Quirófano Maldito

Ok... para no hacerles el cuento largo, los pinches niños fanáticos de "miguelito" descubrieron mi plan antireggaeton y lo estropearon jugando al interruptor con mi ordenador chingando así mi preciada unidad de disco duro de la cuál nunca se me ocurrió la maravillosa idea de hacer respaldos. Me molesté tanto que preferí descansar de este ambiente por un tiempo.

Ahora, ¿recuerdan el proyecto aquél donde estaba creando un juego sobre esa basura? Pos' también lo echaré de menos , se perdió todo el código fuente y la carpeta con los recursos; pero no les voy a mentir que eso no me dolió tanto pues ya me estaba dando una puta hueva hacerlo. En fin, alcancé a terminar el modo online y un par de niveles que hacen valer la pena descargarlo (¿quién no va a disfrutar mortificando hommies?).

REGGAETOLIPSIS

Ahí lo tienen, se aceptan todo tipo de críticas pero si no les gusta se pueden ir a chingar a su madre, bailan cumbia y les dará cáncer en la verga.

Como dije, el juego termina en el nivel dos (no en el que aparece la historia, sino cuando matas al último hippie) así que no se rompan la cabeza si no saben a donde seguir. Cabe mencionar que para poder ejecutarlo necesitan una máquina que no parezca pinche refrigerador.

Responderé algunas posibles dudas:

oiie cmo lo juego wee? - Aquí en el post hay un enlace que dice "Descargar", le haces click con el botón izquierdo de tu ratón y luego haces lo que diga la página. Posteriormente abres el nuevo archivo y descomprimes todo lo que tenga adentro. Si no eres capaz de esto es porque eres reggaetonero y no haz superado la prueba.

aaaaa y cmo disparo canassssss? - En la pantalla principal del juego hay una opción que se llama "instrucciones", me parece que quizá ahí vienen los controles y la información necesaria.

¿Con qué programa lo hiciste? - Con Paint y Windows Movie Maker ;)

porque no inicia el juego?? - Seguramente tu procesador es Prehistorium III y tienes una targeta gráfica de la chingada.

bete a la berga puto no t metas cn mi barrio fino xywzastalamuerte men forever 13 eseee - Está bien, te perdono... ¿pa' qué pelear si todos somos hijos de dios?

¿No se te hace que tu FAQ es un método estúpido para rellenar espacio? - Nel.


En fin ¿qué les puedo decir? dudo continuar con dicho proyecto (me encanta esa forma de hablar, como si fuera un representante de ventas de Konami) debido al problema previamente descrito, además aún si lograra recuperar los datos estoy seguro que no sabría por donde continuar pero quizá a futuro haga uno nuevo pero más sencillo con la misma temática.

Pero la verdad, a pesar de que probablemente decepcionaré a muchos y se corra sangre por estas palabras, es que, verán, cómo les explico, emhhh...


No me mal interpreten caballeros, sigo pensando que es una idiotez, me desagrada tanto como a ustedes (y lo peor es que mi novia lo baila y le gusta) pero se me hace todavía más pendejo prestarle más atención aún que a nuestros gustos propios.

Hace poco mientras desperdiciaba valiosos segundos en YouTube me detuve a ver unos videos de campañas "antireggaeton" en las que sinceramente los sujetos se ven frustrados y preocupados por esa mamada como si fuera una amenaza real.

Digo yo ¿Por qué uno le tira tanto y tanto a esos pendejos y ellos ni nos pelan? Al menos hasta ahora no he visto ningún reggaetonero queriéndo exterminar al metal. Y eso me da mucho de qué pensar de que los que odian en verdad el reggaeton le guardan algún tipo de envidia.

Qué la riata espero que por escribir esto no vayan a pensar que me gusta la gasolina, pero siendo más objetivos la existencia del reggaeton tiene más ventajas que desventajas:

Ventajas

• Puedes identificar fácilmente el nivel intelectual de las personas que lo escuchan
• Puedes repegarle el camarón a las mujeres sin que te digan nada
• Cuando sea tu fiesta puedes quitarlo y poner Rammstein para ver la cara de culo que todos pondrán
• Puedes utilizarlo para apendejar a tus enemigos (Mars Attack?)
• Hace ver más interesantes a los que no les gusta
• Hace que los nacos no escuchen lo que tú escuchas y no te "choteen" tus rolas
• Sin él los discos de Eminem tendrían más ventas
• A los que lo bailan les cuesta más ponerse mamados porque pierden semen cuando perrean
• Combate la pobreza porque hace que todos se vayan por gafas solares al tianguis y de paso compren otra cosa
• Sin él los antros no tendrían tanta gente y entonces todos ellos se irán a otro lugar en el que TÚ podrías estar
  
• Puedes hacer videojuegos sobre él
  

Desventajas

• Es desagradable
• Acabarán con las reservas de PEMEX

¿Ven? Deberíamos agradecerle al señor de su existencia, en todo caso desaparece de tu vida con el simple hecho de no ir a pachangas lelas y tener siempre tu ipod con audífonos a la mano.

Lo olvidaba: A ese pendejo que dijo que le copiaba a "El Bananero" me gustaría decirle que no sé quién es ese pero con el puro nombre suena estúpido. Es más, al que le guste esa babosada no tiene derecho de venir a leer aquí.

Hace un par de días, tuve una pesadilla bastante peculiar:

Estaba en la azotea de mi casa con mi padre, cuando de pronto, un abismo negro comenzó a crecer desde el centro de ésta y nos fuimos volándo. Junto a nosotros, también huían aves y mamíferos, como si se aproximara algo realmente maligno.

Había una forma de detenerlo, que era sonando una canción, la cuál, curiosamente era BlackJack, un track que conocí gracias a las aventuras de Mano de la Muerte. ¿Por qué? quién sabe, pero así era el sueño y ya, sin ninguna explicación aparente.

Luego aparecí en una cabaña, al lado de un río. Dentro de ella habían algunas personas y una computadora. Inventé cualquier pretexto para utilizarla y así reproducir en tal la pista, pero, las personas al rededor eran más bien como zombies que me vigilaban y al descubrir mis intenciones se me lanzaron encima como leones hambrientos y me comenzaron a perseguir.

Volví a aparecer nuevamente volando sobre mi casa, pero ahora estaba "destapada" (sin las paredes exteriores) y dentro tenía algo así como unas escaleras eléctricas con personas subiéndo y bajando (pude distinguir a algunos conocidos y saqué de la fila a una chica que me gusta), parecía una fábrica de gente.

Nuevamente cambié imprevistamente de ubicación geográfica, me encontraba en una carretera con mis amigos de la prepa, estos querían chupar e ir con unas perversas. Nos encontramos con unas señoras bien buenas y cogelonas, así que nos dirigimos a sus casas e hicimos "cosas" juguetonas pero, presentimos que alguien se acercaba (creímos que eran sus esposos) y metíamos nuestras cosas desesperadamente a nuestra mochila para largarnos.

De pronto me vi bajando de una "combi" (transporte público) y junto a mí, también desabordó un compañero que se rie de todo (le da risa hasta que estornudes) y precisamente mientras yo me dirigía a mi casa, volteaba y él se quedó ahí riéndose de no sé qué.

Aquí fue donde la pesadilla se volvió escalofriante, puesto que mágicamente a todas las mujeres su vagina se les volvió verga (pero seguían teniendo cara bonita) y a los hombres se les sumió. Era desesperante, por donde lo vieras, cogieras a quien cogieras, serías gay.

Volé como loco por toda la ciudad buscando alguien que no estuviera asexuado, por fortuna dentro de una escuela encontré a una que sí tenía rayita, estaba muy gorda, pero me valió madres y me la quería echar ahí mismo. Los profesores me vieron y me querían regañar y educar, arrebatándome todo mi dinero (más o menos esto me recordó a mi escuela secundaria de cuando cursé 2do año en una privada, creo que hasta vi por ahí a la directora).

Finalmente estaba dentro de mi hogar, aquí al lado estaba mi hermana pero con un aspecto diabólico, se me acercaba como si fuera Chucky queriéndome torturar y yo nomas la veía con cara de asombro.

Lo peor de todo es que en ningún instante pensé que estuviese soñando, todo parecía bastante real. En ese instante creí que me había vuelvo loco y mi mente se había quedado atrapada en ese mundo surrealista, impaciente por salir de él. Fue horrible.

Milagrosamente desperté, andaba boca arriba (siempre que duermo en esa posición tengo ese tipo de sueños). Me sentí muy aliviado, como si se me quitaran toneladas de encima; no, más bien como si hubiera estado bajo el agua ahogándome y por fin respirara en la superficie. Me fui a orinar recordando los acontecimientos, tratando de encontrar el mensaje detrás de todo esto.

Desafortunadamente, hice caso omiso y esa misma noche caí en la trampa...


Sin pensarlo dos veces, el chacal fija su objetivo y se aproxima a su presa.



Analizando mi pesadilla y comparando situaciones, llegué a una conclusión:

Todo concuerda...

Me doy cuenta que quizás este tema les parezca repetitivo... sin embargo, si han leído recordarán que así mismo se viene repitiendo la hazaña desde mis 11 años en un promedio de dos realizados al día por lo que se ha convertido en una parte tan esencial e indispensable de mi estilo de vida que me es tan natural como respirar.

Era una mañana dominguera de esas en las que te despiertas "ahuevonado" con ganas de orinar. La noche anterior estuve trabajando por lo que mi fatiga me impedía ponerme de pie para ir al inodoro, así que mejor me masturbé para que se me quitaran las ganas y me quedé jetón otra vez.

Tocaron la puerta y me tuve que levantar a abrir pues creí que eran unos engendros con los que juego en una liga amateur para reclamarme por qué no fui a jugar. No obstante era el cobrador de unas telas que no le ha pagado mi mamá por lo que volví a la cama a descansar... no sin antes hacer cierta acción para relajarme.

Llegó el momento de comenzar el día, pero antes de bajarme a desayunar me quedé escuchando música en el celular cuando suena la canción de "Moby, I Like It!" lo que me incitó a "ciertas cosas" (iban 3 tan sólo en la mañana).

Posteriormente de deborarme unas zucaritas me dirigí a la computadora. No había nada qué hacer más que visitar los flogs para burlarme de las caras y poses que hacen buscando al nuevo tarado del mes... entonces veo en un bloque lateral uno de esos anuncios flash con minijuegos donde le tenías que levantar la falda a una muchachona. Sabía que en realidad nada iba a suceder pues al hacer click se iba a activar el botón que me llevaría a una página donde me venden algo, pero por alguna extraña razón no resistí la tentación y entré.


Ni siquiera se le vieron las bragas y harto de estos bajos trucos me fui directamente al sitio web de Pajilleros donde hay material para (casi) todo tipo de gustos, fue aquí el inicio de un episodio frenético en el cual poco a poco fui decayendo hasta llegar a la perversión extrema: Comencé viendo naranjas normales, sin embargo, no me conformé con eso y al aburrirme se me ocurrió explorar nuevas fronteras probando con negrazas explosivas, gorditas, embarazadas, maduritas, lesbianas, trios, obesas y gangs bangs hasta terminar viendo abuelitas cachondas. Perdí la cuenta de cada una de ellas, pero estimo que llevaba ya un aproximado a diez.

Ya no pude más por lo que me distraje jugando a Halo (verga... la maldición me persigue hasta en los nombres) en lo que llegaba el momento de la comida. Trajeron mi alimento preferido: Alitas de pollo y makis; no me duraron ni cinco minutos.

Con eso tuve para ganar energía e irme a jugar soccer a la unidad deportiva que está por mi casa. Las chicas que andaban corriendo en sus pants ajustados despertaron a "Peter" causando que me acelerara agudamente. Al llegar a mi casa me fui a acostar en el sillón, adivinen qué hice... ¡exacto!.

Me sentía muy sucio... porque estaba lleno de tierra, entonces me dirigí a mi habitación a quitarme la ropa para meterme a duchar. Desafortunadamente aún no habían comprado el gas para el boiler y me daba hueva calentar el agua en la estufa, así que me metí a bañar en fria; antes de abrir a la regadera tuve qué utilizar un método de calentamiento corporal.

Volví a encender el ordenador, pero esta ocasión me conecté al MSN para ver si consigo una perversa aventurera (lo que ameritó otro desahogo):


Justo cuando andaba prendido me llamó una amiga que fue mi novia hace tiempo y que se fue a vivir a estados unidos. Me estaba contando que se había cortado y pintado el cabello, presumiendo que ha cambiado bastante desde que se marchó. Lo primero que le pregunte es que cuánto le habían crecido las tetas... afortunadamente tiene sentido del humor, aunque sí hizo la observación que no soy el mismo de antes (obvio, antes era bien marica).

Llegó el momento de saborear algo más fantaseoso y abstracto, recordé que en mis marcadores tenía un curioso sitio donde habían dibujos eróticos de absolutamente todas las caricaturas/personajes existentes (hasta tienen al zorro de firefox cogiéndose al planeta) y miré las imágenes de Bulma de Dragon Ball Z (quien diga que C-18 está más buena está pendejo), luego de Get Backers (no me gustó porque ponían al gay de Kazuki Fuchoin abierta de patas y no me sentía cómodo), posteriormente a la princesa Zelda (Peach también) finalizando con Wanda de Los Padrinos Mágicos y Arenita de Bob Esponja.

Luego encontré un vídeo porno de un cosplay de Sakura (la de la estúpida serie de Naruto) y busqué más pero no tuve suerte (además mi potencia ya se estaba agotando).

Me fui a cenar unos tacos, me lavé los dientes y me retiré nuevamente a mi querida cama, donde con el poder de mi imaginación me hice otras dos.

No me pude dormir: Parecía que estaba ardiéndo y me sudaba la cabeza, tenía una alta temperatura (mucho peor que una fiebre severa); me puse a meditar sobre cuántas me eché hoy llegando a la conclusión de un estimado de 17/18.

Entusiasmado me dirigí nuevamente a la PC a investiar sobre el récord mundial de masturbación... me llevé la desagradable sorpresa que hace poco un tal "Tudor Rosca" abatió al individuo Hans Blickstein (quién tuvo 26 orgasmos en 24 horas) con un impresionante número de 36 chaquetas en un lapso idéntico.

¡No puede ser! Una vez más me han superado, JURO por Anubis que algún día lo venceré y seré el líder mundial. Por lo pronto, lanzaré mi propia línea de minijuegos engañosos:




Al parecer ha llegado el momento de conseguirme otra novia...