Quirófano Maldito

Vayamos al coito y comenzaré a hablar sobre la persona más importante el universo: YO (esta última frase se la plagié a un anciano que vi una vez en la tele anunciando un exprimidor de jugos, yeahh...).

Desde pequeño siempre fui bastante "raro" e incomprendido (¡no, tampoco!, sé que eso dicen todos los subnormales cuando quieren sentirse diferentes y únicos a causa de enredos existenciales; pero hablo en serio, en cualquier caso, en mi percepción somos nosotros los normales y más bien los demás salieron defectuosos), pues fui bastante reflexivo y listo (aunque ingenuo) que el mocoso promedio, siendo siempre un misterio por ser callado y quieto.


Me cuentan que tardé poco más de 10 meses en nacer (y eso porque inducieron el parto); mi padre cree y nos enseñaba que venimos a este mundo a servir a los demás, que debemos sacrificarnos los unos a los otros por el simple hecho de que todos somos seres humanos (típico en una persona que ha sufrido y siente inseguridad)... ya entiendo el por qué quizás no quería vivir, vaya "mierda" (juro por el culo de Quetzalcoatl que no volveré a usar ese término, no vaya a ser que crean que tengo un rapero dentro pues en casi todas sus "canciones" dicen esa elegante palabra, lo que me hace preguntarme de qué tendrán rellena la cabeza).

A pesar de todo, puede que mi infancia no haya sido tan divertida ni loca pero al menos sí tranquila y próspera como para no quedar con un trauma irremediable. Mis padres fueron afectuosos y extremadamente sobreprotectores con nosotros, por lo que no me extraña que durante mucho tiempo en la secundaria fui un lelo fracasado sexual que no se sabía defender (más bien no me quería defender) con problemas de autoestima severos (pero nunca miedoso).

Era una tortura ver la televisión con estos idiotas de compañía. Nos hacían taparnos los ojos en las escenas románticas (simples besos) y no podíamos mirar programas con chicas ni en bikini. Recuerdo que cuando iba en segundo de primaria de pronto se me vino la imagen de unas tetas a la mente (con sostén, ni siquiera sabía como eran los pezones) y me sentí tan culpable que se los conté y me metieron un cagadón acusándome de "mañoso" (nos lo inculcaron como un insulto bastante hiriente y bajo).

Así ocurría todo el tiempo con estos pinches imbéciles. Hasta hace poco me enteré de que mi padre (un tonto de primera) es demasiado mujeriego y "depravado" que tenía miedo de que fuéramos a salir igual que él, lo que hizo que le saliera el tiro por la culata pues gracias a eso de pronto estalló mi instinto reprimido queriendo coger todo lo que tenga un agujero y dos patas (cuídense, gallinas).

Educado por una familia netamente católica no podía faltar el miedo a un dios culero que juega con su rebaño poniéndoles pruebas imposibles dotándolos de necesidades materiales. Llegué a creer tanto en lo que decían y me deje influenciar a tal grado que me hicieron querer ser sacerdote desde mis cinco años .

Ahora imagínense su sobreprotección sumado a esto, obtenemos que tener novia o sentir atracción por las mujeres era sacrilegio. Recuerdo que de niños una amiga de mi hermana estaba enamorada de mí y en una ocasión andábamos jugando con mis muñequitos de los Power Rangers (nunca se me va a olvidar), entonces de pronto ella comenzó a hacer como que su juguete le daba besos al mio... mi abuela vio eso y nos regañaron (después me advertían que esa niña tenía el diablo porque quería alejarme "de mi mandato"). Me da mucha pena pero si se los voy a contar va a ser entero, y desde ahí comence a despreciarla adquiriéndo un temor patológico a las niñas (no estoy queriendo decir que me volví joto, tampoco chinguen).


Luego sucedió lo peor y asistía como monaguillo a una iglesia cercana (aunque por fortuna, nunca le chupé la verga a ningún wey) donde habían puros morros que los enviaban porque no los querían en sus casas y creían que ahí los iban a componer. Me dejaba llevar tanto en esas épocas que sin que nadie me dijera leía la biblia dos horas diarias y me lanzaba a gritos y amenazas sobre el apocalipsis y el castigo divino a las personas que se peleaban (eso sí: no era hipócritamente, era un niño). Fui considerado el santo y prodigio de la familia (lo que hizo que mis tíos se pusieran celosos y mandaran a mis primos también a "acolitar", pero esa es otra historia).

Agradeceré de por vida a Akira Toriyama por salvarme del pendejismo en el que me veía envuelto. Yo siempre he sido fanático fiel de Dragon Ball y en esos tiempos la serie estaba en su mero apogeo. Una vez cambiaron su transmisión de horario justo cuando me tocaba ir a la iglesia. Me la perdí varias veces pero hacía mucho berrinche que me prometían que las grabarían en VHS para verla cuando llegara... cosa que nunca hicieron, por lo que faltaba a la misa por quedarme a verla y perdí los turnos (¡vaya salvación!).

Como no queriendo esto fue creando inquietudes en preguntas inocentes, entre ellas: "¿Por qué dios nos hizo tener que vivir si no nos va a dejar disfrutar y tenemos que servirle todo el tiempo?", "¿Para qué hizo el cielo y el infierno? ¿Por qué tenemos que esperar para ir?", "Si él creó todo ¿por qué existe la maldad?", etcétera; lo que poco a poco fue haciéndome dudar de la religión (he visto infantes que les hacen esos cuestionarios a sus padres, poniéndolos nerviosos y no saben ni qué decir; a eso le llamo yo "pisoteo de creencias").

En la primaria tuve muchos conflictos con mis compañeros (ahora que recuerdo, desde "el jardín de niños") porque siempre se querían pasar de listos conmigo. De nuevo, aunque me enseñaron a que no debía lastimar a nadie, gracias a Gokú desarrollé un gusto inconsciente por las batallas así que nunca cedí ante nadie.

Hubo una pelea heroica de la que siempre estaré orgulloso: Cuando yo iba ya en tercer grado, habían dos sujetos marihuanos labregones en sexto (que seguro reprobaron varios años) que molestaban a todos los niños y una vez me empaparon de Yoghurt. Expulsé todo mi KI y estando todo encabronado sin pensarlo salté y le acomodé a uno un putazo con todos mis huevos (quizás el golpe más fuerte que he dado en toda mi perra vida, en serio) en el ojo que a los pocos segundos lo tenía más morado e hinchado que mis grandes músculos. Obviamente se ardieron y no se iban a dejar humillar por uno de tercero, enseguida me llevaron al baño y estando dentro me azotaron con unas "tiki tacas" (un juguete que estaba de moda, son como dos canicas grandes unidas por una cuerda... pero no era un pito) en la espalda haciéndome chillar.

Supongo que terminé sufriendo físicamente más, pero nada me quitó el placer de haberlo fregado (mucho más cuando nadie se había atrevido ni a insultarles). Pudiera rellenar la entrada con mis combates extremos, sin embargo ya me he extendido demasiado.

Tales problemas fueron ocasionados por mi falta de vida y convivencia social, sólo salía de mi casa para ir a la escuela; el resto del tiempo lo invertía dibujando (me terminaba libretas enteras trazando comics), viendo DBZ, leyendo la biblia o jugando en mi querida consola de 8 bits llamada NES. Y es que aparte de que de por sí no me relacionaba bien con la gente, tampoco podía salir pues padecía una enfermedad llamada ASMA muy aguda, con la que me daban ataques graves con el simple hecho de tomar leche fria o salir al aire sin abrigo (un par de veces estuve a punto de morir, sin dramas).

Recuerdo que más o menos en esos momentos, estaba empezando a sentir "cosas" por una niña que iba en el salón de al lado (yo iba en 3ro A y ella en 3ro B). Por alguna extraña razón, siempre me la encontraba en lugares fuera de la escuela pero nunca le dije nada (¡Los "curas" no se pueden casar! ¡no! ¡pero cómo!). Transcurrieron un par de años y me di cuenta que ella y su hermana eran amigas de la niña que quería conmigo antes (para ese entonces eso ya había quedado atrás), cuando también me entero que se iban a mudar a otro estado... y perdí mi oportunidad.

Ocurrió y desde ese momento mandé a la chingada esas tarugadas del "sacerdocio" (no sé qué esperaba) y me dediqué a enamorar chicas (no obstante hasta ahora he tenido una suerte pésima que todas se mudan antes de poder hacer algo) y mis hormonas comenzaron a hacer su trabajo.

Era un 2 de noviembre del año 2003 cuando mientras veía la tele apareció una película porno (en esos días las transmiten desde temprano, pues los niños se salen a pedir dulces). Nunca había visto a una mujer desnuda e instintivamente me masturbé por primera vez. Desde esa noche, así fue de a diario durante un largo periodo.

¡Já! Les dije que esta parte terminaría en este punto, así que continuaré contándoles mi conversión del angel a la obeja negra de la familia en otra ocasión... tengo que irme a hacer unos trabajos manuales, ahora que lo pienso.

¿Dices que ando hablando tarugadas? Es porque no captaste la idea, obrero inútil. Lo que quiero decir que que no aceptamos personal extremista ni fanáticos bobalicones, en otras palabras, aquí no entran los pendejos... bueno sí, pero como pacientes y mucho me temo que en este lugar tratamos a los enfermos como se les debe.

Con esto queda explícita mi poca tolerancia hacia cualquier individuo con síntomas de deficiencia neuronal ni materia gris. Lo enviaremos a la sala de urgencias para que le apliquen un tratamiento especial al que llamamos "verguiza mental" para que se aliviane y a ver si se vuelve a aparecerse tan campante en las instalaciones malditas.

¿Con esto quiero decir que no se aceptan críticas de ningún tipo? Para nada, de hecho, para eso está el buzón, porque queremos recibir críticas y sugerencias. Mientras no escriba un tonto (que por "muy buen" comentario que haga, será simplemente ignorado) puedes sentirte libre de expresarte (de hecho, la libertan de expresión debería ser privilegio exclusivo de los inteligentes).

Si haz llegado hasta este punto "sin saltarte a los dibujitos" significa que al menos no tienes el síndrome de retardado HOYGAN que después de leer un par de líneas se revuelve y mejor se va a ver fotologs donde redacten en un idioma y sintaxis que sean capaces de comprender sus pequeñas mentes a nivel primaria ¡En hora buena!

Ahora bien, la pregunta obligada:

¿A qué viene este dichoso blog?

Nada en especial. Realmente carece de un objetivo en particular más que mi gusto por la escritura, el deseo de exponer mi labor como cirujano ante ustedes y la necesidad de saciar mi sed de lagrimas de imbéciles que colman mi reducida paciencia.

De hecho, justo mientras escribo esta entrada paralelamente ando planeando la organización que tendrá el hospital internamente.

Estoy consiente que las cosas exageradamente planeadas acarrean tantos problemas como las que no se premeditan, por lo que trataré de ser objetivo y coherente en este aspecto para no repetir errores.

A continuación mostraré un mapa del sitio, el cual actualizaré poco a poco mientras sienta la necesidad.

Mapa del hospital

Para no perdernos tanto, comencemos desde lo más básico.

En el menú lateral derecho pueden observar el expediente, que no es ni más ni menos que el archivado de los artículos. Puedes ver el historial que contiene todos los posts publicados en determinado mes o los clasificados que tienen diferentes etiquetas para identificarlos por su contenido.

La división de estas llamadas "etiquetas" hasta el momento está organizada de la siguiente manera:



Y con esto concluye el dichoso croquis. Ahora que ya lo saben pueden irse por ahí a merodear los pasillos.

Notas adicionales

Esta ocasión trataré de ser un tanto más discreto en cuanto a las personas que quiero que me visiten. Sé que las puertas de internet están abiertas a todo el jodido mundo y por más que quiera no puedo establecer un filtro para que no entren individuos indeseados, pero sí me mostraré un poco más oculto en cierto modo.

¿La razón? Me di cuenta que mis blogs anteriores fueron leídos por familiares, enemigos y personas entrometidas a las que se les estaban revelando datos de los que no me conviene que se enteren. Hasta mi abuela fue a dar con ellos (perra chismosa). De esta manera me podré sentir más seguro y tranquilo de abrir el hocicote sin tener que andar lidiando con ellos.

Una cosa más: Si detectan detalles extraños en la platilla favor de reportármelos. Pinches chingaderas de IE6, Photobucket y Blogger, me tienen hasta la puta recogida verga madre de mis bolas... sin embargo siguen siendo indispensables ¡qué mundo tan mamón!.

Faltan de mencionar algunos pequeños aspectos, pero tengo demasiado sueño y cuando cierro los párpados ya empiezo a ver jesux hablándome pidiéndome cosas asquerosas, lo que significa que es todo por hoy.

Y colorín colorado, este inicio se ha acabado.