Quirófano Maldito

Hacerse los estrictos en público

El domingo pasado hubo una reunión de convivencia familiar en un parque infantil. Regañaron bien culero a mi hermanito menor porque le lanzó una piedra a un primo más grande que le andaba chingando. Llegando a la casa, lo abrazaron y hasta lo motivaron para que se defendiera cada que volviera a ocurrir.

Me quedé con cara de "WTF!?" .

Podríamos creer que es normal pues estando mis tíos presentes tendrían que reprimir al niño, pero, si estando aquellos conscientes de que su hijo es un excremento insoportable lo más lógico sería que lo hubieran cagoteado a él. Además no sé por qué fingen que les importa lo que le hagan a los hijos de otros cuando todos sabemos que les afecta pura madre.

Esto viene justamente de la mano con lo que me pasó en lo que subjetivamente comenté en la entrada anterior. Lo más seguro es que no me hubieran dicho nada si no hubiera estado en frente de alguien.

No desaprovechan ni una oportunidad para hacerse pasar por una autoridad dominante e importante, aunque sea todo lo contrario. Dr. Guacal recomienda hacerse el sumiso en estos casos, ponerteles al brinco sólo hará que hagan todo lo posible por hacerte la vida imposible y demostrar su supuesto control. I Know, es difícil retener las ganas de escupirles en la cara pero hay que ser convenencieros.

Ya cuando seas capaz de largarte de la casa y no dependas más de ellos, podrías organizar una fiesta gay con invitaciones de color arcoiris en forma de banana y un sobre de metanfetamina dentro. Les mandas una y si llegan a querer arruinar la diversión, los violan entre todos o llamas a la policía para que los arresten por allanamiento y posesión de drogas.

Querer clonarse en sus hijos

No sé quién chingados les dijo que mediante la reproducción pueden alcanzar la vida eterna. Suena estúpido pero aparentan creerlo de verdad.

Cómo me hartan las discusiones maritales en las que alegan a quién se parece más el escuincle. ¿Qué ganan con eso? Ni que cuando murieran su alma reencargara en él. Va lo mismo para los que no quieren adoptar porque la criatura no lleva sus genes.

Miren pinchis ridículos: Un hijo NO es nosotros. Puedes educarlo para que se comporte como tú, para que haga lo que tú, para que le guste lo que a tí y en fin, que sea lo más semejante a usté.

NUNCA lo va a hacer, se trata de un ser totalmente distinto. Luego no te andes quejando de que es un inútil.

O igualmente, hay quienes piensan que si termina lo que uno no pudo y dejó inconcluso lo asumen como victoria propia.

¿Qué ganan con eso? Preguntadles, su respuesta será de lo más deleitable.

¡Ahhh! una cosa más: SI LE PONES A TUS HIJOS TU NOMBRE ERES UNA MAMADA DE PUTA AMATEUR.

Mandarte a la escuela aunque seas un completo imbécil

Una de las mayores preocupaciones en el hogar es el futuro económico. Hay varias maneras para conseguir dinero, pero de alguna manera todos creen que con un título académico tendrás tu vida asegurada y sólo así serás triunfador.

Se aferran a que tienes que "estudiar" de a huevo para ser inteligente, cualquier otro campo (música, arte, deportes, etcétera) es discriminado por supuestamente no asegurar nada y ser digno de incultos o huevones que no quisieron sacarle 'el máximo' provecho a su cerebro. La ignorancia no conoce límites, señores.

Hace poco tiempo estaba esperando a que pasara el transporte público, y en eso llega también una chamaca que vive por mi casa a abordarlo para irse a su nueva escuela.

La conozco bien porque es la niñera de mi hermano más pequeño (ajá, el de la piedra) y cada año la veo con un uniforme diferente. No sé ya cuántos años lleve reprobados y es que, no es por ser grosero, pero es muy pendeja.

Y es que es incomprensible por qué los padres en lugar de usar un poco de lógica, siguen insistiendo en que a huevo deben ir a la escuela.

A ver... si expulsan a tu hijo por peleonero ¿por qué no mejor lo entrenas para que se conviertan en el próximo 'Camaleón de Oro'?. O si es hija y la descubrieron teniéndo sexo con el profe porque reprobó, la abastecería con películas porno y mensualidades en el gym para que se pusiera bien buena y se convirtiera en teibolera o actriz porno; ya de menos se consiga un novio rico.

Pero !NO¡ para estos engendros sólo existe la escuela o el negocio familiar. No sé a qué le tiran, si se salvan de ser taxistas graduados y taqueros con especialidad con suerte podrán ser químicos fabricando champú o maestro en un rancho enseñándole a sumar a unos chiquillos que seguramente lo emplearán para saber cuántos hermanos tienen.

Sean prácticos, para muchos la escuela sólo nos será una pérdida de tiempo. Hay muchas otras formas de ganar dinero.

Por ejemplo: Recuerdo que cuando era niño había un paletero que vendía paletas (), Empezó con un simple carrito y poco a poco su negocio fue creciendo. Ahora tiene 3 grandes paleterías, varios empleados (una exnovia trabaja para él, dice que les paga como $250 al día) y autos último modelo. Gana mucho más que cualquier doctorsillo salido de la facultad y probablemente más que el 80% de cucarachas con una maestria en chuparpollas.

¿Qué ocurrió? No creo que haya tomando un curso sobre cómo hacer las paletas más deliciosas o tenga una especialidad en gritar: "Varquilluuuuuuuuuuuuus con nieeeeveeeeeee". Simplemente fue paciente y constante, siendo coherente respecto a sus posibilidades.

Tampoco quiero decir que la escuela ES MALA o que todos aprendamos a hacer nieve, tengo compañeros precisamente de pueblos rurales y gracias a ella se han podido despedir de su mejor amigo el asadón.

Encerrarte en un mundo de caramelo

En lugar de prepararte para confrontar las adversidades de la dura vida con la que nos podremos topar prefieren meternos en una esfera de cristal donde todo es color rosa y el pito sólo sirve para orinar.

Cuando creces te das cuenta que todo era mentira y el tiempo que pudiste invertir en aprender a sobrevivir lo desperdiciaste viendo Barney tratando de saborear las gotas de lluvia que en realidad sabían a pura mierda.

Por eso hagamos una buena acción y digamosle a todos los niños que los reyes magos son en realidad los padres. No le vas a hacer daño, ¿qué les va a pasar?.

Recuerdo cuándo yo me preguntaba cómo podía haber gente que no cree en dios si los reyes magos existían, concluí que todo era una falacia pero no se los confesé para que me siguieran trayendo juguetes .

Un niño debe conocer su entorno con todo y sus peligros, el caos, ruina, odio, ira. ¿Cómo putas vas a preparar a un guerrero para la guerra si no conoce lo que es un arma ni las heridas?.

Ellos tienen la culpa de que estemos llenos de emos...

Hablarte de sexo como si nunca hubieras cogido

Podría decirse que es el complemento del punto anterior, la consecuencia de ocultar lo que será inevitable.

Es bastante gracioso, de hecho. En tu infancia siempre evitan hablarte de sexo porque curiosamente se les hace una cosa "fea e impura". Sin embargo, hasta que creen que ya haz madurado lo suficiente como para poder entender lo más seguro es que ya conozcas más métodos anticonceptivos que ellos o hasta hayas inventado tu propia posición de a pingüino enchilado.

Lo más cómico es ver su rostro al contarte esas cosas, como si te estuvieran revelando los misterios más secretos de la vida y en la escuela no hubieran faltado los retrasados que eligen ese tema para exponer cada 6 meses.

Yo en su lugar, cuando me pregunten cómo jodidos se hacen los bebés le pondré un ejemplo en vivo y en directo, además de echarle una muñeca inflable para que practique lo aprendido.

Cuando cumpla quince lo llevaré personalmente a que haga "su primera comunión", para aprovechar la promoción de 2x1 en carnes frias.