Quirófano Maldito

Sin embargo, ni siquiera la reciente tecnología enmudecedora del sarcófago pudo amortiguar la potencia ensordecedora de las ondas espeluznantes del "Punchis Punchis" que hacían retumbar sus maderas exteriores.

Hablar sobre la menstruación musical que es el Reggaeton sería como hablarle del ave maría a los obispos pues cualquiera que tenga la capacidad mental suficiente como para leer más de dos párrafos sin perder el seguimiento de la historia ya sabe todo lo que podría decir sobre él intuitivamente.

El caso es que su pinchi ruido no me dejaba dormir... entre música de amores fresones de discoteca que desaparecen ante la presencia de una verga poderosa mayor a los 15 cm (ajám, ajám) de DIAMETRO y baladas rancheras para emos con sombrero, bigote y tequila, en mi mente no dejaba de imaginarme lo magnifico que hubiera sido ir hasta la cima de mi torre, pedirle a mis esbirros que suban un tambo con 500 lts de gasolina magna, lanzar una carcajada con estilo de villano rpg de snes, para proseguir rociándola toda sobre su humilde fogatita. Y para ponerle la cereza al pastel, mientras sus cuerpos estén envueltos en llamas podría bailar la canción de la macarena junto a ellos tomándome un "burn".


Y cuando por fin logré comenzar a roncar, se atrevieron a perturbar mis dulces sueños con sus estúpidos pretextos lelos: "bEntE wEeeeee!! stA bN pReNdIdO ezTo Eaaaaaa eaaaaaaaaaa!!! IUUUUUUUUUUUU pirUuUUuuuuUUl!!!!!!!!!!!11111111".

Tú sabes que para un pirul las palabras "sueño", "cansancio", "enfermo" y "hambre" no tienen significado, no porque sean muy positivos, sino que creen que haciéndo todas las estúpideces que puedan es aprovechar su juventud "aL mAxImO".

Procedo ante su petición, Guacal está conciente de que puede ser una oportunidad para adentrarse en un territorio desconocido y experimentar nuevas aventuras. Abro el ataúd, me pongo mis botas, restriego mis ojitos y salgo hacia el mundo exterior.

¡¡¡OHHH MYYY FUUUCKING GOOOOOOOOOD!!!!!

Lo primero que logro observar fue una especie de transformación pokemón: de humano a jaimico, todos sentados al rededor del fuego, observandolo fijamente con cara de antojo de pitos y babas fuera, muertos de sueño, muertos de frio, apenas tienen suficiente energia para seguir tomándo su elixir idiotizante que en realidad es el alma de la fiesta.

No lo entiendo... previamente tenía la creencia de que se trataba de un método estimulante para adquirir valor y no acularse ante las mamasitas (GRRRRR!!!). En ese caso, a pesar de seguir significando estupidez, tenía algo de sentido. Pero todos sabemos que la estupidez nunca se detiene, y una vez que la dejan crecer les da duro hasta que el culo aguante.

Si lo que quisieran se tratara simplemente de la relación sexual, no se embriagarían hasta la inconciencia. ¿Diversión, quizás? Sí, son seres aburridos, sumamente aburridos por dentro... pero la diversión que están buscando no es realmente diversión, sino todo lo contrario, van en busca de vacío, quieren olvidarse, olvidarse de sí mismos. Pero esa no es la manera, se están suicidando. No es necesario que lo demuestre, no me interesa.

Soporté 5 minutos, no obstante, no pude soportar la escena en la que todos miraban al cielo y le cantaban a las estrellas con voz de expulsado de La Academia cruzado con alguna integrante de RBD, así de culero. Aparte de que ustedes saben que las nuevas mutaciones de engendros son tan variadas que pueden haber emos-cholo, vaqueros-fresas y metaleros-hommies, que no sé qué putas hacía en ese repugnante disco una canción de Led Zeppelin (Stairway to Heaven), era la única que no me provocaba vómitos mentales y me emputé porque no quisieron dejarla.

Les dije que iba al baño, aunque todos sabían a lo que iba. Ya eran como las 5, estaba en un trance medio-dormido y escuché que alguien se acercaba a mi guarida. Al oír los escalones, rápidamente me puse de pie, quité el seguro de la puerta y me escondí detrás de ella. Sabía que eran "ellos", los zombies, venían a querer convertirme en uno de ellos. Mis sospechas se concretaron, entraron a buscarme y justo cuando se arrinconaron a prender la luz me di la vuelta y salí a la Sam Fisher. No se dieron cuenta de mi escape, pa' que no digan que no sirven los videojuegos.

Duré unos momentos profugo, en un refugio dentro de la ducha donde hay una ventana al exterior. Desde ahí podía escuchar sus conversaciones, sus planes secretos y nuevas rutas por atacar hasta que me di cuenta que por fin se les había acabado el MP, y como ya no tenían más dinero para comprar elixirs (además de que estaban muertos de hambre también, pero eso no les importa, el chupe es la prioridad) sabía que podía irme a descansar tranquilo.

Ohh sí, como no podía faltar, a la mañana siguiente surgen los reclamos porque no eres igual de tonto que ellos. De pronto eres un amargado, un apático, un cascarrabias, insulso y loco; te catalogan como un espécimen raro de laboratorio.

¡Puta madre! Si para ellos soy una cosa extraña y para mí lo son también, ¿quién tiene la verdad? TODOS LO SOMOS ENTONCES, que ellos quieran "mezclarse" entre sí para creerse normales no es mi asunto. A mí no me da miedo estar solo, de hecho siempre lo he estado ¿cómo me voy a lamentar por eso?.

Su ego es la mayor mentira que pueden sostener, pues su concepto del "YO" no es individual, sino es un "YO" generado y creado para los demás, no están siéndo egoístas, sino ególatras. Y sólo una persona egoísta es capaz de ignorar las opiniones de los demás, de hecho, ni si quiera las ignora, para él no existen. La egolatría es todo lo contrario, ese YO es un sirviente, es comparación.

Aún así con su misma lógica les puedo dar en la madre, no necesito de más, insectos. Suelen etiquetarme con el atributo de ser infantil, quizá sí lo sea, en el sentido de que hago lo que se me da mi puta gana; sé que lo que quieren decir es en el sentido de lo estúpido y que mi comportamiento "no es el adecuado", pero yo diría que no se han tomado la molestia de mirar más allá de a lo que están acostumbrados. A ver, a ver...

¿Qué es más estúpido?

Respuestas

Comparación #1

Hay varias personas que me dicen que son estúpidos los videojuegos porque es encerrarse en una irrealidad, pero digo yo ¿qué es el alcohol? La estupidez llevada al extremo, hace realidad tu estupidez. Y en mi caso, si no mato tanta gente en la vida real es porque me meten a la cárcel... y allí no dejan jugar. Una clara victoria.

Comparación #2

En el table dance gastas mucho dinero, el cuál te lo podrías ahorrar con un simple trabajo manual; Podrías emplearlo comprando una mensualidad en el gimnasio para que no seas un perdedor y las viejas de verdad te hagan caso (ejemmm! que no sea un propósito de año nuevo, por favor).

Comparación #3

Empate a cero, si optaste por cualquiera de las dos eres estúpido.

Comparación #4

Los antros (también llamados "discotecas" o "la nueva arca de noé") son centros de entretenimiento juvenil donde reproducen música y asisten chamacos en busca de desmadre, bailoteo y apareamiento. Todo muy bonito, pero ¿SABEN QUÉ OPINO AL RESPECTO?, ¿En serio es necesario que responda? ... pues eso mismo, y mucho más. Me parece que las nuevas generaciones tienen un déficit de originalidad que no les permite encontrar otras formas más excéntricas para divertirse.

Comparación #5

En serio, debo dejar de hacer preguntas que se responden por sí solas...


A todo esto me estoy dando cuenta que la mayoría de esta gente se la pasa "en la lela". Y no, no lo digo en el modo de anciano regañón que tiene envidia porque no disfrutó su juventúd, sino que no mames, los hombres no tienen otra cosa en la mente que no sea un pene borracho, y las mujeres sólo tienen ropa, zapatos y corazones de papel que se destrozan con cualquier mordisco canino.

¿Saben algo? Hablar de tanto pendejismo hizo que me diera hueva, se suponía que iba a hablar de lo contrario, sobre lo maravilloso que es tener coraje para ser tú mismo, pero una vez más, terminé desesperándome.

Me gusta sentirme identificado con ciertos personajes, que ambas personalidades se acoplen para formar un guacal nuevo y mejorado.

En ocasiones este tipo de enlaces crean fortalezas suficientes como para poder transformar la figura del "superyo" en uno creado/elegido netamente por nosotros.

Antes de ser un doctor maniaco, me veía visualizado por Alucard; un poderoso vampiro a ordenes de una organización humana protestante que lucha contra espectros y la sección XIII del vaticano .

La trama de la serie nunca me gustó mucho, está muy trillada (pero era de agradecer que es de los pocos animes sin tendencias homosexuales). Lo que me motivaba era el protagonista, un sujeto sádico y despiadado que nunca sentía miedo.

No queda explícito, pero dicho monstruo es en realidad la reencarnación de lo que algunos sabrán fue el padre de toda la cultura chupasangre. Y no me refiero exactamente a Drácula, sino al verdadero Vlad Tepes (El Empalador).

Una figura completamente masculina y cruel. Gracias a él se han inspirado cientos de escritores para formar novelas, cuentos, series, películas y un largo etcétera de material basado en la demoniaca figura del vampiro.

Sin embargo, más que causarle orgullo debe estar revolcándose en su tumba, arrepintiéndose de haber existido vomitando mirando con asco en lo que lo han transformado.

Poco a poco fueron personalizándolo en versiones más defectuosas, pero llega un instante donde no pueden succionarle más a la pieza original y las nuevas versiones se vuelven mutantes incapacitados con la ausencia de una característica vital.

Y de todas ellas, la que se ha perdido en estos momentos es la hombría señores... los vampiros han dejado de ser escalofriantes bestias carniceras para convertirse en una figura marica con tendencias emo y mentalidad de Casper, que en vez de provocar miedo al "rugir" parecen gatas salvajes.

Puede que la trama de Hellsing sea cierta, el fantasma de Vlad sería un vampiro que aniquila vampiros; aunque bueno, estos más bien deberían ser llamados "vAmPiriSkisqUis".


En la mañana, mientras me desayunaba tranquilamente mis Corn Pops presté atención a la caja para darme cuenta que hacía alusión a una película de la novela Twilight.

Me dio coraje, fue una sensación similar a cuando vi el trailer de Dragon Ball Evolution. Recuerdo que previamente algunas amigas querían que las llevara a verla, no fue necesario respoderles, solo tuve que voltear lentamente para que me vean la cara de macho.

Por un lado comprendo que es una cinta para adolescentes (y no se necesita mucha creatividad para entretenerles), pero me molesta que hayan desprestigiado el término y ya puedas ver a puñetas maquillados con colmillitos de plástico simulando ser vampiros. Son una vergüenza para los que somos legítimos nosferatu.

Es por eso que dejé atrás eso de ser Alucard... no vayan a pensar que me creo "Eduardito Culón". Y es que ya van varias que me hacen estos pendejos, es como cuando dejé de jugar FFVII por sus pinches joterías.


Siempre que hago un comentario de esta calaña, específicamente hablando de metrosexuales, me tachan de envidioso u homofóbico.

En primer lugar, contra los "jotos jotos" no tengo absolutamente nada. La verdad es que hasta les guardo cierto respeto pues a diferencia de algunos entrometidos, no andan metiendo sus penes donde no caben (bueno... sí) pero no nos andan chingando a los heterosexuales de que nos debería gustar a todos el arroz con popote, por mucho que quisieran.

Sin embargo, los metrosexuales/mariquetas son un asunto completamente distinto. ¿Por qué?


Observen cuidadosamente la fotografía anterior, analicen cada detalle, adentrense en la escena, sientan su presencia... ahora preguntense ¿qué creen que haya estado pasando por su asquerosa cabeza en esos instantes?.

• A) Una vieja bien buena moviéndose sensualmente
• B) La batalla de las termópilas
• C) Un pene con una cubierta de chocolate
• D) Saldré en Maxim

Una vez más, no hay necesidad de revisar sus respuestas.

Esto me recuerda que hace unos días vi ese canal pseudo intelectual de "Discovery Channel" (ajá, no tenía nada qué hacer). Estaba el programa de las máquinas de tortura, que a mi parecer fueron bastante suaves, pues si uno se pone a reflexionar, si en verdad fueran útiles no hubiéramos caído en la insolencia que estamos.

No sé exactamente desde qué instante la humanidad se fue al rumbo equivocado. Bueno, nunca ha estado en el correcto pero esta ya debe ser una advertencia apocalíptica.

Me he tomado la molestia de investigar la conducta adolescente en épocas pasadas para darme cuenta que la esperanza está perdida, la tasa de pendejismo va incrementando estratosféricamente.

Por eso, como su médico maníaco calificado, les advierto que esta enfermedad es altamente contagiosa hasta para el más rudo.


Es preciso identificar a cada uno de estos mama pollas para evitar ser contagiados, así como exterminarlos antes de que la plaga se globalice.

Síntomas

• Necesidad frecuente de mirarse al espejo
• Necesidad frecuente de fotografiarse
• Tratar a las personas como si fueran paparazzis
• Usan 1/3 del total de perfume al día
• Preocuparse demasiado por su perfil público
• Se depilan alguna parte del cuerpo
• Posar y hacer gestos afeminados
• Creer que tienes cuerpo envidiable aún con -96513.74 kilos y 1.60 cm
  
• Hacer uso de pupilentes para verse "nAiiz"
• Gusto por el Techno Dance / Pop / Reggaeton / Etcétera
  
• Demorar más de 20 minutos cada ida al baño
• Peinarse más de 5 veces al día
• Cambio de ropa 3 veces al día
• Desprecio por la música pesada
• Desprecio por el sudor
• Desprecio por actividades rudimentarias
• Meterse el jabón en el ano

Tratamiento

Comunmente dicha anomalía cerebral suele curarse por sí sola pasados los 35 años (si se presentan complicaciones le recomendamos una suicidificación), puede ocurrir antes si una mujer le dice las palabras mágicas, aunque difícilmente ocurre (por una extraña razón algunas los prefieren así, me parece que los ven como una fantasía bisexual).

¿Qué palabras son estas? solía ser suficiente con un: "compórtese como hombrecito"; no obstante, se han desarrollado cepas inmunes a la receta y se debe ser más ingenioso.

He aquí algunos ejemplos:




No olvidar que debe decirlo UNA MUJER real.

Su principal punto débil es su aspecto, es fácil traumatizarlos. Diles que tienen alguna imperfección, que los hace horribles y dan asco, aunque te la inventes. Lo recordará cada que se vea en su espejito espejito, tenlo por seguro (una vez logré que un imbécil se depilara las cejas ).

De esta manera le harás pensar que quizás no es tan guaper después de todo y evaporarás otra alma gay de este planeta.

Aún así, será preciso no bajar la guardia cada que estés en contacto con ellos.

Medidas de prevención

• No saludarlos ni de mano ni de beso
• Si les diriges la palabra, lavarte con bicarbonato
• No cargar con espejos ni cámaras
• Escuchar Heavy Metal
• No usar peines
• Bañarse una vez a la semana
• No usar gafas de sol, sin sol
• No entres nunca a sus habitaciones
• No tener metroflog
• Limpiarse con periódico
• Comer pollitos vivos
• Escupir frecuentemente
• No vestirse con colores fosforescentes
• Rascarse los huevos frente a todos
  

Y no puede faltar lo más importante: