucha deducción para darse cuenta que el nombre que quiso enmascarar es "Julieta".

Mi amiga aquella se llama así, por lo que, gracias al sueño, fue la primera en la que pensé y ya me estaba prendiendo... sin embargo, cuando la vi, no noté nada diferente en su actitúd hacía a mí, es decir, no estaba apenada ni nerviosa. En ese momento me llegó el chispazo (de esos que les dan a los personajes de las caricaturas cuando repentinamente les llega a la mente algo desconcertante, como cuando Picoro presiente el KI de Freezer) y recordé que ese también es el segundo nombre de otra vieja que me cae hasta la madre por mitotera y chismosa (andaba inventándome y divulgando chingaderas de mi ex novia para que la cortara)... ¡¡¡QUÉ PUTA MADRE!!! (y estoy seguro que si no hubiera soñado aquello lo hubiera sabido desde un principio).

No obstante, pueden ser todo lo contrario y si no les hacemos caso, puede recaer la ira de morfeo sobre nosotros...

Hace un par de días, tuve una pesadilla bastante peculiar:

Estaba en la azotea de mi casa con mi padre, cuando de pronto, un abismo negro comenzó a crecer desde el centro de ésta y nos fuimos volándo. Junto a nosotros, también huían aves y mamíferos, como si se aproximara algo realmente maligno.

Había una forma de detenerlo, que era sonando una canción, la cuál, curiosamente era BlackJack, un track que conocí gracias a las aventuras de Mano de la Muerte. ¿Por qué? quién sabe, pero así era el sueño y ya, sin ninguna explicación aparente.

Luego aparecí en una cabaña, al lado de un río. Dentro de ella habían algunas personas y una computadora. Inventé cualquier pretexto para utilizarla y así reproducir en tal la pista, pero, las personas al rededor eran más bien como zombies que me vigilaban y al descubrir mis intenciones se me lanzaron encima como leones hambrientos y me comenzaron a perseguir.

Volví a aparecer nuevamente volando sobre mi casa, pero ahora estaba "destapada" (sin las paredes exteriores) y dentro tenía algo así como unas escaleras eléctricas con personas subiéndo y bajando (pude distinguir a algunos conocidos y saqué de la fila a una chica que me gusta), parecía una fábrica de gente.

Nuevamente cambié imprevistamente de ubicación geográfica, me encontraba en una carretera con mis amigos de la prepa, estos querían chupar e ir con unas perversas. Nos encontramos con unas señoras bien buenas y cogelonas, así que nos dirigimos a sus casas e hicimos "cosas" juguetonas pero, presentimos que alguien se acercaba (creímos que eran sus esposos) y metíamos nuestras cosas desesperadamente a nuestra mochila para largarnos.

De pronto me vi bajando de una "combi" (transporte público) y junto a mí, también desabordó un compañero que se rie de todo (le da risa hasta que estornudes) y precisamente mientras yo me dirigía a mi casa, volteaba y él se quedó ahí riéndose de no sé qué.

Aquí fue donde la pesadilla se volvió escalofriante, puesto que mágicamente a todas las mujeres su vagina se les volvió verga (pero seguían teniendo cara bonita) y a los hombres se les sumió. Era desesperante, por donde lo vieras, cogieras a quien cogieras, serías gay.

Volé como loco por toda la ciudad buscando alguien que no estuviera asexuado, por fortuna dentro de una escuela encontré a una que sí tenía rayita, estaba muy gorda, pero me valió madres y me la quería echar ahí mismo. Los profesores me vieron y me querían regañar y educar, arrebatándome todo mi dinero (más o menos esto me recordó a mi escuela secundaria de cuando cursé 2do año en una privada, creo que hasta vi por ahí a la directora).

Finalmente estaba dentro de mi hogar, aquí al lado estaba mi hermana pero con un aspecto diabólico, se me acercaba como si fuera Chucky queriéndome torturar y yo nomas la veía con cara de asombro.

Lo peor de todo es que en ningún instante pensé que estuviese soñando, todo parecía bastante real. En ese instante creí que me había vuelvo loco y mi mente se había quedado atrapada en ese mundo surrealista, impaciente por salir de él. Fue horrible.

Milagrosamente desperté, andaba boca arriba (siempre que duermo en esa posición tengo ese tipo de sueños). Me sentí muy aliviado, como si se me quitaran toneladas de encima; no, más bien como si hubiera estado bajo el agua ahogándome y por fin respirara en la superficie. Me fui a orinar recordando los acontecimientos, tratando de encontrar el mensaje detrás de todo esto.

Desafortunadamente, hice caso omiso y esa misma noche caí en la trampa...

Martes 22 de septiembre del 2009 (8:38 PM)

(Después de una estúpida charla larga rutinaria)

EL OSO dice:
wee dice una chava q te quiere conocer

Dr. Guacal dice:
¿Quién es?

EL OSO dice:
una de las viejas q invite a la pary de la conse

EL OSO dice:
q estubo perriando el troll

Dr. Guacal dice:
La neta no las vi bien

Dr. Guacal dice:
¿Qué te dice?

EL OSO dice:
ps me dijo q le hiciera paro

Dr. Guacal dice:
No me extraña... ¿está buena?

EL OSO dice:
si we

EL OSO dice:
y es bn jaladora

EL OSO dice:
te paso el correo esta conectada

Dr. Guacal dice:
A ver pues, venga

EL OSO dice:
xxxxx@xxxxx.xx.xx

Dr. Guacal dice:
Ok, deja examino la finanza

Sin pensarlo dos veces, el chacal fija su objetivo y se aproxima a su presa.

Martes 22 de septiembre del 2009 (8:57 PM)
Dr. Guacal dice:
Hola, qué tal

Yariksa dice:
OLA

Dr. Guacal dice:
Supongo que ya lo sabes

Dr. Guacal dice:
Me pasó tu correo un amigo, "SAUPEK_05"

Dr. Guacal dice:
¿De donde lo conoces?

Yariksa dice:
ACHIS Y EL X Q

Yariksa dice:
DE LOS METROS

Yariksa dice:
BORRAME NIÑO

Yariksa dice:
SOY TRAVESTI

Dr. Guacal dice:
¿Niño?

Yariksa dice:
SIP

Dr. Guacal dice:
Verga, ya se me estaba parando

Dr. Guacal dice:
Ni pedo

Era fácil confundirse

Analizando mi pesadilla y comparando situaciones, llegué a una conclusión:

Todo concuerda...

Quiero mi cocol

2009-09-18T12:50:00.000-07:00

Al despertar esta mañana, antes de abrir los ojos, en mi mente visualizo un sol destellante saliendo del horizonte destapando las nubes que rociaban la tierra con gotas sangrientas provenientes de infantes decapitados mientras entre las montañas se escucha el eco de los tambores retumbando la melodía apocalíptica.

De pronto un exorbitante sonido similar al de una bestia agonizando me saca brutalmente de mi trance, entonces, al ponerme de pie y dirigirme al baño, me enjuago el rostro con agua helada provocándo una desconcertante sorpresa al verme en el espejo... estoy envejeciendo, me doy cuenta que ya no soy el mismo ni volverá a mí esa mirada hiper activa de mocoso convulsionado al abrir sus regalos de navidá.

Salgo de ahí para presenciar una traumante escena protagonizada por algunos parientes míos interpretando un himno infernal al cual le llaman "las mañanitas". No sé por qué lo hicieron, pero estoy seguro de que eso marcó un inicio aterrorizante de un día que probablemente sea el comienzo de una nueva etapa abismal.

Y no... no escribo esto para que "me feliciten", odio ese tipo de cosas, no le encuentro ningún sentido en celebrar el paso de los años de los individuos, no entiendo cuál es el mérito. Igualmente detesto sentirme obligado en felicitar a personas que solo se entumen sin hacer nada de provecho y lo único que saben hacer es transformar oxígeno en dióxido de carbono (y alcohol en orines).

Recuerdo que cuando era joven me preguntaba cómo iba a ser cuando cumpliera por fin los 18 años... de todas las maneras en que me imaginé, nunca creí que fuera a terminar así. Lo más factible es que estaría decepcionado de mí mismo debido a mi manera de pensar en ese entonces, al igual que ahora lo estoy de mi "yo" anterior. Esas cosas pasan, nuestra consciencia cambia y no se puede evitar. Es como si una oruga quisiera ser una orugota y no una mariposa, cuando evolucione seguramente le dará repugnancia su estado anterior.

Cada 365 días me convierto en un ser más amargado, apático, misántropo, gruñón y cruel; que la verdad, no me molesta en lo absoluto ¿quién dice que "El Grinch" no es feliz nomas porque odia esas pendejadas llenas de foquitos de colores y gente ridícula que se presenta en reuniones empalagosas para cumplir con un compromiso?.

Una persona que se interesa por el bienestar de "sus seres queridos" no requiere demostrarlo cada que hay pachanga, ni si quiera tiene que frecuentarte. Es suficiente con que te respete y no te ponga el pie, así de sencillo.

Hablando de eso, mi padre estaba insistente en hacer una pequeña fiesta e invitar a "su familia". No quise, no soporto que otros coman pastel ni se diviertan a causa mía (Por cierto, ¿qué le ven a eso? el organizador es el que menos disfruta y obviamente el que despilfarra sus monedas).

Todo esto de ser "mayor de edad" me crea bastantes inquietudes, mirándolo desde varias perspectivas. Mientras mis compañeros no pueden esperar a cumplirlos para así poder entrar a lugares exóticos (que a mí no me hace falta por mi varonil expresión facial, que no es que me interese), yo lo veo por otro lado... para la gente, a los 17 aún eres "un inmaduro" que no está consciente de sus acciones, pero, de un día a otro, ya eres responsable de tales y puedes valerte por ti mismo.

Por esa razón, me parece el momento perfecto para encaminarme y moldear una mentalidad más adecuada, dejar pasar estorbos que me estancaron largo tiempo y rebasar mis aspiraciones. Sí chavos, es hora de cambiar... no por los juicios de las masas, sino porque, si nos ponemos a pensar, es un periodo en el que se decide estrechamente la clase de protagonista que adoptarás por el resto de tu vida. El rumbo que se tome a partir de ahora será decisivo.

No quiero sufrir trastornos en mis próximas décadas por sentirme cada vez más tieso y menos contento con mi "modus vivendi", sino al contrario, asumiré mi papel de anciano desde este momento.

Quiero mi cocol...

Me sentaré con mi sillita en las afueras de nuestra morada y maldeciré a cada criatura que esté jugando o haga ruido al rededor. Nadie podrá reclamarme pues soy un veterano y me deben respeto.

Cuando sepa que mi estancia en este repugnante mundo se acerque, fabricaré una bomba atómica para llevármelo conmigo. Nadie tendrá derecho a vivir después del fallecimiento del Dr. Guacal, sin mencionar que ya nada tendría sentido.

Hablando en serio, cada vez mi rutina diaria se me hace más pesada y aburrida. La escuela, los maestros y la manada de incompetentes que hay en ella se hacen sumamente insoportables. Mis compañeros también me tienen harto, sus formas de entretenimiento absurdas y mediocres son algo que nunca podré entender.

Como mencioné anteriormente, cada segundo que transcurre es otra gota de intolerancia hacia los humanos, no sé qué tanto me pueda afectar esto en un futuro... quizás me vaya a una montaña, dentro de alguna cueva, aislado completamente de la sociedad. Viviría como un verdadero chacal silvestre, alimentándome de las presas a mi al rededor y cagando donde se me diera la gana. Eso sí: no podría vivir sin escuchar mis tracks de Chrono Trigger, entonces me llevaría una grabadora inalámbrica y asaltaría una fábrica de pilas, así con la música acorde podría sentirme en el "Bosque Guardia", o al intentar cazar un jabalí cambiaría de pista a la de batalla. ¡Oh sí! ya me lo imagino, mi sueño hecho realidad.

En fin, por último me queda aceptar que he hecho muchas pendejadas en mi adolescencia (sobretodo en cuanto a "relaciones" con "queridas" se trata). Será mejor olvidar todo eso, hay cosas que más que de "experiencia" lo único que hacen es traumarte.

¡Venga! No hay que perder tiempo, debemos ir a cagarle el palo a Lavos.

Sala de espera

2009-08-12T13:44:00.000-07:00

No hace falta mencionar lo evidente, pero no dejaré que el tiempo de inactividad se prolongue más.

Ando algo entretenido trabajando en una pequeña sorpresa... que ya no es sorpresa porque se las voy a decir:

Estoy haciéndo un juego donde obviamente estaré de protagonista (junto con Dross Rotzank) con una temática que probablemente ya se esperarán.

La batalla final ha llegado... tu hora se acerca, "wisin"

Aún me falta bastante para terminarlo (no creo que esta ocasión se me ocurra perder el tiempo en un demo) pues estoy trabajando en una modalidad online que me está dando mucha lata, pero les aseguro que pasarán un buen rato decapitando insectos.

Sin más, trataré de actualizar un poco más seguido, aunque sean entradas cortas.

Por último les aviso que tengo un nuevo canal en YouTuve, por si quieren suscribirse (hasta el momento he subido vídeos algo tontos, pero ya mejorarán).

En fin, sería de mala educación irme sin torturarlos:

Tratando de romper un récord mundial

2009-07-20T23:30:00.000-07:00

Sin duda todos nosotros alguna vez (aunque sea en el fondo), en cierta etapa de nuestra vida, hemos querido ser famosos y dejar nuestra huella en este mundo estúpido para hacer notar nuestra superioridad apareciendo en libros de historia, periódicos, sitios web populares, etcétera; siendo recordado por todas las mentes de las próximas generaciones hasta el apocalípsis (sea por haber obrado bien o provocar rencor).

Justo en este instante son las 3 de la madrugada y no he podido dormir... el calor se me ha subido en todo el cuerpo provocándome insomnio por lo que no me queda más que esperar a que se me pase pagando las consecuencias de mis estúpideces... ¿a qué se debe esto?

¡Una pista! ¡una pista!

Me doy cuenta que quizás este tema les parezca repetitivo... sin embargo, si han leído recordarán que así mismo se viene repitiendo la hazaña desde mis 11 años en un promedio de dos realizados al día por lo que se ha convertido en una parte tan esencial e indispensable de mi estilo de vida que me es tan natural como respirar.

Era una mañana dominguera de esas en las que te despiertas "ahuevonado" con ganas de orinar. La noche anterior estuve trabajando por lo que mi fatiga me impedía ponerme de pie para ir al inodoro, así que mejor me masturbé para que se me quitaran las ganas y me quedé jetón otra vez.

Tocaron la puerta y me tuve que levantar a abrir pues creí que eran unos engendros con los que juego en una liga amateur para reclamarme por qué no fui a jugar. No obstante era el cobrador de unas telas que no le ha pagado mi mamá por lo que volví a la cama a descansar... no sin antes hacer cierta acción para relajarme.

Llegó el momento de comenzar el día, pero antes de bajarme a desayunar me quedé escuchando música en el celular cuando suena la canción de "Moby, I Like It!" lo que me incitó a "ciertas cosas" (iban 3 tan sólo en la mañana).

Posteriormente de deborarme unas zucaritas me dirigí a la computadora. No había nada qué hacer más que visitar los flogs para burlarme de las caras y poses que hacen buscando al nuevo tarado del mes... entonces veo en un bloque lateral uno de esos anuncios flash con minijuegos donde le tenías que levantar la falda a una muchachona. Sabía que en realidad nada iba a suceder pues al hacer click se iba a activar el botón que me llevaría a una página donde me venden algo, pero por alguna extraña razón no resistí la tentación y entré.

Cada vez la publicidad cae más bajo...

Ni siquiera se le vieron las bragas y harto de estos bajos trucos me fui directamente al sitio web de Pajilleros donde hay material para (casi) todo tipo de gustos, fue aquí el inicio de un episodio frenético en el cual poco a poco fui decayendo hasta llegar a la perversión extrema: Comencé viendo naranjas normales, sin embargo, no me conformé con eso y al aburrirme se me ocurrió explorar nuevas fronteras probando con negrazas explosivas, gorditas, embarazadas, maduritas, lesbianas, trios, obesas y gangs bangs hasta terminar viendo abuelitas cachondas. Perdí la cuenta de cada una de ellas, pero estimo que llevaba ya un aproximado a diez.

Ya no pude más por lo que me distraje jugando a Halo (verga... la maldición me persigue hasta en los nombres) en lo que llegaba el momento de la comida. Trajeron mi alimento preferido: Alitas de pollo y makis; no me duraron ni cinco minutos.

Con eso tuve para ganar energía e irme a jugar soccer a la unidad deportiva que está por mi casa. Las chicas que andaban corriendo en sus pants ajustados despertaron a "Peter" causando que me acelerara agudamente. Al llegar a mi casa me fui a acostar en el sillón, adivinen qué hice... ¡exacto!.

Me sentía muy sucio... porque estaba lleno de tierra, entonces me dirigí a mi habitación a quitarme la ropa para meterme a duchar. Desafortunadamente aún no habían comprado el gas para el boiler y me daba hueva calentar el agua en la estufa, así que me metí a bañar en fria; antes de abrir a la regadera tuve qué utilizar un método de calentamiento corporal.

Volví a encender el ordenador, pero esta ocasión me conecté al MSN para ver si consigo una perversa aventurera (lo que ameritó otro desahogo):

Buen intento, pero no lo suficiente

Justo cuando andaba prendido me llamó una amiga que fue mi novia hace tiempo y que se fue a vivir a estados unidos. Me estaba contando que se había cortado y pintado el cabello, presumiendo que ha cambiado bastante desde que se marchó. Lo primero que le pregunte es que cuánto le habían crecido las tetas... afortunadamente tiene sentido del humor, aunque sí hizo la observación que no soy el mismo de antes (obvio, antes era bien marica).

Llegó el momento de saborear algo más fantaseoso y abstracto, recordé que en mis marcadores tenía un curioso sitio donde habían dibujos eróticos de absolutamente todas las caricaturas/personajes existentes (hasta tienen al zorro de firefox cogiéndose al planeta) y miré las imágenes de Bulma de Dragon Ball Z (quien diga que C-18 está más buena está pendejo), luego de Get Backers (no me gustó porque ponían al gay de Kazuki Fuchoin abierta de patas y no me sentía cómodo), posteriormente a la princesa Zelda (Peach también) finalizando con Wanda de Los Padrinos Mágicos y Arenita de Bob Esponja.

Luego encontré un vídeo porno de un cosplay de Sakura (la de la estúpida serie de Naruto) y busqué más pero no tuve suerte (además mi potencia ya se estaba agotando).

Me fui a cenar unos tacos, me lavé los dientes y me retiré nuevamente a mi querida cama, donde con el poder de mi imaginación me hice otras dos.

No me pude dormir: Parecía que estaba ardiéndo y me sudaba la cabeza, tenía una alta temperatura (mucho peor que una fiebre severa); me puse a meditar sobre cuántas me eché hoy llegando a la conclusión de un estimado de 17/18.

Entusiasmado me dirigí nuevamente a la PC a investiar sobre el récord mundial de masturbación... me llevé la desagradable sorpresa que hace poco un tal "Tudor Rosca" abatió al individuo Hans Blickstein (quién tuvo 26 orgasmos en 24 horas) con un impresionante número de 36 chaquetas en un lapso idéntico.

¡No puede ser! Una vez más me han superado, JURO por Anubis que algún día lo venceré y seré el líder mundial. Por lo pronto, lanzaré mi propia línea de minijuegos engañosos:

Ayuda al Dr Guacal a superar el récord mundial de pajas

¡Y gana un muñeco inflable!

¡Jalar!

Al parecer ha llegado el momento de conseguirme otra novia...

Mitoteritis

2009-07-10T12:42:00.001-07:00

Algo irónico es que toda la gente habla mal de "la gente" mientras que ellos mismos son también gente.

Hay gente chismosa... esa que le encanta difundir acontecimientos controversiales.

Hay gente metiche... esa que siempre se preocupa más por "tratar" de solucionar los problemas de los demás antes de olerse las bragas.

Sin embargo, existe un tercer grupo que increíblemente hace ver a los anteriores como personas normales; equivalente a si comparáramos un grupo marica de pop con las llamadas "bandas duranguénses", los deja cortos (bueno... tampoco hay que exagerar).

Reconocimiento al mejor sexo oral

¿De quien hablo? Son los psicópatas más absurdos y ridículos de cada círculo social, esos que sus vidas son tan agobiantes que necesitan llamar la atención de alguna u otra manera, y que, por si fuera poco, han escogido una de las peores.

Sí, me refiero a los "chingaqueditos mitoteros supercalifragilísticos espialidosos".

Nunca me he salvado de sus grandes hocicos: Ya han habido rumores de que me han visto fumando marihuana (váyanse a la puta verga), le rindo culto a Satanás por usar ropa negra (al menos no dijeron que a "Jehová", ahí sí les parto su madre), espío a las vecinas (ni que estuvieran tan buenas, doñas jodidas), que voy a visitar a mi mamá al trabajo sólo para que me de dinero (¿yo? cómo creen ), entre otras cosas insignificantes... en fin, para todos soy un rebelde sin causa.

Pero esto último que acaban de decir, no tiene perdón ni de Huichilopoztli: Dijeron que ando de grafitero.

Guacal rifa en el barrio locos!!!

Anoche (justo antes de que comenzara a soñar otra vez que me madreaba a medio mundo) me despertaron los gritos de mis padres cuando andaban acusando a mi carnal porque se salió en la madrugada y creyeron que andaba grafitiando.

Me quedé al tanto de la situación esperando que le pegaran y lo castigaran para cagarme de risa, cuando se sale mi madre de la casa a investigar y al regresar le pide perdón pues descubrieron que en realidad andaba de novio con los putos de sus amiguis.

Fue ahí cuando me dirigí a su habitación a hacer mi cizañosa intervención (fue más o menos así):

Gangster Jackal dijo:
¿Tanto para nada? Arruinaron mi sueño...

Mamá del Gangster dijo:
¿Pues qué querías?

*Recibo un manotazo*

Hasta me estoy sintiendo culpable con el moreno, andaba diciendo la verdad

Gangster Chacal dijo:
Nahhh... nomas porque ahora tuvo suerte el wey

¿Por qué no le revisas las libretas?

Mamá del Gangster dijo:
Cállate, que fíjate que me andan también diciendo cosas de ti

Gangster Chacal dijo:
¿Apoco? ¿Quién?

Mamá del Gangster dijo:
No te voy a decir, pero me preguntaron que si tú trabajabas

Gangster Chacal dijo:
¿Y eso qué?

Mamá del Gangster dijo:
Nada más, que porque cuando los jóvenes trabajan se entretienen en algo y no andan de ociosos haciendo cosas malas

Gangster Chacal dijo:
¿Ahora qué hice?

(En ese instante me espanté... pensé que ya habían descubierto que me la jalo con los libros de Ciencias Naturales)

Mamá del Gangster dijo:
Que te vieron corriendo claramente porque te estaban persiguiendo por andar grafitiando

Gangster Chacal dijo:
¿Y les crees esa tarugada?

Mamá del Gangster dijo:
No sé, a lo mejor por andar con esos amiguitos con los que te juntas

Gangster Chacal dijo:
Ya sé... de seguro fue la ruca esa de los tacos de a perro

Mamá del Gangster dijo:
No, es una señora que no es de esta calle

Gangster Chacal dijo:
Como sea, me vale madres... no tienen nada mejor qué hacer

En ese instante me largué tratando de descubrir al culpable, pues saldría más material para los decapitados de mi siesta; no obstante, no di con tal individuo pues en una colonia llena de sucesores perdidos de "Paty Chapoy" el número de sospechosos es estratosférico.

No sé qué me da este tipo de escoria. Es una combinación desquiciante entre asco, desprecio, lástima y rabia. Por más que trate de meterme en su cabeza, no logro comprender sus razones.

¿Para qué inventar estupideces que no le benefician a nadie? Ni que si mancharas a los demás fueras a ser más limpio... ¡espera! ya lo tengo, no quieren ser más limpios: sólo quieren parecerlo ante los ojos ajenos (quién sabe, quizás en el fondo hasta sí mismos se la crean).

¿De qué les sirve? Pregúntenselo a ellos, aunque estoy seguro que no obtendrán una respuesta acertada pues además son los primeros que presumen de que no les importa lo que piensen otros.

Síntomas

Puedes diagnosticar a un paciente con mitoteritis cuando:

Dice cosas sin sentido aparente
Inventa sucesos para meterse en platicas
Usa muchos pretextos exagerados
Se siente inferior y pretende opacar a los demás

Supongo que por desgracia todos conocemos a alguien que padece tal enfermedad. No me voy a detener en exponerlos y les mostraré un TOP 5 de grandes mentirosos que hay en mi desdichada familia e inoportunos conocidos.

TOP 5 - Cuenteros de oro

#5: Gustavo Alberto Espinoza

Hay que compadecerse, mírenle su cara

Alías: Gustavito / Gusarapo
Relación: Amigo de mi hermano

Historial:
Le presume a todos que es bien rifado para los trancazos, que tiene un chingo de viejas y dinero... los que lo conocemos, sabemos que es todo lo contrario
Hace poco le dijo a una chava con la que quiere que su novio la está engañando con su hermana... se juntaron las dos y lo desmintieron, diciéndole que aunque hubiera sido cierto eso no es de hombres

#4: María G. Santoyo

Los años no dejan nada bueno

Alías: Awue
Relación: Abuela paterna

Historial:
Siempre dice que ve a dios (y que le habla), que se aparecen demonios y cree que todos hacen cosas malas atentando contra su dios hebreo

#3: Eunice Citatli

Conste que elegí su mejor foto

Alías: Cipatrik / El perro aguayo
Relación: Amiga de mi hermana

Historial:
Nos cuenta que la corrieron de la secundaria porque dos sujetos se pelearon por ella y no querían que su belleza causara más disputas
Anda diciéndole a todo mundo que me gusta nomas porque le contesto en el MSN. Desde ahí, ni siquiera le respondo el "hola" (he tratado de bloquearla pero me agrega con otras cuentas) A - S - C - O

#2: Sarai R. S.

Mírenla, pero qué buena gente

Alías: La parca
Relación: Tía paterna

Historial:
Mantiene una imagen de amor a los niños, cuando a oscuras hace todo lo posible para mortificarlos
Cuando le vendió una PC a mi abuela (que le vio la cara, por cierto) le dijo a todos que se la había regalado

#1: Raymundo R. Sánchez

Por fortuna, no me parezco a él

Alías: El gobernador / Kleber
Relación: Primo paterno

Historial:
Cuanto terminó con su ex novia decía que ésta le andaba rogando... tengo un amigo de la prepa que es primo de ella, y me dice que más bien aquella lo dejó por otro (y me lo comprobó)
Le dijo a unos amigos que según tiene un tío dentista que le arregló la quijada a "Andrea Legarreta" para que le quedara redonda
Cuando fuimos a probarnos a las fuerzas básicas del Querétaro lo mandaron a la chingada por ruco y changa... llegamos a Morelia y les contó que se había quedado (y que lo elogiaron por jugar MUY BIEN) pero que le habían pedido dinero a cambio
Una época le dijo a sus papás que estaba estudiando, cuando ni siquiera se inscribió y se la pasaba todos los días haciéndose pendejo (¿haciéndose?)

Lamentablemente, esa afección no tiene cura y seguirán siendo así por el resto de sus miserables vidas...

Expediente del chacal #1

2009-06-30T11:43:00.000-07:00

Antes de comenzar de lleno con el material de este blog, me apetece escribir un poco acerca de los acontecimientos de mi vida que han provocado que me convierta en la entidad oscura, egoísta y antisocial que está frente a sus pupilas (uy sí).

¿Para qué? Nada en especial, me gusta recordar hazañas que considero importantes y qué mejor idea que comenzar la bitácora presentándome antes ustedes, mis estimados lectores amantes del poder y enemigos a muerte de la mediocridad y de la música puerto riqueña (recuerden que esas basuras encadenadas tienen una enfermedad mental canina que les impide pensar y están hipnotizados a un sometimiento diario de perreo, alcohol, rumba y refuegos, sumando pendejismo tipo A).

Mi nombre ya algunos lo conocen, sin embargo, me ahorraré problemas de los que hablé anteriormente y simplemente llámenme como me gusta: Doctor Jackal.

Será preciso dividir mi historia en dos etapas: Mi infancia y mi adolescencia, desde que no sabía que las niñas no tenían pene hasta mi primera chaqueta.

Vayamos al coito y comenzaré a hablar sobre la persona más importante el universo: YO (esta última frase se la plagié a un anciano que vi una vez en la tele anunciando un exprimidor de jugos, yeahh...).

Desde pequeño siempre fui bastante "raro" e incomprendido (¡no, tampoco!, sé que eso dicen todos los subnormales cuando quieren sentirse diferentes y únicos a causa de enredos existenciales; pero hablo en serio, en cualquier caso, en mi percepción somos nosotros los normales y más bien los demás salieron defectuosos), pues fui bastante reflexivo y listo (aunque ingenuo) que el mocoso promedio, siendo siempre un misterio por ser callado y quieto.

Sabía que llevo un demonio dentro

Me cuentan que tardé poco más de 10 meses en nacer (y eso porque inducieron el parto); mi padre cree y nos enseñaba que venimos a este mundo a servir a los demás, que debemos sacrificarnos los unos a los otros por el simple hecho de que todos somos seres humanos (típico en una persona que ha sufrido y siente inseguridad)... ya entiendo el por qué quizás no quería vivir, vaya "mierda" (juro por el culo de Quetzalcoatl que no volveré a usar ese término, no vaya a ser que crean que tengo un rapero dentro pues en casi todas sus "canciones" dicen esa elegante palabra, lo que me hace preguntarme de qué tendrán rellena la cabeza).

A pesar de todo, puede que mi infancia no haya sido tan divertida ni loca pero al menos sí tranquila y próspera como para no quedar con un trauma irremediable. Mis padres fueron afectuosos y extremadamente sobreprotectores con nosotros, por lo que no me extraña que durante mucho tiempo en la secundaria fui un lelo fracasado sexual que no se sabía defender (más bien no me quería defender) con problemas de autoestima severos (pero nunca miedoso).

Era una tortura ver la televisión con estos idiotas de compañía. Nos hacían taparnos los ojos en las escenas románticas (simples besos) y no podíamos mirar programas con chicas ni en bikini. Recuerdo que cuando iba en segundo de primaria de pronto se me vino la imagen de unas tetas a la mente (con sostén, ni siquiera sabía como eran los pezones) y me sentí tan culpable que se los conté y me metieron un cagadón acusándome de "mañoso" (nos lo inculcaron como un insulto bastante hiriente y bajo).

Así ocurría todo el tiempo con estos pinches imbéciles. Hasta hace poco me enteré de que mi padre (un tonto de primera) es demasiado mujeriego y "depravado" que tenía miedo de que fuéramos a salir igual que él, lo que hizo que le saliera el tiro por la culata pues gracias a eso de pronto estalló mi instinto reprimido queriendo coger todo lo que tenga un agujero y dos patas (cuídense, gallinas).

Educado por una familia netamente católica no podía faltar el miedo a un dios culero que juega con su rebaño poniéndoles pruebas imposibles dotándolos de necesidades materiales. Llegué a creer tanto en lo que decían y me deje influenciar a tal grado que me hicieron querer ser sacerdote desde mis cinco años .

Ahora imagínense su sobreprotección sumado a esto, obtenemos que tener novia o sentir atracción por las mujeres era sacrilegio. Recuerdo que de niños una amiga de mi hermana estaba enamorada de mí y en una ocasión andábamos jugando con mis muñequitos de los Power Rangers (nunca se me va a olvidar), entonces de pronto ella comenzó a hacer como que su juguete le daba besos al mio... mi abuela vio eso y nos regañaron (después me advertían que esa niña tenía el diablo porque quería alejarme "de mi mandato"). Me da mucha pena pero si se los voy a contar va a ser entero, y desde ahí comence a despreciarla adquiriéndo un temor patológico a las niñas (no estoy queriendo decir que me volví joto, tampoco chinguen).

¡Alejáos! Satanás

Luego sucedió lo peor y asistía como monaguillo a una iglesia cercana (aunque por fortuna, nunca le chupé la verga a ningún wey) donde habían puros morros que los enviaban porque no los querían en sus casas y creían que ahí los iban a componer. Me dejaba llevar tanto en esas épocas que sin que nadie me dijera leía la biblia dos horas diarias y me lanzaba a gritos y amenazas sobre el apocalipsis y el castigo divino a las personas que se peleaban (eso sí: no era hipócritamente, era un niño). Fui considerado el santo y prodigio de la familia (lo que hizo que mis tíos se pusieran celosos y mandaran a mis primos también a "acolitar", pero esa es otra historia).

Agradeceré de por vida a Akira Toriyama por salvarme del pendejismo en el que me veía envuelto. Yo siempre he sido fanático fiel de Dragon Ball y en esos tiempos la serie estaba en su mero apogeo. Una vez cambiaron su transmisión de horario justo cuando me tocaba ir a la iglesia. Me la perdí varias veces pero hacía mucho berrinche que me prometían que las grabarían en VHS para verla cuando llegara... cosa que nunca hicieron, por lo que faltaba a la misa por quedarme a verla y perdí los turnos (¡vaya salvación!).

Como no queriendo esto fue creando inquietudes en preguntas inocentes, entre ellas: "¿Por qué dios nos hizo tener que vivir si no nos va a dejar disfrutar y tenemos que servirle todo el tiempo?", "¿Para qué hizo el cielo y el infierno? ¿Por qué tenemos que esperar para ir?", "Si él creó todo ¿por qué existe la maldad?", etcétera; lo que poco a poco fue haciéndome dudar de la religión (he visto infantes que les hacen esos cuestionarios a sus padres, poniéndolos nerviosos y no saben ni qué decir; a eso le llamo yo "pisoteo de creencias").

En la primaria tuve muchos conflictos con mis compañeros (ahora que recuerdo, desde "el jardín de niños") porque siempre se querían pasar de listos conmigo. De nuevo, aunque me enseñaron a que no debía lastimar a nadie, gracias a Gokú desarrollé un gusto inconsciente por las batallas así que nunca cedí ante nadie.

Hubo una pelea heroica de la que siempre estaré orgulloso: Cuando yo iba ya en tercer grado, habían dos sujetos marihuanos labregones en sexto (que seguro reprobaron varios años) que molestaban a todos los niños y una vez me empaparon de Yoghurt. Expulsé todo mi KI y estando todo encabronado sin pensarlo salté y le acomodé a uno un putazo con todos mis huevos (quizás el golpe más fuerte que he dado en toda mi perra vida, en serio) en el ojo que a los pocos segundos lo tenía más morado e hinchado que mis grandes músculos. Obviamente se ardieron y no se iban a dejar humillar por uno de tercero, enseguida me llevaron al baño y estando dentro me azotaron con unas "tiki tacas" (un juguete que estaba de moda, son como dos canicas grandes unidas por una cuerda... pero no era un pito) en la espalda haciéndome chillar.

Supongo que terminé sufriendo físicamente más, pero nada me quitó el placer de haberlo fregado (mucho más cuando nadie se había atrevido ni a insultarles). Pudiera rellenar la entrada con mis combates extremos, sin embargo ya me he extendido demasiado.

Tales problemas fueron ocasionados por mi falta de vida y convivencia social, sólo salía de mi casa para ir a la escuela; el resto del tiempo lo invertía dibujando (me terminaba libretas enteras trazando comics), viendo DBZ, leyendo la biblia o jugando en mi querida consola de 8 bits llamada NES. Y es que aparte de que de por sí no me relacionaba bien con la gente, tampoco podía salir pues padecía una enfermedad llamada ASMA muy aguda, con la que me daban ataques graves con el simple hecho de tomar leche fria o salir al aire sin abrigo (un par de veces estuve a punto de morir, sin dramas).

Recuerdo que más o menos en esos momentos, estaba empezando a sentir "cosas" por una niña que iba en el salón de al lado (yo iba en 3ro A y ella en 3ro B). Por alguna extraña razón, siempre me la encontraba en lugares fuera de la escuela pero nunca le dije nada (¡Los "curas" no se pueden casar! ¡no! ¡pero cómo!). Transcurrieron un par de años y me di cuenta que ella y su hermana eran amigas de la niña que quería conmigo antes (para ese entonces eso ya había quedado atrás), cuando también me entero que se iban a mudar a otro estado... y perdí mi oportunidad.

Ocurrió y desde ese momento mandé a la chingada esas tarugadas del "sacerdocio" (no sé qué esperaba) y me dediqué a enamorar chicas (no obstante hasta ahora he tenido una suerte pésima que todas se mudan antes de poder hacer algo) y mis hormonas comenzaron a hacer su trabajo.

Era un 2 de noviembre del año 2003 cuando mientras veía la tele apareció una película porno (en esos días las transmiten desde temprano, pues los niños se salen a pedir dulces). Nunca había visto a una mujer desnuda e instintivamente me masturbé por primera vez. Desde esa noche, así fue de a diario durante un largo periodo.

¡Já! Les dije que esta parte terminaría en este punto, así que continuaré contándoles mi conversión del angel a la obeja negra de la familia en otra ocasión... tengo que irme a hacer unos trabajos manuales, ahora que lo pienso.

Acosando a un réptil

2009-06-28T03:58:00.000-07:00

Habemos mamíferos (en mi caso, un jackal) que estando en etapa reproductiva nos cuesta conseguir una hembra decente de nuestra misma especie (por simple hueva). Por eso he llegado al extremo ("extremo"... que significa "extremo") de tratar de aparear con otra dotada de escamas mientras encuentro la cogelona ideal.

Sin embargo, mis esfuerzos se ven opacados ante una presa engañosa, que cuando crees atraparla se diluye fácilmente como el agua para así escaparse entre las redes.

¡Anubis! ¿Por qué me haz abandonado?

Anteriormente logró escaparse, pero, por alguna extraña razón, me ~~desbloqueó~~ desató las patas y volvió por más:

Sábado 27 de junio del 2009 (11:45 PM)
(L)pRiNcEsS(L) dice:
alo niño

(L)pRiNcEsS(L) dice:
komo taz ??

Dr. Guacal dice:
Qué pedo

Dr. Guacal dice:
Bien, ando bien

Dr. Guacal dice:
Sólo con un poco de sueño

(L)pRiNcEsS(L) dice:
y eso

(L)pRiNcEsS(L) dice:
komo xk?

Dr. Guacal dice:
Nada... es que ayer fui a trabajar

Dr. Guacal dice:
Y me dormí tarde

Dr. Guacal dice:
Tú? Cómo estás?

(L)pRiNcEsS(L) dice:
en k trabajas ??

Dr. Guacal dice:
Este... de seguridad

(En realidad no, pero si le digo que trabajo con mi papá iba a hacer más preguntas que me daba mucha, pero mucha pereza responderle)

(L)pRiNcEsS(L) dice:
mmm k mal

Dr. Guacal dice:
¿Por?

(L)pRiNcEsS(L) dice:
y ke flojera

Dr. Guacal dice:
Nel, imagínate: Si hay una pelea puedo soltar madrazos de a GRATIX

Dr. Guacal dice:
Y eso es divertido

(L)pRiNcEsS(L) dice:
no mas divertido k andar en las parthys

Dr. Guacal dice:
Ñéhhh...

(L)pRiNcEsS(L) dice:
siii

Dr. Guacal dice:
Las "Partyes" ya me aburrieron. Siempre son lo mismo y en vez de ganar dinero, lo gasto .

(L)pRiNcEsS(L) dice:
klaro k no

(L)pRiNcEsS(L) dice:
ps io no nunka

(L)pRiNcEsS(L) dice:
eso es divertidisimo

(L)pRiNcEsS(L) dice:
bueno mas k divertido jiji

Dr. Guacal dice:
Si tú lo dices...

(L)pRiNcEsS(L) dice:
ahssss

Dr. Guacal dice:
Pero bien, si se tratase de coger ni cuándo me aburro

(L)pRiNcEsS(L) dice:
ahsss osea

(L)pRiNcEsS(L) dice:
no inventes

Dr. Guacal dice:
Pues sí ¿tú para qué crees que son "las partys"?

Dr. Guacal dice:
No me digas que para convivir y tomar tranquis con los amiguis

(L)pRiNcEsS(L) dice:
para bailar

(L)pRiNcEsS(L) dice:
y muxas cosas mas

Dr. Guacal dice:

(L)pRiNcEsS(L) dice:
zk tambien depende de la parthy

Dr. Guacal dice:
¿Para bailar así nomas?

Dr. Guacal dice:
Mejor hay que "perreal"

(L)pRiNcEsS(L) dice:
es mas k obvio k si

(L)pRiNcEsS(L) dice:
no ponen pereos no es parthy

(L)pRiNcEsS(L) dice:
kien sabe komo sean a las k vas k ia t aburrieron ??

Dr. Guacal dice:
Lo normal: Con mis amigos y amigas jugamos a la botellita

Dr. Guacal dice:
Y ya nomas puros besos a lo wey. Hasta ahí

(L)pRiNcEsS(L) dice:
osea k super parthys ee

(L)pRiNcEsS(L) dice:
no eso si es aburrido

(L)pRiNcEsS(L) dice:
mas k aburrido

(L)pRiNcEsS(L) dice:
komo k no pasar d un beso

Dr. Guacal dice:
Ya ves .

Dr. Guacal dice:
Con eso de que todas son bien miedosas

Dr. Guacal dice:
No dejan avanzar a algo más

(L)pRiNcEsS(L) dice:
jajajaja

(L)pRiNcEsS(L) dice:
y mas

(L)pRiNcEsS(L) dice:
jajajaja

(L)pRiNcEsS(L) dice:
ps zk esas no son fiestas

Dr. Guacal dice:
¿Entonces cómo son?

Dr. Guacal dice:
Eso me da una idea...

Dr. Guacal dice:
Te invito a una fiesta en mi casa

Dr. Guacal dice:
Y me enseñas cómo deben ser ¿vale?

Dr. Guacal dice:
¿O qué? Está sola

(L)pRiNcEsS(L) dice:
jiji

(L)pRiNcEsS(L) dice:
voi a invitar a todos mis amigos para k veas k son fiestas

(L)pRiNcEsS(L) dice:
siii ??

Dr. Guacal dice:
A la verga. Sólo nosotros dos

Dr. Guacal dice:

(L)pRiNcEsS(L) dice:
eso no es fiesta

Dr. Guacal dice:
Puta madre

Dr. Guacal dice:
Arruinas la diversión

(L)pRiNcEsS(L) dice:
jiji

(L)pRiNcEsS(L) dice:
zk eso no es parthy

Dr. Guacal dice:
Como tú quieras llamarte

Dr. Guacal dice:
¿Jalas o qué?

Dr. Guacal dice:
Espera... nel, olvídalo

Dr. Guacal dice:
Ya recordé que tú también eres bien miedosa

(L)pRiNcEsS(L) dice:
jiji

(L)pRiNcEsS(L) dice:
no soy miedosa

(L)pRiNcEsS(L) dice:
mmmmm

Dr. Guacal dice:

(L)pRiNcEsS(L) dice:
menzo

Dr. Guacal dice:
¿Por qué?

(L)pRiNcEsS(L) dice:
xk si

Dr. Guacal dice:
No fuera julio porque ahí vas de rodillas

(Julio era un wey bien negro con el que le hacían la burla en la secundaria)

(L)pRiNcEsS(L) dice:
ztupido

(L)pRiNcEsS(L) dice:
no es cierto

(L)pRiNcEsS(L) dice:
ok

(L)pRiNcEsS(L) dice:
menzo

Dr. Guacal dice:
...................

Dr. Guacal dice:
Sin comentarios

(L)pRiNcEsS(L) dice:
mmm

Dr. Guacal dice:
Dios te va a castigar por desperdiciar esta oportunidad

(L)pRiNcEsS(L) dice:
jiji

(L)pRiNcEsS(L) dice:
si klaro

Dr. Guacal dice:
¿Entonces qué?

Dr. Guacal dice:
Tú y yo, qué, acá

(Esa "frase" se la plagié a mi papá. Me cuentan que así le dijo a mi mamá)

(L)pRiNcEsS(L) dice:
jiji

(L)pRiNcEsS(L) dice:
y thu novia k eeee

Dr. Guacal dice:
Esa no tiene nada qué ver

(Ahorita ni tengo, pero por alguna extraña razón ella cree que sí)

Dr. Guacal dice:
No me cambies el tema

Dr. Guacal dice:
So?

Dr. Guacal dice:
Cuándo acá y acá

Dr. Guacal dice:
Y eso y acá

Dr. Guacal dice:

(L)pRiNcEsS(L) dice:
jiji

(L)pRiNcEsS(L) dice:
y le vas a decir a thu novia

(L)pRiNcEsS(L) dice:
o ke?

Dr. Guacal dice:
Que no! Ella está pendeja

Dr. Guacal dice:
Y ya no aprieta

(L)pRiNcEsS(L) dice:
jiji

(L)pRiNcEsS(L) dice:
komo dices eso d ella

(L)pRiNcEsS(L) dice:
k mal plan

Dr. Guacal dice:
Me estás cambiando el tema

(L)pRiNcEsS(L) dice:
no es sierto

Dr. Guacal dice:
MIE - DO - SA

(L)pRiNcEsS(L) dice:
pero eres un grosero

(L)pRiNcEsS(L) dice:
y no soi miedosa

Dr. Guacal dice:
M - I - E - D - O - S - A

(L)pRiNcEsS(L) dice:
soy ps miedosa

(L)pRiNcEsS(L) dice:
ok?

Dr. Guacal dice:
.............................

(L)pRiNcEsS(L) dice:
mmmm

Dr. Guacal dice:
Está bien, no insistiré más

Dr. Guacal dice:
Mejor me voy con otra que no sea tan miedosa

(L)pRiNcEsS(L) dice:
jijiji

(L)pRiNcEsS(L) dice:
k no soi

(L)pRiNcEsS(L) dice:
MIEDOSA

(L)pRiNcEsS(L) dice:
mmmm

Dr. Guacal dice:
Quién comprende a las mujeres

(L)pRiNcEsS(L) dice:
mmm

Dr. Guacal dice:
Ya dime si sí o no vas a jalar

Dr. Guacal dice:
Porque Peter está impaciente

Dr. Guacal dice:

Dr. Guacal dice:
Pinche yuri

Dr. Guacal dice:
Nomas le haces a la mamada

(L)pRiNcEsS(L) dice:
jijiji

(L)pRiNcEsS(L) dice:
io

Dr. Guacal dice:
No... el de atrás

(L)pRiNcEsS(L) dice:
aaa

(L)pRiNcEsS(L) dice:
jijiji

Dr. Guacal dice:
Eres bien calientapitos

(L)pRiNcEsS(L) dice:
aaaaaaa para nad

(L)pRiNcEsS(L) dice:
m crees capas

(L)pRiNcEsS(L) dice:
si io soi seria

Dr. Guacal dice:
Demuéstralo

(A esta altura ya me estaba desesperando, perdiéndo mi tiempo a lo puro idiota)

(L)pRiNcEsS(L) dice:
jiji

(L)pRiNcEsS(L) dice:
algun dia

(L)pRiNcEsS(L) dice:
no mui lejano

Dr. Guacal dice:
Por qué dejar para mañana lo que puedes hacer hoy?

(L)pRiNcEsS(L) dice:
zk no se puede hacer hoi

Dr. Guacal dice:
¿Por qué?

(L)pRiNcEsS(L) dice:
xk voi a salir

Dr. Guacal dice:
...................

(L)pRiNcEsS(L) dice:
komo vez

Dr. Guacal dice:
El día que quieras no te voy a dar

(L)pRiNcEsS(L) dice:
ps no i ia tngo a mi

(L)pRiNcEsS(L) dice:
boy friend

(¡Anubis! Apiádate de él...)

(L)pRiNcEsS(L) dice:
k m puede dar

(L)pRiNcEsS(L) dice:
m mmm

Dr. Guacal dice:
A mí eso qué vergas. No tiene "el poder" que yo tengo

(L)pRiNcEsS(L) dice:
mmmm

(L)pRiNcEsS(L) dice:
apoko menzo

Dr. Guacal dice:
Lo dejo a tu criterio. Pero antes de hacer prejuicios, tendrás qué probarlo

(L)pRiNcEsS(L) dice:
jiji

(L)pRiNcEsS(L) dice:
menzoo

(L)pRiNcEsS(L) dice:
xk eres tan grosero ???

Dr. Guacal dice:
¿Grosero? Sólo soy sincero

Dr. Guacal dice:
¿Qué no les gusta eso a las mujeres?

(L)pRiNcEsS(L) dice:
mmmm

(L)pRiNcEsS(L) dice:
sin comentarios

(Una cosa es que no acepte mi cordial invitación, pero copiar mis frases no tiene perdón, esto es guerra)

Dr. Guacal dice:
Eres bien copiona

(L)pRiNcEsS(L) dice:
mmmm

(L)pRiNcEsS(L) dice:
y eso ??

Dr. Guacal dice:
Y bien calientapitos

(L)pRiNcEsS(L) dice:
ahsssss

Dr. Guacal dice:
CALIENTA PITOS

Dr. Guacal dice:
CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS CALIENTA PITOS

(L)pRiNcEsS(L) dice:
k grosero

Dr. Guacal dice:
A la basura lo que no sirve. Nomas me haces perder el tiempo a lo tonto.

Dr. Guacal dice:
C - A - L - I - E - N - T - A

Dr. Guacal dice:
P - I - T - O - S

(L)pRiNcEsS(L) dice:
k estupido

Dr. Guacal dice:
Y todavía grosera. No, no, no, no...

(L)pRiNcEsS(L) dice:
eres un tonto

Dr. Guacal dice:
Ni pa' que te la metan sirves

(L)pRiNcEsS(L) dice:
grosero

*(L)pRiNcEsS(L) aparece ahora como No conectado*

Y así el depredador regresa a su huarida, hambriento y caliente, a replantear su "modus cogendi" para probar suerte en otra ocasión... por lo pronto, le espera un largo verano lleno de chaquetas y porno hogareños hasta que llegue su anhelado amanecer donde por fin pueda saciar sus instintos reproductivos y continuar con "El ciclo de la vida".

Estrategia femenina

2009-06-26T22:31:00.000-07:00

Justamente hace unos momentos me encontraba sentado en la computadora de escritorio haciéndole unos pequeños ajustes al sitio, cuando veo que mi hermana estaba creando un desorden en el librero desacomodando todos los discos que hacía a penas una semana yo había organizado perfectamente (cientos de cajas), mientras buscaba una película que le habían prestado.

Conociéndo su humor poco agradable le pedí pasivamente que al terminar los dejara como estaban, obteniendo una respuesta negligente y ofensiva, alegándome que no iba a hacerlo porque "yo no les coopero en el aseo de la casa" (es cierto, pero en realidad nadie hace nada hasta que les conviene por visitas y esas cosas).

Le contesté como merece: "Ah, bueno, pero después no me anden chingando con que yo arreglé ahí" lo que provocó una reacción sumamente agresiva y me comenzó a lanzar todos los CDs hasta dejar los espacios vacíos. Más que hacerme enojar me dio bastante risa su actitud, lo que provocó que continuara lanzándome objetos.

No recuerdo con qué, pero estuvo apunto de lastimarme con algo más grande, entonces me puse de pie y la empujé levemente pero tropezó (se empeñan en sacarme de mis casillas) lo que la hizo encabronarse todavía más que al quererme golpear con el puño en el estómago, más bien le dio a una copa de fierro que tenemos y se puso a llorar gritándome que soy un marica y puras estúpideces. Aprovechando su situación fue con mi padre y como era de esperarse, ahora estoy castigado, vaya injusticia (sé que esto último fue adrede para que me quitara y ella usar la máquina).

¡Amiga mía!

Todo este asunto me puso a pensar seriamente sobre las mujeres y su deseo de ser tratadas "iguales".

Desde pequeños a todos nos han enseñado a no levantarle jamás la mano a una mujer, ¿por qué? según por ser más débiles físicamente... sin embargo, madrearte a un flacucho desnutrido y enano (pero de tu edad) que ya te tiene hasta la verga no es visto de esa manera.

¿Cuál es la diferencia, entonces? ¿Que las mujeres son más débiles mental y emocionalmente también? Se los dejo a su criterio.

La verdad es que las mujeres son mucho más inteligentes y listas de lo que aparentan. Un hombre que golpea a una mujer es acusado de ser "un aprovechado"; una mujer que es agresiva con el género masculino sacando provecho de que éste no puede tocarla ¿cómo debería llamarse?. Ni hablar de los deberes del hogar, si no somos diferentes ¿por qué a los hombres que no trabajan les llaman "mantenidos" y a las amas de casa no?.

Aunque la interrogante principal debería de ser la siguiente:

¿Será lógico evitar confrontar a una dama si ésta está dispuesta a atacarnos?

Dependiendo la gravedad del asunto. No sé si algunos recuerden a esa víbora venenosa apodada yadimosha, pero en lugar de golpearla físicamente, la ofendía psicológicamente por ser puta y gorda (palabras que sabemos bien hieren a toda mujer, no obstante en su caso es cierto) lo que causó que me mandara dar una paliza no con uno, sino con tres sujetos imitación barata de cholos (donde mejor corrí, RUN RUN!).

Entonces, sabiendo que cuando no pueden ganarnos jugando a sus reglas (entre chismes y palabrerías), también les gusta jugar sucio. Si me hubiera quedado a luchar (que después llevó a un sólo individuo que al final quedó con la cola entre las patas), no importa quién venciera, la causante de todo saldría ilesa por... pues por ser niña, nomas.

Que quede claro que no estoy defendiendo a los psicópatas que golpean a sus esposas por tarugadas y no saben resolver los problemas de otra manera. Lo que quiero decir es que hay situaciones en las que no hay otra opción y si te quedas con las manos cruzadas las cosas van a empeorar (o si al contrario de mi caso, no está horrible, meterles una cogida vendría bien a las que intentan pasarse de listas).

Nahhh... con eso estaba bromeando (un poco), pero quiero hacer la observación de que precisamente siempre se quejan de ser vistas y tratadas como objetos sexuales cuando ellas mismas también lo hacen, desde cosas más evidentes como para caerle bien a su jefe hasta las más comunes como llamar la atención de los chamacos y conseguir novio con prendas ajustadas (que no tiene nada de malo).

Seguramente cualquier femina que lea este artículo creerá que soy misógino, pero ciertamente todo el tiempo hablo mal de todo el mundo que no me importa si es mujer o no; al fin y al cabo también son seres humanos, sin testosterona, pero lo son.

Además, pienso que el concepto que todos tienen sobre su debilidad es erróneo.

Conclusión propia

Mientras sigamos en una sociedad machista, las represalias contra mujeres seguirán siendo vistas como un acto de "cobardía". Ellas saben eso muy bien que en ocasiones abusan de nuestro orgullo, están conscientes de esto y al contrario buscan sacarle jugo (si me lo preguntan, creo que son sumamente astutas).

A final de cuentas nadie es igual a nadie, no importa qué tan grande sea la diferencia, somos distintos.

¿Seguirás cediéndole el lugar a las señoras que no alcanzan asiento en el transporte público? Yo no, ni que se fueran a morir. Me han llegado a llamar "poco hombre" pero me vale verga, si quieren que las tratemos iguales deberían comportarse como tales... si quieren que las tratemos como se debe (como personas con cualidades distintas) déjense de rodeos y no traten de imitar a los hombres, sean como son y ya sin exagerar.

Eso es todo, debo ir a pedirle disculpas a mi hermana diciéndole cosas mamonas como "no te volveré a tocar ni con el pétalo de una rosa", a ver si así me perdona y me da chance de subir la entrada a internet... ¡jo, jo, jo! qué hipócrita soy también (qué divertido).

PD: Valió madre, ahora también me quitaron la laptop hasta que me ponga a recoger. ¡Argh! cómo los odio...

Ceremonia de iniciación

2009-06-24T09:25:00.000-07:00

¡Pasen, pasen! haremos cirugías y radiografías vaginales gratis por inauguración.

Sean cordialmente bienvenidos a esta clínica de los médicos maníacos; claro, siempre y cuando no pertenezcas a alguna de las siguientes categorías: religioso, ateo, emo, hippie, sucio, metrosexual, fresa, naco, negro o racista.

¿Dices que ando hablando tarugadas? Es porque no captaste la idea, obrero inútil. Lo que quiero decir que que no aceptamos personal extremista ni fanáticos bobalicones, en otras palabras, aquí no entran los pendejos... bueno sí, pero como pacientes y mucho me temo que en este lugar tratamos a los enfermos como se les debe.

Con esto queda explícita mi poca tolerancia hacia cualquier individuo con síntomas de deficiencia neuronal ni materia gris. Lo enviaremos a la sala de urgencias para que le apliquen un tratamiento especial al que llamamos "verguiza mental" para que se aliviane y a ver si se vuelve a aparecerse tan campante en las instalaciones malditas.

¿Con esto quiero decir que no se aceptan críticas de ningún tipo? Para nada, de hecho, para eso está el buzón, porque queremos recibir críticas y sugerencias. Mientras no escriba un tonto (que por "muy buen" comentario que haga, será simplemente ignorado) puedes sentirte libre de expresarte (de hecho, la libertan de expresión debería ser privilegio exclusivo de los inteligentes).

Si haz llegado hasta este punto "sin saltarte a los dibujitos" significa que al menos no tienes el síndrome de retardado HOYGAN que después de leer un par de líneas se revuelve y mejor se va a ver fotologs donde redacten en un idioma y sintaxis que sean capaces de comprender sus pequeñas mentes a nivel primaria ¡En hora buena!

Ahora bien, la pregunta obligada:

¿A qué viene este dichoso blog?

Nada en especial. Realmente carece de un objetivo en particular más que mi gusto por la escritura, el deseo de exponer mi labor como cirujano ante ustedes y la necesidad de saciar mi sed de lagrimas de imbéciles que colman mi reducida paciencia.

De hecho, justo mientras escribo esta entrada paralelamente ando planeando la organización que tendrá el hospital internamente.

Estoy consiente que las cosas exageradamente planeadas acarrean tantos problemas como las que no se premeditan, por lo que trataré de ser objetivo y coherente en este aspecto para no repetir errores.

A continuación mostraré un mapa del sitio, el cual actualizaré poco a poco mientras sienta la necesidad.

Mapa del hospital

Para no perdernos tanto, comencemos desde lo más básico.

En el menú lateral derecho pueden observar el expediente, que no es ni más ni menos que el archivado de los artículos. Puedes ver el historial que contiene todos los posts publicados en determinado mes o los clasificados que tienen diferentes etiquetas para identificarlos por su contenido.

La división de estas llamadas "etiquetas" hasta el momento está organizada de la siguiente manera:

Clínica : Información acerca del blog en general

Médicos maníacos : Pergaminos sagrados que relatan los misterios y hazañas de ser un doctor siniestro

Diagnósticos : Aquí hablaremos sobre los diferentes tipos de enfermedades encontradas en nuestros pacientes.

Antídotos y remedios : ¿No encuentras cura para tu paciente? ¡Fuera complicaciones! Disponemos de una alta gamma de recetas para un tratamiento eficaz.

Exámenes : Si no quieres permanecer en el rango gay de enfermera cachonda, deberás graduarte aprobando estas duras pruebas expuestas periódicamente.

Libros : ¿Estás harto de leer las pendejadas de "jarrito puter y sus compiches" que no sirven para nada? Mejor te recomendamos algo útil antes de que acabes viendo naruto.

Oraciones : Obras poéticas que nos brindan inspiración a la hora de encajar el bisturí.

Anestesia : "Liberáte del doló y fatiga diaria, chico". Contenido Off-topic para matar el tiempo riendo.

Travesía del chacal : ¿Hay otra cosa más interesante que mi estresante vida? Sígueme en mis chocoaventuras insulsas.

Ventana exterior : Echemos un vistazo al mundo que nos rodea. Hagamos comentarios y opiniones sobre éste hasta llegar a la conclusión de que el planeta es estúpido.

Sótano : Cuando un artículo no encaje en ningún otro lugar, será enviado aquí.

Y con esto concluye el dichoso croquis. Ahora que ya lo saben pueden irse por ahí a merodear los pasillos.

Notas adicionales

Esta ocasión trataré de ser un tanto más discreto en cuanto a las personas que quiero que me visiten. Sé que las puertas de internet están abiertas a todo el jodido mundo y por más que quiera no puedo establecer un filtro para que no entren individuos indeseados, pero sí me mostraré un poco más oculto en cierto modo.

¿La razón? Me di cuenta que mis blogs anteriores fueron leídos por familiares, enemigos y personas entrometidas a las que se les estaban revelando datos de los que no me conviene que se enteren. Hasta mi abuela fue a dar con ellos (perra chismosa). De esta manera me podré sentir más seguro y tranquilo de abrir el hocicote sin tener que andar lidiando con ellos.

Una cosa más: Si detectan detalles extraños en la platilla favor de reportármelos. Pinches chingaderas de IE6, Photobucket y Blogger, me tienen hasta la puta recogida verga madre de mis bolas... sin embargo siguen siendo indispensables ¡qué mundo tan mamón!.

Faltan de mencionar algunos pequeños aspectos, pero tengo demasiado sueño y cuando cierro los párpados ya empiezo a ver jesux hablándome pidiéndome cosas asquerosas, lo que significa que es todo por hoy.

Y colorín colorado, este inicio se ha acabado.